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我觉得这一次自己不算是冲动。虽然作决定的时候我很生气，但我想这么做对大家而言都是好事。但这事情发生在我情绪很不稳定的时期，眼前是比恐惧更甚的无望。我再次看不到未来的日子，也不想走到未来。

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当发现在自己能力范围内的最好其实是很浅陋的东西，自我就这样瓦解。我在乎的事情我都去拼命，却为什么一直都觉得很差劲。如果不努力，我是不是就没有价值。我是不是谁都不是。

对于不断在退步的交际能力，让我逐渐想放弃和外界沟通。谈话慢慢地成为我的负担。我怎能假装我很想聊天。很多次跟朋友聚会以后，心情多数下跌。我一直觉得自己会说些什么让人讨厌的话。也一直觉的自己很奇怪。就算我的怪异被接受，我还是不喜欢这样的自己。如果我不是现在的我，我会不会就算不那么努力也能把很多事情做好。

现在我宁愿在自己的窝里，没事发生。一直这样下去，没事发生。不到外面的世界走走，就不需要看到自己的倒影。