我其实没什么纯粹悲伤是我人生一大部分
过了忙碌的一个月，闲下来了，思绪便乱串，放纵地让心去感受。结果还是一堆感伤，丁点的事儿便足以触动我的心。今天说到了对于生命的眷恋，我始终找不到真正想活下去的意志，但因为不不确定生死真正的规律，也就无谓冒着个险。既然在无法真的确定死后能找到安宁，在没有更好的选择之下我也答应自己就把眼前的日子尽量过好。我也许看起来不爱惜生命，但生命对我而言好沉重。由始至终，我为什么会被带到这个世界上？来这里做什么？浩瀚宇宙间明明微不足道，但为什么身为微不足道的生物的我会被赋予能感受痛苦的感知。
明早起来我知道我会把今晚的感受忘掉，就像发一场梦。但我何尝不是在一场又一场的梦中醒过来，堆砌似乎是我的现实的，现实。现实于我像一场梦，每一场梦却都感觉很真实。虚实之间恍惚，我们也许只是被时光愚弄了，在最微小的节点上愚蠢地，自以为觉得所有感知都是可靠可信的。
我不需要再担心自己不好
梦里老师在大雨中作画，我除了远处打招呼便什么也不敢做。直到鼓起勇气想要让老师进来避雨，她已经张扬而去。似乎是在启示着自己要勇敢去表达善意这件事吧。然而今早起床老师的文说她在雷雨中乘搭飞机，出奇地凑巧。
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我这几天特别想念妈妈。还是有很多话想跟你说。希望你过得好，也知道我过得好。
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有一些理不清的感情，但是我不打算理了。
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最近总是马虎地去感受情绪。日子过得太快了，匆忙中明明发生了很多事，记得清晰的竟然不多。记忆中的，喜欢的，在身边的，在远处的，不知道该如何相处的，人们，每天在脑海里闪过，梦里出现，嘴里说着。我重申很多次，人对我好重要，却一点也不重要。通过很多次与人的谈话，我最近发现自己的自大比想象中严重。一个以自我为中心的世界观去看待所有事情，难怪总是不开心。但是我尽量不让身边的人难受，至少我是这样答应自己的。
关于情绪调理的能力，纵使进步了却还是无法完全控制。生气的时候的行为虽然破坏力大大的减低，但还是始终不太温和。不过我开始不再过度要求自己改善了。缺陷要是不伤害人的话，其实就那样子的继续做自己也没什么。虽然心里还是想让自己越变越好，但我想与其强迫自己进步，倒不如继续追寻让自己感动的事情，过能够感动自己的生活。
这些年来，我就算对自己很严厉，却依然做了很多冲动，会让自己谴责自己的事情。但回想起来，我没有理由不接受那个自己。无论好坏，都要承认并疼爱这个内心还没真正长大和坚强的自己。我自大，却又自卑。我曾经惊慌失措地慢慢认识这世界导致自己对很多事情都感到惶恐。但我渐渐地不那么害怕了。不再执着于答案，只是不断不断地在层层的问题当中自在地探寻未知。
如果爱是全然接受，我想我必须得是那个成全爱自己的人。而我谢谢所有在我还未爱自己以前，曾经爱过我，现在爱着我，一直学习如何爱我的人。你们都用也许有些笨拙却绝对用心的方式和能力爱我。我们之间，原来刚刚好的距离不是能够被希望和计划出来的。刚刚好的距离，正是每一个从前的当下堆砌成今天的当下。发生过的注定要发生。接下来继续用当下最上限的一切去应对下一个当下。而爱非得是爱情。但一定是人与人（自己）之间最温暖的关系，和对自己或他人最善的善意。
还有，谢谢来自于你的全然接受。
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