不只是有在一起和分开两钟选项吧。都不是结局。别太悲观，也别太乐观。
只能努力经营，再看缘分。其余的别想太多。
觉醒-使命
最后一天里，我再次经历心痛的煎熬，然后绝望，然后陷入迷思的深渊，却又在某一个时刻忽然被另一个清醒的自己解救出来。
天未亮便醒了。梦见的是你，但我们是愉快地相处着。醒来的时候感觉和现实的落差太大，那一种无所遁形的空洞感想躲也躲不了。然后我冲动地想马上见你，或是轰炸你的信息，但幸好选择了更温和的方式，写了封长信息给你。写到最后，焦虑不见了，但泪流满面。我告诉自己不要期待你的回复，因为这不是你一定要做的事情。而我虽然心里还是会偷偷盼望，但理智告诉我就算真的失望也不要怨你。
过后便昏睡到中午，依旧梦见了你。我们依旧快乐。醒后，依旧失落。但我找到起床的动力，弹一弹琴便午餐去。今天的天气极好，出去走走后其实好了很多。回到家依然没有收拾房间的心情，便听情歌疗伤。我想好好放纵自己大哭，便无所避忌地让歌词和音乐触动伤口。很痛很痛，但哭到失声的感觉很不错，至少比压抑着来得容易。
痛得不能再承受了，便翻了几页疗愈的书。越是思考，想的竟然是每一个不开心的你们，和自己。大家都有个开心不起来的理由。问题没有谁比谁的严重，但经历着的你们大概都感受着同样的困顿和不快乐。谁更能承受难受的感觉，谁更能淡定面对不开心的自己，谁更能有信心地改变。然后我想想自己。在这个时段，是我该觉醒破蛹而出的时候吗？音乐和与人的关系是我生命里最重要的功课。小时候的世界无他。就是钢琴，和对人与人之间的困惑和恐惧但却又无可药救地被吸引着。而文字是我在大学时期找到能够理解更多和慰藉自己的桥梁，因而发掘许许多多不一样的自己。虽然好像一直都不怎么开心但回首的时候后悔的事不怎么多，也一直更喜欢目前的自己。而我现在想，在目前认为失去最多的时段，我是否该重新考虑舍弃一些东西，让情绪和生活不太过臃肿。
比如不断追求音乐上的成绩。或许换个方式，不用追求的，用体会，用心。
比如执着你回心转意，换个形式，升华我们的感情。
比如对父亲的仇恨，试着放下，用不一样的角度去谅解和接受。
比如自己在别人心中的价值，不再在意，自己肯定自己就好。
比如朋友的好，不该一味接受，该更花心思去经营。
还剩下几个小时便踏入零的循环里。虽然没有选择，但毕竟做到了和自己相处的承诺。想不出什么瞻望宏愿之类的。我只想我重要的你们和自己找到属于自己的方向。
新年快乐。
天未亮便醒了。梦见的是你，但我们是愉快地相处着。醒来的时候感觉和现实的落差太大，那一种无所遁形的空洞感想躲也躲不了。然后我冲动地想马上见你，或是轰炸你的信息，但幸好选择了更温和的方式，写了封长信息给你。写到最后，焦虑不见了，但泪流满面。我告诉自己不要期待你的回复，因为这不是你一定要做的事情。而我虽然心里还是会偷偷盼望，但理智告诉我就算真的失望也不要怨你。
过后便昏睡到中午，依旧梦见了你。我们依旧快乐。醒后，依旧失落。但我找到起床的动力，弹一弹琴便午餐去。今天的天气极好，出去走走后其实好了很多。回到家依然没有收拾房间的心情，便听情歌疗伤。我想好好放纵自己大哭，便无所避忌地让歌词和音乐触动伤口。很痛很痛，但哭到失声的感觉很不错，至少比压抑着来得容易。
痛得不能再承受了，便翻了几页疗愈的书。越是思考，想的竟然是每一个不开心的你们，和自己。大家都有个开心不起来的理由。问题没有谁比谁的严重，但经历着的你们大概都感受着同样的困顿和不快乐。谁更能承受难受的感觉，谁更能淡定面对不开心的自己，谁更能有信心地改变。然后我想想自己。在这个时段，是我该觉醒破蛹而出的时候吗？音乐和与人的关系是我生命里最重要的功课。小时候的世界无他。就是钢琴，和对人与人之间的困惑和恐惧但却又无可药救地被吸引着。而文字是我在大学时期找到能够理解更多和慰藉自己的桥梁，因而发掘许许多多不一样的自己。虽然好像一直都不怎么开心但回首的时候后悔的事不怎么多，也一直更喜欢目前的自己。而我现在想，在目前认为失去最多的时段，我是否该重新考虑舍弃一些东西，让情绪和生活不太过臃肿。
比如不断追求音乐上的成绩。或许换个方式，不用追求的，用体会，用心。
比如执着你回心转意，换个形式，升华我们的感情。
比如对父亲的仇恨，试着放下，用不一样的角度去谅解和接受。
比如自己在别人心中的价值，不再在意，自己肯定自己就好。
比如朋友的好，不该一味接受，该更花心思去经营。
还剩下几个小时便踏入零的循环里。虽然没有选择，但毕竟做到了和自己相处的承诺。想不出什么瞻望宏愿之类的。我只想我重要的你们和自己找到属于自己的方向。
新年快乐。
。
灵魂硬生生地被扯离躯壳
即便痛却还是有一份宁静
而静使人不安分
所以物体变得不是物体
脑子里的声音震耳欲聋
看不见
听不见
这个当下是梦吗
是梦吧
所思的人
所念的事
都是影子
被什么投射出来的还不清楚
如果都是幻影
是不是都不重要
但是不是只有实质的东西
才值得被重视
即便痛却还是有一份宁静
而静使人不安分
所以物体变得不是物体
脑子里的声音震耳欲聋
看不见
听不见
这个当下是梦吗
是梦吧
所思的人
所念的事
都是影子
被什么投射出来的还不清楚
如果都是幻影
是不是都不重要
但是不是只有实质的东西
才值得被重视
负责任
情绪是自己的
选择是自己的
生活是自己的
担当自己的人生靠的不只是勇气，还有坚持。选择去爱，就不要惧怕会被伤害的可能。别人的意志无权过问，别再期望。别要求人家成全自己的人生。在你生命里重要的，便是重要的。
想爱，就爱。别计较。
《班扎古鲁白玛的沉默》
你见，或者不见我我就在那里不悲 不喜
你念，或者不念我情就在那里不来 不去
你爱，或者不爱我爱就在那里不增 不减
你跟，或者不跟我我的手就在你手里不捨 不弃
来我的怀里，或者让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
/扎西拉姆·多多
10
痛苦的时候，尝试与它共处。不逃避，就只是静静地感受并忍耐煎熬。然后就什么都算了，然后一点一点跨过去，直到真正放下的那一刻。
想法不代表着事情的本质。最重要是愿意转念去试着用更积极地心态面对。但不期望。期望是负面情绪的来源。
8
因里头的文字而找到宽慰的心情。我好像更接近平静的幸福了。至少今天伤心的时间极短。给自己的进步鼓掌。
把任何可能性交给未来打算，我能做的是让自己的内心强大，挣脱负面的牢笼，寻找心里真正的自由与宁静。
靠自己。
听自己说
跨年是我最在意的日子。我能预想这一个跨年我肯定很难受。所以给自己写了这一篇觉得过不下去的时候翻来读。请自己记住这个重要的时刻虽然希望跟喜欢的人一起过，但这一次得学着一个人勇敢面对并接受难过的心情。世界上只有自己最能理解和感受自己。从来都是被爱的角色。明年，我也得长大了。学习付出，学习爱自己。
7
当我记住对你好的初衷，便满心是爱，便不再伤心记恨并在意你的决定。也不再强求你有没有回应。是时候让我宠你，心里住着一个不开心的孩子的你。哪怕你没能力再爱我了。
毕竟你真正要的而我能给的真的不多。就这一次你的坚定，代表了你的成长蜕变。我应该因为你第一次有追求而开心，给你支持。当然还是遗憾这样的追求我给得很辛苦。
你的未来也许不再有我，但我的一直都会有你在。
摘自某博客
【12月是一個神奇的月份，好像什麼不好的事，都有一個可以結束在這裡，然後去期待另一個重新開始的可能。在人世的時間越久，就會明白無能為力的時候總是比較多。但也正因為這樣，每一道光、每一次振作、每一回樂觀，才有了它們存在的餘地。什麼都做不了的時候，就等吧，再等一下，等傷心完了，等習慣了逆境，等恢復力氣了，就會好了。因為事情總會變壞，才讓「變好」成了必然，接近命定。
親愛的，我們要好。就像那年我們的十幾歲一樣，再不耐煩的境遇，我們都走過來了。這一次，應該也一樣。Keep faith，be strong。】
黑暗面
往深处剖开，才发现自己的黑暗面带给自己和旁人多大的伤害。发作的时候连自己都不认识自己。对，是不断循环的发作。几乎不受控的只想破坏，心里除了仇恨就是愤怒。还有绝望。我绝对不想再沦入同样的循环里。当下有多辛苦是自己才真正了解的感受，而就算旁人想帮助也不知所措。
这疗愈的工程很大。我想让忧郁断根，从此有强大的心去承受更大的伤痛。但我不急，缓缓地，慢慢地，也许效果更好。不必故作坚强，需要的是不放弃的勇气。
这疗愈的工程很大。我想让忧郁断根，从此有强大的心去承受更大的伤痛。但我不急，缓缓地，慢慢地，也许效果更好。不必故作坚强，需要的是不放弃的勇气。
睡前整理思绪-吐完好眠
这伤会伴随多久与时间无关。某一个点通了，就豁达了。努力好起来不是为了放弃与忘记，而是坚信羁绊能让我们（一起）过一辈子。
但是我得提醒自己，对一个人好是个人的选择。期待回应只会给自己受伤的机会。而其实单纯付出也可以很浪漫。只要用心，便可以得到发自内心的愉悦。真的只要你好，就好。
请你加油。好起来了好好过你向往的生活。
有个值得自己爱护的人，也是幸福的。
但是我得提醒自己，对一个人好是个人的选择。期待回应只会给自己受伤的机会。而其实单纯付出也可以很浪漫。只要用心，便可以得到发自内心的愉悦。真的只要你好，就好。
请你加油。好起来了好好过你向往的生活。
有个值得自己爱护的人，也是幸福的。
"虚浮"
内容始终比文采重要，否则只是空洞而没有生命力的文字绝无意义。语言的最根本用意便是传达讯息和沟通。只要是恰当的，足以表达的，再加一点修饰和技巧和铺排而使他人更愿意去接收信息，这样就有效地完成了沟通。
音乐亦是如此，不刻意营造的美感最美。
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读《生命中所不能承受之轻》中有感
地方
比起旅行我更想在一个喜欢的国度里呆上至少一年，或更久。严格算起来，目前这个城市是我离家的第一站。未来会有更多站吗，都是未知数。但是回家好像从未在我的清单上。是从来就没有一个地方永远属于自己的归处吗？还是家的概念一直都模糊。
听【秋：故事】
来返听几回，一首一首被加进喜爱的单子。
先是《故事》的旋律，听一遍就抓住了耳朵，再听就是味道。进而客观地慢慢了解接受再喜欢其余的曲子。
结果我发现了很独特的《拾穗》就题材而言已是一大惊喜，再来和弦和主唱的嗓给整首曲子带来无比的生命力。我感受到的，是随着激昂而来的感动。
过后被我找到了整体我都喜欢的《从一片落叶开始》。从旋律，编曲，歌词，主唱，MV，一切都那么的有本事给了我一个沁心的午后。像森林里，愉快的精灵。
尽管市面上对这专辑褒贬不一，但我坚信这是创作必定会遇到但不一定要面对的事情。美感终究因人而异。用心而认真对待艺术的人，一定能遇上知音。
苏打绿，我希望我一直能够喜欢这个乐团。给我灵感给我改变生活态度。
i am confused
so stressed up at certain point when you don't know how or where to move on in teaching.
despite every student comes to me in different shape, i expect the best out of the students' best potential. somehow there is constant disappointment, where things always turn out to be out of expectation/control. maybe i shouldn't have tried to control that might eventually causes breakage (of the student/of the lesson).
sometimes lesson plans just don't work out as PLANNED. sometimes students simply look bored in the lesson. sometimes i feel so unprepared even though I have been preparing the last few days. sometimes when one of the students quit, i feel extremely bad.
all these make me rethink my ultimate purpose in teaching.
i shall forget about the pride of being able to raise a brilliant student. why don't I take more time to nurture the true love of music inside the students' heart. teaching pieces by pieces, exams by exams, students nor the teacher is having fun. its only the achievement that matters. i have to persuade myself not every student is necessarily to take music as profession. my role is to make music be part of their everyday life, and to instil independence in them to prolong their own musical journey as far as possible as well as musicality where they really enjoy and appreciate quality music.
well just in case, students parents and teachers have tried the best and still the lessons are not satisfying, it maybe just the combination of these parties doesn't work. either one of us. and i shall not feel too bad on this. certain people fade in and out in certain stage. that's the rule i guess.
despite every student comes to me in different shape, i expect the best out of the students' best potential. somehow there is constant disappointment, where things always turn out to be out of expectation/control. maybe i shouldn't have tried to control that might eventually causes breakage (of the student/of the lesson).
sometimes lesson plans just don't work out as PLANNED. sometimes students simply look bored in the lesson. sometimes i feel so unprepared even though I have been preparing the last few days. sometimes when one of the students quit, i feel extremely bad.
all these make me rethink my ultimate purpose in teaching.
i shall forget about the pride of being able to raise a brilliant student. why don't I take more time to nurture the true love of music inside the students' heart. teaching pieces by pieces, exams by exams, students nor the teacher is having fun. its only the achievement that matters. i have to persuade myself not every student is necessarily to take music as profession. my role is to make music be part of their everyday life, and to instil independence in them to prolong their own musical journey as far as possible as well as musicality where they really enjoy and appreciate quality music.
well just in case, students parents and teachers have tried the best and still the lessons are not satisfying, it maybe just the combination of these parties doesn't work. either one of us. and i shall not feel too bad on this. certain people fade in and out in certain stage. that's the rule i guess.
《小王子》读后感
《小王子》（法语：Le Petit Prince；英语：The Little Prince），是法国贵族作家、诗人、飞行员先驱安托万·德·圣-埃克苏佩里创作的最著名的小说，发表于1943年。作为法语书籍中拥有最多读者和译本的小说，《小王子》曾当选为二十世纪法国最佳图书。它是世界最畅销的图书之一，被翻译成250多种语言和方言，全世界迄今已售出两亿多册，年销售一百多万册。
载自：http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E7%8E%8B%E5%AD%90
《小王子》一而再被热辣销着，因此这一回我用心的把书看完了。精美的插画不在话下，内容着实敲醒了那么乏味的大人，我。
叙述者想必从作者本身的角度出发，以一个被抹杀而圆不了的画家梦开始，阐述了遇见小王子的经过，栩栩如生地刻画出纯粹又干净的心灵。插画方面也由作者亲笔完成，可见这著作里头插画不容忽视的重要性。画里不断给文字提味。叙述者在六岁的时候给自己在看了一本书后的想像画了他的第一号作品，却因大人刻板又没有创意而误解了图译。
对于一个小孩的世界来说，没有被人理解是孤独的。所以他努力作个小大人去迎合那些不懂他的大人，直到遇上小王子为止。在小王子身上我们看不到普遍成年人的逻辑。重要的事情在每个人的眼中不一样。其中权利，虚荣，金钱等都被用来与小王子心里放重的一朵花来当对比。虽然在其他解析里都有提到这多花象征着爱情，但我本身认为，与其把它看作是爱情，不如用人与人（的关系）的真诚更为理想。
读完之后，我只想到，我教的孩子们当中，似乎都成了那个小孩，在一个不被理解的世界里，他们逐渐忘记了自己想像的世界。
迟到
坦白是我释放自己的方式。魔鬼笑说我有骂朋友的习惯爸妈说我不懂得体谅常找别人的渣。想想或许对，我可能是那一个冥顽的人也一直坚信坦白是两个人最珍贵的沟通方式而不顾别人的感受一味把自己的想法套在别人身上。有些朋友在你生命里来去匆匆我拥有过很难得的友情却被我一个一个赶走从此永远失去。就算和好也都不再一样了。所以我要好好珍惜目前和我感情最坚固的你。=)
至于那些我失去了的朋友挽救其实多余。但我衷心感到抱歉，也感谢曾经对我那么好的你们。你。你。你。你。你。
12-13
年终总会有那种想概括的心情。回顾今年的话，其实我一片空白。也许根本就没有成长这回事。岁月怎么过，人怎么变，都始终难逃最根本的原始性。就像我，依然自我依然懒惰依然敏感依然学不会体谅。还是，那一个不讨喜的角色。那么在乎别人的眼光我怎么算是我行我素。只是，我学不会能讨喜的行为，却又渴求别人的肯定。所以，真诚还是我人生最大的一门功课。猴子，还是那一句，我要向你学习。=)
新年前多少都是振奋人心的。肯定又会列下种种大小目标，好像有宏愿日子才过得下去。不过去年设下的目标，就算没有很成功但也总算完成了。至于即将到来的明年，有些事自己心里明白，也看得清楚。一步一步向前走，再怕也会走到那一天。
可能就在我曾经下定决心的那一天，我停止了喜欢讲道理的习惯。有什么道理一定对。我知道的太少，我能说的，更少。不断提醒自己道可道的原则，话语是最不能表达最底里的真切。所以还是自己体会的好。那一种领悟绝对终生影响一生。说到领悟，我还在慢慢探索各种人的可能性。我知道我很奇怪。在没有同伴的环境下成长，我因此学着的是前一个时代的思想生活。因此开始上学了便以模仿为学习方式，才逐渐了解这个时代的美妙。就像我今天终于感受到音乐的感动，绝对是自身最大的进步。
话说回顾今年，却不小心讲到那么久远去。噢好在不用再因为考试和作业而写文章。跳跃式的思维让我总是离题。
新年前多少都是振奋人心的。肯定又会列下种种大小目标，好像有宏愿日子才过得下去。不过去年设下的目标，就算没有很成功但也总算完成了。至于即将到来的明年，有些事自己心里明白，也看得清楚。一步一步向前走，再怕也会走到那一天。
可能就在我曾经下定决心的那一天，我停止了喜欢讲道理的习惯。有什么道理一定对。我知道的太少，我能说的，更少。不断提醒自己道可道的原则，话语是最不能表达最底里的真切。所以还是自己体会的好。那一种领悟绝对终生影响一生。说到领悟，我还在慢慢探索各种人的可能性。我知道我很奇怪。在没有同伴的环境下成长，我因此学着的是前一个时代的思想生活。因此开始上学了便以模仿为学习方式，才逐渐了解这个时代的美妙。就像我今天终于感受到音乐的感动，绝对是自身最大的进步。
话说回顾今年，却不小心讲到那么久远去。噢好在不用再因为考试和作业而写文章。跳跃式的思维让我总是离题。
blessed
grandma has passed away for sixteen days but i can't totally get out from it. i cant say i am extremely sad. but we were close, and grandma was nice. and so far she is the closest one that has left me. so i cant really accept that the grandma who had had dinner with me two months ago was suddenly gone. and i stay in this city, so faraway from her. i am used to not having her by side, so the loss isn't that impactful that my aunt and mom face. everything seems not real.
sadly, only after her funeral i got to know she has the same birthday as mozart. never even greet her birthday once. how pathetic.
sadly, only after her funeral i got to know she has the same birthday as mozart. never even greet her birthday once. how pathetic.
being random
i remember those very depressed days. i am glad that it is sort of over (certainly you cant expect depression can be cured so easily). simply proud of myself that its more possible for me now to control whatever it is. like spending, like anger. of course i still feel urged to break the principles, and i did, but for just a little while and i manage to adjust the focus. like daydreaming. because you don't focus at all. yes i know its not a good thing to daydream given that being an adult you have to be productive. (so that is why i might clean the room again later).
and the devil has been missing for few days already and i don't even know when to expect her return. i thought i cant get through it but the fact is i have successfully be mentally independent for exactly five days. it might not be a big deal for some of you but its been a challenge for me, unaccompanied in this crowded but boring city. i am not too sure whether i will still be fine if she extends the stay but, i will try.
all these little improvements indeed bringing me much encouragement. at least i don't constantly feel like a failure anymore. at least, there is something i can achieve if i really want to. although some of the compulsive actions might be causing me to evolve into a weirder, nerdier one , but nah, never mind. as long as i feel good bout myself. as long as the friends i mind are fine with me.
(hey, i did the second post. and finally started to settle down already, after nine hours.)
and the devil has been missing for few days already and i don't even know when to expect her return. i thought i cant get through it but the fact is i have successfully be mentally independent for exactly five days. it might not be a big deal for some of you but its been a challenge for me, unaccompanied in this crowded but boring city. i am not too sure whether i will still be fine if she extends the stay but, i will try.
all these little improvements indeed bringing me much encouragement. at least i don't constantly feel like a failure anymore. at least, there is something i can achieve if i really want to. although some of the compulsive actions might be causing me to evolve into a weirder, nerdier one , but nah, never mind. as long as i feel good bout myself. as long as the friends i mind are fine with me.
(hey, i did the second post. and finally started to settle down already, after nine hours.)
to simplify is tough. so simple life is not easy too.
short and direct. yet rather complicated within. that's my current mind state. i know my resolutions next year. i know what i am going to strive for. but there are too much of them. so im holding a principle now, as to simplify everything i see i say i think. to conclude and categorize is the best way. ughh. i think i'm kind of having OCD on organizing thing. well if it brings discipline into my life i don't mind. hopefully discipline doesn't limit my creativity though as i have had little enough now.
suffering from restlessness due to messy room, piano exam , things not done, i have tried everything i can to make myself feeling settled and steady. and on the day i was totally unproductive, i cleaned up the room starting from the closet, and then the desk, and then the documents. big and small boxes, tags, folders, notebooks. everything you name it to organize were used. so then i feel better. and there is one little issue get my mind bothered. and all the efforts are gone. that really ruins my day. so my mind is complicated within, but short and direct.
perhaps when i go home tonight and list down all the chores to be done helps. as i have been in the working place for nine hours already and only one blog post is written (typed).
孝 - 不孝
发生着的一切并不突然，但它依然沉重。选择了逃避，我心不安，但这一次我真的不想面对。
生死的问题由不得你去思虑。说来就来，哪会给你时间作心理准备。哪怕明天就得失去，那种无助的绝望终究得一并消化，用时间冲淡和忘记悲伤，用某中对生命的悟性去逐渐放下。
说不出我有多害怕。自私的想，如果病重的人是我，那么害怕失去的恐惧不用由我来承担。
让我做一次鸵鸟。我宁愿相信一切都不会改变。家还是好好的，我还是那个为自由而拼命往外跑的孩子。
回家，象征着所有结束。
*当自己有一天成了孤儿，我会不会成为另一种人。
*又或许死可能是种解脱。如果你不害怕的话，我应为你感到欣慰的。
*死亡跟前，所有的问题似乎相对变得渺小。生活变得真实。
*我决定不回家。我不想看见，不想知道那么多，不想面对一切由你们而起的仇恨。
*如果那一天到来，我会重生。
生死的问题由不得你去思虑。说来就来，哪会给你时间作心理准备。哪怕明天就得失去，那种无助的绝望终究得一并消化，用时间冲淡和忘记悲伤，用某中对生命的悟性去逐渐放下。
说不出我有多害怕。自私的想，如果病重的人是我，那么害怕失去的恐惧不用由我来承担。
让我做一次鸵鸟。我宁愿相信一切都不会改变。家还是好好的，我还是那个为自由而拼命往外跑的孩子。
回家，象征着所有结束。
*当自己有一天成了孤儿，我会不会成为另一种人。
*又或许死可能是种解脱。如果你不害怕的话，我应为你感到欣慰的。
*死亡跟前，所有的问题似乎相对变得渺小。生活变得真实。
*我决定不回家。我不想看见，不想知道那么多，不想面对一切由你们而起的仇恨。
*如果那一天到来，我会重生。
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打从恋爱开始，我从某度空间觉醒，再迷失在更浑沌的空间。这些年我一点一点地流失本性，也可能是不知不觉地挖掘我最真实的狰狞。
你说得对。我可能爱自己更多一些以致我们从不间断的争吵。可你那一天的倔强对我而言，似乎意味着某种结束。你是放弃了我知道。而我不会再闹因为真的，那个让我任性的时代已经过去了。无论你是怎么想的，我是认为自己早不那么重要。我表达不了心底很强烈的绝望和气馁。
而今那已是过去。我不懂该怎么半。
你说得对。我可能爱自己更多一些以致我们从不间断的争吵。可你那一天的倔强对我而言，似乎意味着某种结束。你是放弃了我知道。而我不会再闹因为真的，那个让我任性的时代已经过去了。无论你是怎么想的，我是认为自己早不那么重要。我表达不了心底很强烈的绝望和气馁。
而今那已是过去。我不懂该怎么半。
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Probably when night falls its too quiet that I could only hear what I deeply feel, about things beyond reality, and that's the darkest moment of all time. Such sleepless night, so occasionally strikes me, I am kind of enjoy it, and fear of it at the same time.
Nitez.
Nitez.
回家
走一趟过往。而今回到这个城市，我平静地复习昨日怀旧带来的激荡，一遍遍。
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八天的回忆里我去过我长大学习的地方，见过我思念的人们。虽然人事物看似不同了，但我猜是我长大了在一直在循环的规律里看到不一样的意义。虽然我也爱着我今天的生活但回到这个城市以后心里老是惦念这八天所带给我的感动。
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长辈们随年月老去，我拼命地希望他们要一直健康下去（如果时间真能停止）让我更茁壮的时候可以回报他们。
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家依旧是我思念又惧怕的地方，带给我最大的温暖的同时也一并折磨着我的精神。也许童年不怎么健康但我该庆幸自己是被这么造就出来。
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今天是从前的未来，我不断在日记里书写我对这一天的期盼，才发现自己一点一点地实现着愿望。
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和最好的朋友们访最亲爱的老师们，何其幸福。
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这一趟回家的旅程，探访了我的青春。
如果日子能够重来，我依然会选择一样的亲情爱情和友情
成为今天的我。
（只是我还是遗憾失去了某些）
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八天的回忆里我去过我长大学习的地方，见过我思念的人们。虽然人事物看似不同了，但我猜是我长大了在一直在循环的规律里看到不一样的意义。虽然我也爱着我今天的生活但回到这个城市以后心里老是惦念这八天所带给我的感动。
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长辈们随年月老去，我拼命地希望他们要一直健康下去（如果时间真能停止）让我更茁壮的时候可以回报他们。
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家依旧是我思念又惧怕的地方，带给我最大的温暖的同时也一并折磨着我的精神。也许童年不怎么健康但我该庆幸自己是被这么造就出来。
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今天是从前的未来，我不断在日记里书写我对这一天的期盼，才发现自己一点一点地实现着愿望。
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和最好的朋友们访最亲爱的老师们，何其幸福。
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这一趟回家的旅程，探访了我的青春。
如果日子能够重来，我依然会选择一样的亲情爱情和友情
成为今天的我。
（只是我还是遗憾失去了某些）
没有重点篇
心情不好的时候并不特别想向别人倾诉最多把执著的想通想不通再继续想。不过我现在并没有心事满脑子只有工作计划音乐和怪怪的想法。单独过了三个夜晚。少了个人胡闹，日子安静得几乎听得到在心里的独白。虽然不习惯连作息也颠倒但思路倒是特别清晰。所以我拼命练琴很难的部分莫名奇妙地一下就练好玩游戏的时候也不断破记录。我不知道自己在写什么我只是无聊就只想乱写。不好意思如果你在读着的话浪费了你一分钟的时间。
（我想我闷坏了）
（我想我闷坏了）
515-2012
生日轻轻地过了。满满的祝福让我当了两天快活的公主。
爸妈十二点正传了个语音信息心里满是温暖。然后我提早一天在小船上庆祝了感觉很奇怪又带点河流腥味的生日。魔鬼的计划成功一半因为我畏高摩天轮的那一餐我享不了。然后某个朋友在忧郁中我想把喜悦分点给你可是你感受不到。又然后我在等另个某个朋友的祝福等不到原来电讯出了问题。然后面书上尽是用心的随意的祝福。我都开心我都喜欢。
我承诺今年要感受每一天。: )
爸妈十二点正传了个语音信息心里满是温暖。然后我提早一天在小船上庆祝了感觉很奇怪又带点河流腥味的生日。魔鬼的计划成功一半因为我畏高摩天轮的那一餐我享不了。然后某个朋友在忧郁中我想把喜悦分点给你可是你感受不到。又然后我在等另个某个朋友的祝福等不到原来电讯出了问题。然后面书上尽是用心的随意的祝福。我都开心我都喜欢。
我承诺今年要感受每一天。: )
First of May
五月是美丽的。
生活因为不太忙碌所以我觉得自己浪费了两年。的青春。
活着也许不为什么，但我们总朝着某个方向往前，永远的往前。所以就快到人生第二十四个年头，心里慌着，晃着。好像决定了的都不完美，似乎什么都不太对劲。也许写我人生的上帝是要我这么样的疑惑，所以故意逗弄，故意给我不踏实的心去过着很悬的人生。
这个城市本来冷漠但我为了自由逃了过来。 搬了三次。我从惧怕到今天的自在，是我适应能力天生的好还是其实这里并不如想像中坏。如之前提过的，两个年的光阴白溜了。中学以前的事开始陌生，也开始忘掉从前的自己。你看时间多可怕。我为什么会蜕变至此，说不清。但其实我在这个城市的房子里是过得挺不错。柴米油盐很温馨，也终于挣得比以前多出五成的自由。可又是时间。我觉得我达到当初来这里的目的了，却又荒废了一般被社会衡量的成就。然后觉得自己开始窝囊，为了小小的自由我无法更好的照顾逐渐老去的父母。我就是这样，无边地压迫感不断在后头追逐，我想歇下是可以的，但心里却因为一秒的停顿而内疚。结果纯粹为了跑而跑，我没有意义的和自己赛跑，而且明明知道跑道上错过了许多。
现在我来到另个十字路口。我放弃了音乐，走向我更害怕的方向。选择目前的工作很愚蠢，也没有人认同，就连自己都觉得莫名其妙。但我肯定的是，我只想留下来给自己多两年的自由。然而这往后的两年，我该怎么包装去让自己觉得它并不会没有意义。
所以今年的生日，我要送给自己一个重生的机会。还有六年的时间，我的人生才要真正的开始。那一天的到来，将是我今天开始筑起的未来。
五月是美丽的。因为我在它的头一天里，想通了。多美好。生日快乐。
生活因为不太忙碌所以我觉得自己浪费了两年。的青春。
活着也许不为什么，但我们总朝着某个方向往前，永远的往前。所以就快到人生第二十四个年头，心里慌着，晃着。好像决定了的都不完美，似乎什么都不太对劲。也许写我人生的上帝是要我这么样的疑惑，所以故意逗弄，故意给我不踏实的心去过着很悬的人生。
这个城市本来冷漠但我为了自由逃了过来。 搬了三次。我从惧怕到今天的自在，是我适应能力天生的好还是其实这里并不如想像中坏。如之前提过的，两个年的光阴白溜了。中学以前的事开始陌生，也开始忘掉从前的自己。你看时间多可怕。我为什么会蜕变至此，说不清。但其实我在这个城市的房子里是过得挺不错。柴米油盐很温馨，也终于挣得比以前多出五成的自由。可又是时间。我觉得我达到当初来这里的目的了，却又荒废了一般被社会衡量的成就。然后觉得自己开始窝囊，为了小小的自由我无法更好的照顾逐渐老去的父母。我就是这样，无边地压迫感不断在后头追逐，我想歇下是可以的，但心里却因为一秒的停顿而内疚。结果纯粹为了跑而跑，我没有意义的和自己赛跑，而且明明知道跑道上错过了许多。
现在我来到另个十字路口。我放弃了音乐，走向我更害怕的方向。选择目前的工作很愚蠢，也没有人认同，就连自己都觉得莫名其妙。但我肯定的是，我只想留下来给自己多两年的自由。然而这往后的两年，我该怎么包装去让自己觉得它并不会没有意义。
所以今年的生日，我要送给自己一个重生的机会。还有六年的时间，我的人生才要真正的开始。那一天的到来，将是我今天开始筑起的未来。
五月是美丽的。因为我在它的头一天里，想通了。多美好。生日快乐。
恨。衡
当一个孤僻的人和一个很本领对别人好所以受欢迎所以会有很多人对他念念不忘的人在一起
其实羡慕多于嫉妒，
失落比怨恨更甚。
而你无理取闹一番，无非想要报复。
心里的平衡点倾斜到一个极端去
人家看你是狭窄的心胸的疯狗
总咬着自己不放。
可是就是因为不公平为什么那么不公平为什么你就可以得天独厚地好像你没有犯错过一样。而我，始终囚字在额上。
真的。我谁都不该讨厌，除了你。你太幸运了。
其实羡慕多于嫉妒，
失落比怨恨更甚。
而你无理取闹一番，无非想要报复。
心里的平衡点倾斜到一个极端去
人家看你是狭窄的心胸的疯狗
总咬着自己不放。
可是就是因为不公平为什么那么不公平为什么你就可以得天独厚地好像你没有犯错过一样。而我，始终囚字在额上。
真的。我谁都不该讨厌，除了你。你太幸运了。
单
丧尸般的生活过了一个星期。而忙碌最能抵消思念。所以忙啊忙，早出晚归，那是目前为止于我的救赎。我出个门吃个饭睡个觉，早就不能像当初一样能一个人洒脱地度过这些。依赖本来就是独立的毒药。才发现原来我坚强过。怎么就那么小女人去了。
生活轻轻的，那该有多好。
天。我不知道自己是个什么样了心灵愈发枯寂是用纵欲来逃避悲伤的后果。也许。
任它什么时刻于我都是危险的。防不住回忆，只能任其宰割，直到几千刀划在同一个伤口上连痛都说不上了。时刻的悲感觉起来像某种习惯了，尽量不去在意也就能生存到今天。只是今晚无来由地想宣泄。
新年不远了。我仍是希望自己在心理上能够健康些。而所有问题都将迎刃而解。因为其实我一直过得很好。
任它什么时刻于我都是危险的。防不住回忆，只能任其宰割，直到几千刀划在同一个伤口上连痛都说不上了。时刻的悲感觉起来像某种习惯了，尽量不去在意也就能生存到今天。只是今晚无来由地想宣泄。
新年不远了。我仍是希望自己在心理上能够健康些。而所有问题都将迎刃而解。因为其实我一直过得很好。
。
朋友。
有多少人还是我的朋友。
被朋友忽略的感觉，还是头次觉得不开心。
我难道懂得在乎了。
难道是我敏感。
反正我不喜欢自己在意的心情。
生活，
有疼我的父母，
适合的另一半，
一个知心就够了。
都不需要多。
从前都是从前。
不管曾经多么好过。
输不起。
我讨厌人与 人之间带给我的不安和狼狈。
我想从此远离 人群。
有多少人还是我的朋友。
被朋友忽略的感觉，还是头次觉得不开心。
我难道懂得在乎了。
难道是我敏感。
反正我不喜欢自己在意的心情。
生活，
有疼我的父母，
适合的另一半，
一个知心就够了。
都不需要多。
从前都是从前。
不管曾经多么好过。
输不起。
我讨厌人与 人之间带给我的不安和狼狈。
我想从此远离 人群。
尽
想起的时候总是生气 没有理由放得下
忘得了 我只能避免记起 如此而已
那一种于事无补的绝望是心头永远的痛
当各自都有自己的理由 除了就这样还能如何
这是最无奈的事 当问题没有了断而只是变种再延续
我心里早已病态地否认并不信任当下
信任的能力已在那时候耗尽
所以我真的 只能尽量让自己不在乎所有
我生闷气 气一开始就错了
忘得了 我只能避免记起 如此而已
那一种于事无补的绝望是心头永远的痛
当各自都有自己的理由 除了就这样还能如何
这是最无奈的事 当问题没有了断而只是变种再延续
我心里早已病态地否认并不信任当下
信任的能力已在那时候耗尽
所以我真的 只能尽量让自己不在乎所有
我生闷气 气一开始就错了
家
我是集万宠于一身没错，然该怎么爱这个家才对。
走不进爸爸的心解不开他的惑与恨所以妈妈自然永远不快乐。我并没有尽责去孝顺我没有错但事实会伤害他们所以一而再的谎言我只能无止尽的编下去来保护我坚持的幸福和他们对我的期望。
其实累了，想就这样离开这个家闹翻了也有足够的理由去叛逆也不用愧疚和心疼。我想念童年美好的一切却也恨一路来的日子被教导着悲观地看待生活。我希望知道得更少或从来不知道我需要懂得更多那么我便从来不知道忧虑，傻傻的日子这样过去就算了。
忽然想起姐姐和哥哥。他们是不是更渴望了解真正的家。问题无解，因为一个人因为是爱情因为一家人的心感冒很久了。可是我免疫不了。还是想逃离还是不舍得还是一样不懂得要如何把阳光洒进这个家。所以能不能有人赞同我告诉我这一切问题不只是我的错也是我一个人解决不了的。
如果有个手足我会不会没那么无助。
走不进爸爸的心解不开他的惑与恨所以妈妈自然永远不快乐。我并没有尽责去孝顺我没有错但事实会伤害他们所以一而再的谎言我只能无止尽的编下去来保护我坚持的幸福和他们对我的期望。
其实累了，想就这样离开这个家闹翻了也有足够的理由去叛逆也不用愧疚和心疼。我想念童年美好的一切却也恨一路来的日子被教导着悲观地看待生活。我希望知道得更少或从来不知道我需要懂得更多那么我便从来不知道忧虑，傻傻的日子这样过去就算了。
忽然想起姐姐和哥哥。他们是不是更渴望了解真正的家。问题无解，因为一个人因为是爱情因为一家人的心感冒很久了。可是我免疫不了。还是想逃离还是不舍得还是一样不懂得要如何把阳光洒进这个家。所以能不能有人赞同我告诉我这一切问题不只是我的错也是我一个人解决不了的。
如果有个手足我会不会没那么无助。
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so its the same me, totally not recovering from the depressed state.
just a slight disappointment, or critics or any other tiny matters cause serious disturbance in mind. i wish i could be staying cool all the time regardless how far the reality has gone beyond my idealized way to live.and now i see myself ugly, from the look to the deepest in heart.
ended up i feel isolated easily and being over-sensitive and harsh often. i dont know if there is a cure out there. can anybody hear my true needs? neither do i.
just a slight disappointment, or critics or any other tiny matters cause serious disturbance in mind. i wish i could be staying cool all the time regardless how far the reality has gone beyond my idealized way to live.and now i see myself ugly, from the look to the deepest in heart.
ended up i feel isolated easily and being over-sensitive and harsh often. i dont know if there is a cure out there. can anybody hear my true needs? neither do i.
最近比较物质。也许很不好，但我还不至于荒废了保持心灵的充实感。至此终于觉得自己稍微正常了一点。逼自己学着圣人的样子其实很辛苦。
整个月来都是惊喜和礼物。虽然偶尔还是一阵一阵的觉得莫名沮丧，但其余的时间我都在努力保持轻松的心情。要是能够穿 T恤短裤拖鞋上班，那么我相信维持好心情这方面会更成功。
刚收到明信片的喜悦持续一个多钟了我还在回味着，还在想象自己跟诗韵说的“跟小说一样的浪漫”。真的，我极度感动。
而又在前天，魔鬼因为我闹情绪发脾气而买了个ipodtouch给我。我也许被宠坏了。嘻嘻。于我这个世纪恐龙而言，这份礼物给我的日子增添了从来没有过的情趣。除了玩游戏，还有很多古典音乐的玩意儿让我有着前所未有的乐趣。我的科技水平又更上一层楼了。
上个礼拜呢，又有幸参与演出，和两位来自印尼的老师合奏“卡门”。我从来都喜欢演奏，虽然明知舞台不适合自己，但就是喜欢。不过演出还算成功，所以是
整个月来都是惊喜和礼物。虽然偶尔还是一阵一阵的觉得莫名沮丧，但其余的时间我都在努力保持轻松的心情。要是能够穿 T恤短裤拖鞋上班，那么我相信维持好心情这方面会更成功。
刚收到明信片的喜悦持续一个多钟了我还在回味着，还在想象自己跟诗韵说的“跟小说一样的浪漫”。真的，我极度感动。
而又在前天，魔鬼因为我闹情绪发脾气而买了个ipodtouch给我。我也许被宠坏了。嘻嘻。于我这个世纪恐龙而言，这份礼物给我的日子增添了从来没有过的情趣。除了玩游戏，还有很多古典音乐的玩意儿让我有着前所未有的乐趣。我的科技水平又更上一层楼了。
上个礼拜呢，又有幸参与演出，和两位来自印尼的老师合奏“卡门”。我从来都喜欢演奏，虽然明知舞台不适合自己，但就是喜欢。不过演出还算成功，所以是
爱的宣言
终于携手跨过了这一年，有薯条，炸肉块，香肠配上一大瓶的绿茶。虽然我们实力单薄，气氛比不上电视直播那般热闹，但一起倒数到新一年的第一秒，有少少的，澎湃了一下。
共同度过平凡的日子，其实挺温馨的。哪怕每一天的工作疲惫早已成为习惯，以致根本无法像从前那样自由自在地玩闹。好在你的无聊天下无敌，我是你最佳排档，因此日子也不尽然枯燥。
感情微妙到，不曾离去，也不可能被时间磨蚀。我是这样相信的。是习惯蒙蔽了我们，也是时间在欺骗我们，然，世上真是有永恒的。所以啊，永远爱你，不假的。不要当我肉麻儿戏。我认真的!!! 真是的，玩笑开太多了。=.=
噢，新年快乐，还有迟了一点的生日快乐。= )
。
为什么要鼓吹第一名呢 ?
为什么要把第一名
世界很大,可做的事很多,为什么要鼓吹
只有極少人能得到,得到了也不代表会幸福的东西 ?
那些第一名,总有一天要面对
不再是第一名的日子.
他们人生目标
被教成第一名是一切,
接下去要如何自处 ?
請别再盲目鼓吹第一名了。
取自蔡康永的博客。举手举脚赞同。其实还有更多。你们去点一点列在旁边的链接啦。
-- 想要学的东西越来越多。不行不行。我必须要逐一征服。
学习学习再学习，向上向上再向上。 --
给自己
选择路径时，猜想没有一条好走。走着的时候，却发觉其实并没有很难走。走过了以后，又在想从前是怎么走过来的。
矛盾的人很多。但我相信每个人心里都有着自己想要的答案，却老是惧怕被反对，被唾弃，被排斥，被遗忘，怕得最后认不清自己。所以，无谓再花时间衡量值不值得的问题。每一种结果都是你自己编排好的结局。不要怪别人，不要怪老天，更不要怪命运。
过日子就好像做手工一样。用现成而有限的材料，想尽办法作出最精致的成品。总是会失败的，大不了改一改方法，改一改想法。在错误的点上，重新用当下的资源计划另一个起点。
我犯了个一直在比较的错误。所以时时刻刻挂在心上老是不开心。经人开解以后，再暗自思考，终于接纳所有的从前和现在。其实不需要想那么多。尽力地过每一天就好了。
我嘛，天生就是要被爸爸妈妈和魔鬼疼爱的小孩。还有什么需要囧的。^^
矛盾的人很多。但我相信每个人心里都有着自己想要的答案，却老是惧怕被反对，被唾弃，被排斥，被遗忘，怕得最后认不清自己。所以，无谓再花时间衡量值不值得的问题。每一种结果都是你自己编排好的结局。不要怪别人，不要怪老天，更不要怪命运。
过日子就好像做手工一样。用现成而有限的材料，想尽办法作出最精致的成品。总是会失败的，大不了改一改方法，改一改想法。在错误的点上，重新用当下的资源计划另一个起点。
我犯了个一直在比较的错误。所以时时刻刻挂在心上老是不开心。经人开解以后，再暗自思考，终于接纳所有的从前和现在。其实不需要想那么多。尽力地过每一天就好了。
我嘛，天生就是要被爸爸妈妈和魔鬼疼爱的小孩。还有什么需要囧的。^^
i might be changing a lot. do you think so?
blogging is no longer my way of spitting thoughts and feelings anymore. i am not sure, simply feeling less comfortable to express self like i used to be. personally, i guess self expressing is considered one of my ability, and i dont want to lose it.
well, things get different since i have settled down in this country. i have mild home-sick, yet i love my life here. there is a lot of new and fresh things to experience, where i never thought of these can be ideas of how and where i want to be in the future. nevertheless, its the first time i find it hard to believe anyone here. people are seemingly treating you very good, with compliments and presents, but you dont know if its by courtesy. well, luckily i am not meant to make friends here. and i am going to hold my principle tight, where i can only feel thankful to those who treat me good, and thats all. nothing worth grateful about here..
i were one of those who have clear direction for the future, not until those days where i lost my ability to manage myself. and i am glad that the old me has come back, with confidence. so i have a very clear mind to think, to analyze, to plan. but too bad, i cant really feel these days. i admit i have very blissful days here, yet it feels like something being suppressed, and i cant really tell. sorry devil. you are trying your best to cheer me up everyday. i know, and i can see it.
generally, yea, i am good, except missing my parents and friends, and food in malaysia so much. except i have less quality time for myself, to do some art stuffs, to write something, to think nonsense.
by the way, i found my music here. its happy to see yourself improving, dont you? =)
*something worth to highlight here. its STITCH. you can see this cuddle-able blue little monster elsewhere. devil is afraid to see it. cause we spent quite a lot to buy it.
*and my hair is much longer now. i can tight a long curvy pony tail already.
friends, might not be updating my blog too often. sometimes i am busy, sometimes i am lazy, and sometimes when i am not busy and lazy, the internet connection here collapse. blah.
well, things get different since i have settled down in this country. i have mild home-sick, yet i love my life here. there is a lot of new and fresh things to experience, where i never thought of these can be ideas of how and where i want to be in the future. nevertheless, its the first time i find it hard to believe anyone here. people are seemingly treating you very good, with compliments and presents, but you dont know if its by courtesy. well, luckily i am not meant to make friends here. and i am going to hold my principle tight, where i can only feel thankful to those who treat me good, and thats all. nothing worth grateful about here..
i were one of those who have clear direction for the future, not until those days where i lost my ability to manage myself. and i am glad that the old me has come back, with confidence. so i have a very clear mind to think, to analyze, to plan. but too bad, i cant really feel these days. i admit i have very blissful days here, yet it feels like something being suppressed, and i cant really tell. sorry devil. you are trying your best to cheer me up everyday. i know, and i can see it.
generally, yea, i am good, except missing my parents and friends, and food in malaysia so much. except i have less quality time for myself, to do some art stuffs, to write something, to think nonsense.
by the way, i found my music here. its happy to see yourself improving, dont you? =)
*something worth to highlight here. its STITCH. you can see this cuddle-able blue little monster elsewhere. devil is afraid to see it. cause we spent quite a lot to buy it.
*and my hair is much longer now. i can tight a long curvy pony tail already.
friends, might not be updating my blog too often. sometimes i am busy, sometimes i am lazy, and sometimes when i am not busy and lazy, the internet connection here collapse. blah.
我觉得有准到
| 第四型 | 藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 18% |
| 第一型 | 完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 16% |
| 第五型 | 智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 15% |
| 第三型 | 成就者、事業型、成就型、實踐型 11% |
| 第九型 | 和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 11% |
| 第二型 | 助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 9% |
| 第七型 | 快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 8% |
| 第八型 | 領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 7% |
| 第六型 | 忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 5% |
你擁有藝術家的性格，多愁善感且想像力豐富，會常沉醉於自己的想像世界裡。另一方面，由於你是感情主導的人，有些工作你不喜歡就可能會放棄不做，不會考慮責任的問題。
主要特徵：- 覺得有些東西在生活中遺失了，而別人又恰好擁有自己遺失的東西。
- 被遙不可及的事物深深吸引。把一個不存在的戀人理想化。
- 依靠情緒、禮貌、華麗的外表和高雅的品位等外在表現來支撐自己的自尊。
- 帶有憂鬱感。追求的目標是深入的感情而不是純粹的快樂。
- 不願意接受"普通情感的平淡"。需要通過缺失、想像和戲劇性的行動來重新加固個人的情感。
- 追尋真實。感覺現實不是真的，相信當個人被真愛包圍時，真正的自我將出現。
- 被生活中真實和激烈的事務所深深吸引，比如生死、性愛、災難、遺棄等等。
- 敏感於他人的情感和痛苦。能夠幫助那些困境中的人。
。
夜里尽是五彩缤纷的梦，早晨总是用不同颜色的泡泡描写心情。我想我最近是快乐的。
心里藏着的忧虑，我一并埋进很深很深的田土里。虽然每个人不尽然会实现所有梦想，但我有理由相信自己一直幸福着，至少我的理想慢慢在实现当中。只是，我必定要坚持。
心里藏着的忧虑，我一并埋进很深很深的田土里。虽然每个人不尽然会实现所有梦想，但我有理由相信自己一直幸福着，至少我的理想慢慢在实现当中。只是，我必定要坚持。
想当年
不念书本来就是我的特色，而你那一天偏偏好心随便抓一篇叫我读怕我这张试纸我只能用考试时间来绣我的名字。
又这样偏偏只考两题其中一题便是你随手抓给我读的，另一题又给我乱掰得到。满分嘛，就是像我这样幸运才拿到的。嘻嘻嘻。
还有大大个的SPM，是我漂亮的字迹哦。
到了预科班，我们依然白目得在大考前在纸上胡言乱语。不过，幼稚有幼稚的开心。不是吗？
我留给你的字迹其实不只是那么多吧。=) 你看我曾在你的过去里占了那么大的位子。
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