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到处都充斥着正面的景象。大家说着旅行的事，工作的事，鼓舞的话。我想好好地告诉自己，没关系。正面不起来真的没关系。我原本也是个乐观的人，现在还是。我讨厌过这忧郁，也迷恋着这忧郁，但如今我希望能够很客观和理性地面对并记录着也许好不起来的病。我以为我并不为此而感到羞耻，但原来心里很在意别人把自己当成怪异的人，或者有病的人。所以我一直用自嘲的方式说这件事，又或者用很美丽的说法包装这其实也没什么好让我羞耻的事。才发现不接受自自己有忧郁症的竟然是自己。它扭曲我看镜子里的自己的眼光。它让我害怕自己被人讨厌。它放大往事对我的伤害。它不断提醒我这样子会让人害怕。它让我对明天感到无望，对当下感到无助。它甚至然我觉得，我根本没有价值。在身边不断支持守护的人不少。但我被困在玻璃窗里，我看得见你们，但隔着玻璃我们感受不到彼此，我用尽力气呐喊哭叫，你们看得见，但听不见。这样子的距离让人感到尤其无力。当然随着年岁增长，比起以前更能够调节情绪。虽然偶尔依然会崩解。也许明天，我又会做得更好。

倾听

声音。音质。排列。互动。内心。气。

音乐里找到一整个看不见的宇宙。

三十而立

卸下角色忘掉自己，自会重担不再。
夜深，好多个月以来头一回遭受这一般轻。好似生活就是如此简单，没有什么好负责任的，没有谁好交代的。存在就单纯地存在而已。房间凌乱思绪跳跃其实有什么要紧，就算该做的事列了长长的单子，好像都不很重要。眼前这一刻比哪时候都真实。我感觉到我在呼吸，沉稳地深深的吸，长长地呼，气。有很多理想，但就算不被实现也是能够将握紧的拳松开。

我好好地承认并接受那么平凡的存在。再伟大再卑微，终究归于尘土。

（想念妈妈。一期一会，我若更早领悟这一点，便能够更珍视这一世和你的缘分。）