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我觉得我出了点问题。而问题在于我不知道我怎么了。是我把事情看待得太过认真，还是一切单纯是想像。当大家相安无事地相处似乎一切再寻常不过，但好像如果大胆一些越界的话，我能看到符合我性格能够想象到的经历。我曾鄙视爱情也崇尚过爱情。但现在好像都不是这回事了。

我在制造故事吗，还是我本来就在故事中。曾经我以为面对不了的事我竟然做得那么好我嫉妒吗好像也没有。但我伤心，看见你这样的选择。而我伤心的反应，迟到了一天。

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对错之间跨不过去的灰色，也只好潜游下去，最后真理也许在最底里等待被发现。何止因果那么简单，每一思绪都可能是实现事情的，其中一个理由而已。何况那么多人，一个人那么多思绪，谁能抽查每一条理由和背后的动机。我当然不知道沉默是不是最好的方法但是我只懂得这唯一的办法。虽然我也可以选择表明想法这一条路，但直觉告诉我这会是条不归路。最后都指向更多的言不由衷和词不达意之类的无奈和疲惫。可是因为沉默是需要很高的道行才能把这件事情做好。我多想叫喊，我多想就选择那一条不归路。坚持了，是因为完全没有要弥补任何事情的动力，堪称放弃。

我放弃什么？我放弃那个顾虑太多的自己。相信背后谴责我的指头不少，但管他的。我在意了一段时间便发现原来，我离自由又更近了。原来我还能有这一面的自己。爱我的人会看到我抬起头挺起胸的一面。那些指头的主人们，你们会看到我的大屁股，而已。

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成为别人口欲下的牺牲品，百口莫辩。谨记，我无法控制别人说话的自由，也没有解释的必要。只是心里默默期许我能够继续维护对我很珍贵的关系。也要明白一天要跟人相处，就要接受任何不简单的灰色地带。

但我无法否认我被伤得不轻。也没被试过被说得那么难听。第一次面对这样的事，完全冲着自己在乎别人的眼光的要害而来。

静静地疗伤，明天再振作起来。

我多希望是你

某一天在路上看见跟妈妈背影九成相似的人。我跟在她身后一段时间，终于在她转过头来的时候，明知道已经是事实，却还是失望了。

能屈，能伸。

近两个星期逐渐接受一些自己不愿意面对的软弱。已经几个晚上想要去哪里不知道想逃逃不了只能最后把自己摊在床上。就算天涯海角，这一颗心是如此的不开放便都一样被困着别想逃。我就踏在这个地方我想做什么呢。我只想摆脱不舒服的情绪。但我记得只有去感受，面对，才能迎刃而解。

痛快的哀艳里，找到情绪的出口。

下雨的夜晚里，找到安慰。

哪怕还是想放弃，还是要永远对自己不离不弃。抓紧生命，心就算残缺也要不遗余力地发光。这是我给我最大的承诺。

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我生气。但这一次我会面对考验，认真思量利弊。错在于，我越界了导致今天的局面。以后不会容许自己犯一样的毛病。关于离开，不会是一下子的事。这一次我会好好铺排前路，不为任何一方造成不方便。

也那么刚好，这样就迫使自己离开comfort zone，敢敢实行心里想要的新的尝试。虽然留守原地不一定不好，但当你一直为自己做着的事无法感到心灵充实，肯定是少了一些什么，是我应该去探索的。

还有一年，离我人生开始的目标。这是我三年前定下的时限。这三年来偶尔有怠慢的时候，但我觉得自己离理想不会太远。

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我生气。但这一次我会面对考验，认真思量再离开。要沉得住气，才能让问题迎刃而解。