除了静默以外找不到更适合的沟通方式。

。

已经两天了在教着琴的时候无法自拔地沉入绝望里眼前的人事物都变得好远。当时候一直有股声音告诉我这世上没有值得继续逗留的价值。但我醒了。又一次醒了。惊讶自己还是会不受控还是想放弃生命。开始累了。希望能有把我扶起来的力量。我坚强又怎样。脆弱又怎样。我开始生气了。生气和讨厌这样愚蠢的自己。

保护障

开始形成了一个说不出的世界，但好像不太能和外在连接。但我在里头感到安全，无惧。

。

想找答案说服每一个不快乐的理由。直到不需要答案就能自由的那一天。

珍惜。放下

单纯某件事情某个时刻别再执著去为其赋予任何意义，那些都不一定是事情的本质。发生了，接受，然后创造更美好的未来。思念和追悔是没有营养的情绪，不但止没有帮助，还某种程度上存在着破坏性。

所谓放下不代表放弃，而是交由真正的缘份定夺。我做好本分，遵循我想要的路往前走，凡事尽力了就好。

又失去了走下去的勇气。这一次，那么彻底，那么决绝。放手了，今后我们会怎样？不放手，事情也不会变好吧。

坚持

我得经得起时间的考验。

走到这一步真好

并不因为什么愁绪而失眠，我只是迷恋当下的静谥不舍得睡觉而已。过去半年我在同样一个房间里经历了许多可能一辈子都忘不了的情景和心情。而现在满满地堆叠着许多有关心灵的书籍。日日夜夜地在啃，想逃脱捆绑自己的思维想借别人的清醒去找到属于自己的一份领悟。日子不会一直这样下去，但就算是其实也不糟。就在这个时刻我还是幸福的至少在基本生存条件足够的情况下我能放任自己寻找所谓的自由去唤醒现在这么一个我。现在内心满满的，像晨光般温暖柔和。第一次体会到这一种发自内心对生命的满足感，不从外来因素找来的快乐。不期望，不失落。我不知道自己往着什么方向走去但我不担心。我暂时没有目标那也不要紧。真的，像白开水一样用生命过日子、我真的就够了。如果是跟你一起过，就更完美。

记

发现平静的自己更加爱你。当我愤怒悲伤的时候，我其实为的只是自己。

忘我

在和别人的对谈里看到不喜欢的自己。我还是比较喜欢一个人的自己。

day 7

      刚认识另一个自己。我在和我对话中。

            

day 6

          很多时候，自由就在心里。

day 5

    是不是每个人的内心都有个别人去不   到的小宇宙，里头住着来不及长大的孩子。

摘自面子书

【問題與關係】

多數時候，
你和別人的關係，
就像海浪眷戀沙灘，
是分不開的。

沙灘若乾淨，浪花潔白美麗。
浪花若污濁，沙灘也會遭殃。

問題來時，
通常不會是只是你的，
也不會是只是別人的，
而會是分不開的，彼此的問題。
然後你想，
解決一段煩惱的關係。

關係若不值得，
抽離，會是你不錯的選擇。
關係若是值得，
學習，在問題中認清問題，
那是你該做的。

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幸福其實就是不斷的重覆。

每一天，跟自己喜歡著的人一起打電話，旅行，
重覆著一個個承諾與夢想，
聽著他第十八次提起童年趣事，成長的煩惱，
每一年的同一天跟他一起過生日、情人節、聖誕節。

甚至連吵架也是重覆，為一些瑣事，
之後就是冷戰，瘋狂地思念對方，
最後和好如初。

提醒自己

与人相处的时候，当下所做的回应可能是被潜意识和情绪影响，连自己也察觉不到。只有一个人的时候，才是清醒的。所以对于他人的回应其实不需要太执着。他可能也不想伤害你。他也是情绪的奴隶。

。

今天特别烦乱就算静坐的时候也无法停止胡思乱想。心律极快，我甚至不晓得想的是什么更不懂得用哪一条学过道理说服。昨晚的梦里看到穿着斗篷只露出一双灰蒙空洞的双眼的人。我害怕得要找妈妈。我现在能做的，是接受今天无法振作的自己吧。这条路果然漫长。

day 4

                            相信时间

一步一步走下去

专业以外，我还有什么。或许什么都不想，把当下喜欢做的想做的事完成，就能不自觉地在梦想的旅途上。迈开第一步是最艰难的吧。

说到来，坚持与否是一种选择

如果不期望结局便没有无常这回事。反复的定义建立在静止的点上。不断流动的时间和事，便不会有反，和复。得失也不再成立。

蛹

早上成了想念你的特定时间。夜晚倒演变成一种宁静，在混沌的一整个中午以后。

开始向往每一个可以专心疗伤的晚上。一次又一次在心痛后找到的无比宁静是我最期待的。在很安全的小房间里卸下坚强，从容地让脆弱喘一口气，再给心灵充电。

迫不及待想看到真正改变了的我。

day 3

      吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉

日记一则

一夜的睡眠多少把不同的自己整合了，把自己更新了。清早起床的时候心口隐隐作痛，但却对痛的感觉很陌生。假期后第一天工作对着旧的人事，竟然减少了之前累积下来的偏见。因为更中立了，就不会预想什么不喜欢的事。

唯独对你，虽然尽量不去解读你做和不做的事背后的意义，但心老是不听话的会在意。我得更努力地放松不再让你感到压迫。忙碌的十二月让你再次病倒，我再心痛也只能让你一个人面对。你会好好照顾自己的。我的叮咛唠叨反而是你的负担。

睡前阅读。消化后明天的我又被更新啦。

今年该做的事，一样一样慢慢地浮现。

- 面对和挑战大大小小让自己恐惧的事。

- 一点一点放掉不重要的人事物。

- 给心灵做一年的疗愈练习。

day 2

                 说好要一起去的地方

day one

生活和情绪臃肿。是时候为它们除去赘肉了。

真正的疗愈，从跟爸爸旅行相处开始。

爸爸妈妈也曾经是孩子，人生也是自己摸索出来的。但每个人觉悟的时候可能很早，可能太迟。当他们成为父母的时候，我想他们内心还没来得及长大。我一直将自己的情感和性格缺陷怪罪于他们给了我这样的成长。这样的家庭造就今天的我。但是往后的日子，我其实可以凭着个人意志改变一切。把自己的伤痕一道一道敷药，淡化它们，然后为自己负责任。

之前并不愿意承认自己的黑暗面。时时批判真正的自己。不喜欢面对自己的缺陷。于是将一切都怪在他们的身上。我只是不愿意承担自己的问题。直到今天，才想通真正的自由并非离开家，而是接受和宽恕。

妈妈去世的时候，连自己都惊讶自己的平静。我以为我不爱妈妈，所以我无法放声大哭。那个时候太多杂乱的思绪。跟爸爸相处成了我最大的恐惧，以致阻扰了其他所有真正的情绪。其次便是因为对妈妈的愧疚，出于某些自私但却是实实在在我的想法。今天我承认了这些事情，终于可以痛快的哭出对妈妈的思念。希望你过得很好，也希望你看得到我的改变。

我知道我会更喜欢未来的自己。不再是渴望被爱的小孩，而是懂得爱惜自己的大人。

哭了一个早上，出去散心后整个人更清醒。天气很好。凉风底下边走路边思考，把垃圾情绪清理了一些。心情像四季更迭般来去起伏，虽然辛苦但庆幸还是走得出来。我得相信自己是个能够实现梦想的人。所有的失去都是我造成的，而将来我拥有的也得是自己争取的。但争取不意味着激进。有时候，静候也是一种方式。温和委婉不一定比冲动弱势。我就是急性子，总是把事情搞砸。若能够耐心一点，随着生命的顺流随机应变，真正的幸福就会到来。最重要的是别期望外在因素改变。调整好自己最重要。也许到时会有惊喜。

新年快乐

做了个明确的决定，暂时中止所有的钢琴课。我也许会后悔，但音乐这条路学无止境任何时候回到轨道上都不会太迟。整理好了自己再另作打算吧。下了决心后的出奇地松了一口气。我甚至不知道原来自己原来对追求文凭的事感到压力。我以为我喜欢，但仔细想想多半因为自卑和虚荣心作祟。虽然这是我的专业，而因为自小学起的关系，很多人包括自己都理所当然地觉得自己就是属于这个方向。可是明明很多年了，虽然不是不喜欢教孩子，但终究会动摇。也许是潜意识里我知道我该作出改变。明确的改什么还不知道，但是放弃钢琴课是个开始。教琴以前心头都会沉重。是我的心态不对，还是我真的不喜欢都好，我需要个突破。

今年不追求，给自己放假。存够钱，储蓄好心态，明年会更好。