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很庆幸在最忙的两天自己刚好有足够的能量完成工作。但到了晚上，身旁就算有朋友，却还是逃不了想逃的感觉。天罗地网，我为什么一定要在这里。

世界上有更多丑陋的事值得去哀愁吧。对不起，我知道自己的问题很小，但我真的不受控去强说愁。

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因为讨厌自己的关系所以不断不断做一些事要人注意要引出别人一句否定我不好的事实。但实际上，你真的不能这样去看待别人。你不是中心。

我都知道。但我控制不了。

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觉得自己好糟糕好笨除了尽想不实际的事情以外什么都不行。就算有一技之长却也不足以贡献更多。开始认为自己在浪费资源。

所以是除了承认自己没有用以外也不能怎么样了吧。

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如果我能够把灵魂呈现，如果我能够放弃这具躯体。

原来

我已经不喜欢列表了。不一定会准时了。不一定负责任。

Endurance for pain

Experiencing all sorts of pain over these months especially these two weeks. It reminds me of Mom everytime pain happens. I'm grateful that my endurance for pain is stronger, for I can't avoid but can only take it. And so one day I can be truly not fearful of anything and take whatever life gives me. Never run away. Never give up. Though I've always wanted to. Contradictorily, no. I usually struggle. Then confront. Then fight. Then run away. In a cyclical way. 

I've always tried too hard. Or maybe, I've never tried harder. To let go.

Hypothesis

There's always a space between me and myself. Just like when I feel, I don't necessarily have emotions. And I'm most of the time in this state. Maybe that's why I don't all the time feel real. And why I enjoy novelties so much. 

Also, I suppose everyone is somehow similar to certain extent in its own individuality. It's only whether you are tuning in to yourself, or which part you put your attention at. For me,I have the least knowledge bout my physical body. I just feel like an outsider of my own body. 

Now that I'm towards 29. How much more to accumulate. How much more to compress, in to a more complex individual. 

Seek

Attention. Something I need to be constantly fed. I'm telling myself no, you are just fine without it. I've got to be more resilient. 

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竟然在紧急以后我最无法接受的是自己的喊叫。过后一直处于冷静的状态，好像不冷静了我就输了。

在家过了三晚，哭了两晚。鸿沟某一端的我希望能有妈妈的温暖告诉我一切都会好起来。独自面对爸爸是我最不愿意的事。如何靠近你，如何让自己真心的为你好。

至于发生的那一刹那想的并非生死。但我感觉到痛。我喊出来了。然后叫爸爸下车。然后原来我有逃生的意愿。日子也许还没糟到如此折磨。

生命如此脆弱。生死间原来都没有我们选择的余地。生死间那一段长长（又或者短短）的几十年，才叫人无措。

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这个月里经历了无数次就算呐喊也喊不出的难受。今天回家，虽然不一定轻松但至少暂停目前的模式。

引力

睁开眼便预料今天不容易过。三个钟的挣扎终于被自己喜欢做的事拉拔起来。我愿自己若还会继续丢失什么，这一份热诚一定要存留下来。否则大部分的我应该也消失了。

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虽然心里有个典范怎样才算是个好人但明明就是无望的假想以为能够实现的理想。我还是那个不断装备自己假装是心里的典范。如果在离开世界以前我都必需持续在这样拉扯的状态，我最后能完整地离开吗，还是被撕裂成几个部分分散在我不知道还有哪个还未知的时空。

平衡是我的追求，但其实心里强烈地被极端吸引。比如就算我有一天慢慢成功步向光平衡，我还是会故意，走歪一点。同时也像想要消失的愿望但消失以前我想要被发现的矛盾。

所以我一直喜欢愿意老实地想要消失的人，也喜欢很勇敢表现自己的人。因为我两者都做不到。

我告诉自己不是故意效仿

当每一种特质或无法躲避地被文化和家庭背景影响的产物不断被审判，终究我无法与自己和解。好像要一一都找到了可以光明地存留下来的说法，才能够苟且偷生地在黑暗里真正过自己清晰知道的真实内心生活世界。每一笑其实都是真的，但真的以外也知道有个严肃在审判这笑。这锐利的眼光不断告诉在外面对世界的我，我都看得清楚，我知道你在想什么，所以别想要欺骗。然而在外面的我反而越发要欺骗。但其实要掩盖的也不是什么值得举报的事。但我就是不想被审判。凭什么我不能够自由。我如果就是那个值得消失的被厌恶的我，难不成我能丢弃自己。还是我病态地想要表现，我应该拥有更多。这样卑微的自大，就是令人讨厌的冲突。

与世界隔离，才能拥有全世界。（？）

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Asking too many whys won't bring you far. Sometimes things happened are beyond reasoning and are inevitably with endless chances and variations.