改变现状不容易。我是少了闯荡未知的勇气。
每一个选择，都通向不止一个可能。也许，分歧的路再多，最后也还是只有一个终点; 也或许真的会看到不一样的景观。又或者我该问，现在不好吗？为什么要改变。是不开心了吗？改变以后会更好吗？
明明看似平静。明明已经看到未来了。到底，少了什么？还是，多了什么？
追风筝的孩子
看了原著还嫌不够，在网上找到它的电影。
两个孩子们，比我想像中好看。尤其饰演哈山的，看了就是个会令人怜惜和疼爱的小孩。他并没有兔唇。电影改编了一点，有些细节也省略了。但整部戏看起来，还是和原著一样令人感慨，甚至感伤。尤其那小孩演活了小哈山。本以为书中的对白若要说出来会显得别扭而且滥情，但孩子不造作的一举一动，明明白白的给了我一个深刻的真挚的情感冲击。其实，戏里头还有更多值得一提的，只是，我完全被哈山迷倒了。
为你，千千万万遍。还是这一句，让我老老实实地哭了出来。
病后有感
毫无预警的就病了，从那一杯咖啡开始。医生说是胃痛，但我认为不是，因为胃痛好像不会又吐又泻三天肚子一直类似抽痉那样而且什么都不能吃除了粥水和面包之类的软性食物。大概肠胃出了问题。星座书上写金牛座容易患上这样的毛病。呵呵。
继魔鬼的流感恐慌就轮到我。这两个星期真的很郁闷。生病像妖怪。生病的人都很辛苦。我向来很喜欢装发烧博取更多的关注和疼爱，但经历这两场不是我的和我的大病，我发誓以后再也不装病了。因为，生病真的很辛苦，而且会让人很担心。要做个乖小孩的话，就是要好好照顾自己。知道吗？
致 皇室贵族们
人家真的皇室贵族们是真的有料子，钱多得花不完所以喜欢差使别人做一些芝麻小事做一些自己举手之劳就可以办到的事。对。就是钱多。他们至少懂得用金子作酬劳，虽然未必懂得用心慰劳。但你们这些冒牌的，怎么没钱没势，就喜欢摆一副架子。
走几步路搭公运很要命吗？你病了吗？跛了吗？
拿杯水很辛苦吗？你手断了吗？
这样的贵事多不胜数，恕不再举例。
帮个忙是应该的。我说的是，帮个像样的忙。有需要的人总要有义不容辞的人相助，要不然，世界太冷漠。但为什么要利用愿意帮忙的心意用到好像不用本这样。你连小费都没给，也没有用心答谢。有些人甚至还要批评帮他做得不够好，有些乐得有得用就用。不要说我贪钱。但和你们这种人交涉，不谈钱的话，就什么都没得讲了。每个人都有一点自私，但你们自私的程度令人乍舌。你懒是自己的事。别麻烦别人。更甚的是，你们连人家大病初愈或正在生病或忙到要晕倒了都照用不误。你们，还是人吗？是吗？好像全世界你的事情最重要，你最矜贵。有没有想过，人会有累的一天，会厌，会倦。体谅一下，好吗？如果你当他是个你心目中有些许分量的人。噢。对了。你们分不清这些的。大不了用完了，就丢咯。很简单。你们就是这样简单，单纯又可爱。跟白目没有两样。
好不好有一天你们会觉醒，勤劳一点，对自己的事情负责任一点，不要总是要人代劳。我不喜欢公开批评人批评得那么难听，但是我觉得，你们是应该值得被人这样骂的一群人。或许有一天世界某个角落能发起一个杜绝代劳的运动，当天每一个人做事都必须亲力亲为，病弱老残则免。
我不是被利用的人。我是看不过眼和心痛的人。
一段路
姐姐答应送我一本贝多芬奏鸣曲集第二本作为生日礼物。终于买到了。迫不及待要见到它。
我对音符就是有如此的冲动。可惜，在小提琴上，虽然能够想象得到隐藏在乐谱里的音乐，但我绝对奏不出来。看来弦乐并非我天份所在。这条路，可能会比钢琴路更漫长。
如果有一天，我能奏出悠扬的小提琴声。
蛙在井底叫
在面子书上和部落格里看到昔日同窗早各奔东西，其中多在国外。我也想出国。想要见识一下。可惜没有机会。是自己不懂得争取吗，还是命运就是如此。只是不明白这难过的心情是为什么。我在感叹着自己的前途不如人？也罢。相信总有机会的。时机未到而已。
明年出国的计划希望能够顺利实行。那可是属于我的前途和幸福。我们一起加油吧。
。
已经第三天没上班了，虽然病的人不是我。但为了避免在这非常时期引起不必要的恐慌，兼我承认我有点懒，便自行在家隔离。明天是否该恢复作息还不知道。除了无聊以外，其实我觉得这样的休假还不错的，至少我有很多时间照顾我的部落格。加上长期性失眠，我醒着的时间很长，其实是可以看很多书，学很多新东西的。只是，很懒。我发觉最近，或者说近年来比较正确，凡需要集中精神的活动我都负荷不了了。说来相当惭愧，但我真的不知道为什么会这样。值得一提的事，我爱上了电脑游戏。虽然听起来不像是件好事，但对于我而言，这应该可以让我忘记很多烦恼。
忧郁已经离开我一阵子了，而且维持时间比往常久。很好是吧。要不是魔鬼多番努力加上我的毅力还不会有今天呢。只是偶尔我还得压抑一下不好的烂情绪。憎恨和复仇的心情还没彻底被消除。再等吧。时间毕竟是最好的良药。
下雨了。今晚应该会很凉爽。希望能倒头就睡，一觉到天明。
三千烦恼丝
洗澡后梳理蓬松的扫把头，把它们全给束起在后，乍看之下，短短的卷卷的（马尾），像小猪的尾巴。我是不是该放弃烫直头发？其实要不是发质糟糕兼太干燥，我还相当喜欢卷曲的头发。虽不至于波浪卷那么好看，非洲卷也很可爱不是吗？适合不安分的我。
一个单位
想当个文艺青年，却无论如何只能寥寥写一些小家子气的小文。想要觉得存在不那么微不足道，却几乎完全政治冷感甚至对周遭不闻不问。想要当个什么样的人其实我不知道。生命要有意义。有原则，有方向的才叫生活。但谁能说，意义的意义在哪里？当我们已经被价值和评断压垮了，却还死不放弃要去追求所谓的梦想。说到头来，梦想其实只是掩饰了被社会压迫的内心，恐惧且不安。社会教你怎样成为一个人，一个有用的人，不被唾弃的人。为免被边缘，大家都努力应合社会的召唤。“我们是社会的一分子”。说过这样的话，也决定了从此和人相处在一块，但久了，霎那觉得有一天在人群中听不见别人的叫喊，除了自己呼吸声，和剧烈的心跳。世界怎么那么安静。结果，一个人静静地回到一个小单位的住所，啃噬莫名的安宁。像是寂寞的味道，又好像孤独。人群的声浪回来了。好像从云端上听到，很远，不清晰。退出了。好奇怪。咖啡，或者烈酒。看你选择了要清醒地度过漫漫长夜，还是醉死在没有梦的酣睡。
是不是每个城市的人都会在某时段面对这样的孤寂。就算身旁睡着你爱的人。或许每一个人都会，何止城市人。
平等
人面对金钱总是不够坦荡，我认为。似乎多了一层这样的交集，人与人之间的关系就变得不自然，不单纯。拥有多少，同时决定着一个人的观念。我不喜欢那种一谈到金钱就敏感的感觉。一切其实可以很直接，很简单。爸妈和孩子，夫妻，朋友，甚至陌生人之间，财富好像决定了两人间的局势，像一场比赛。你所有的比我少，我就居高。
不过曾经有人告诉我，对金钱执著的人，是因为他知道贫穷的苦。我能够了解。但我觉得贫穷之所以苦，源于人对金钱的观念以致影响整个社会的运作。自物物交换不完善而被货币制度取代以后，问题从此产生。或许不是钱的问题，而是人某种丑陋的天性。人之所以认为物物交换不完善，是因为本来就对所谓的公平计较。当你觉得一只牛换一只鸡不划算，就会抱怨不堪了。为了公平，才找出清晰可以衡量的单位去进行交易。如果人的思考模式能够从实质上的比较，换成以精神上的富足感来衡量事情会不会比较好。比如，虽然鸡比牛小，可是你本来就有太多的牛，去换一直你从来没有的鸡，这样难道不值得吗？就算今天的金钱制度已经算完善了，但就因为人，永远都不会有完美而公平的事情。我不喜欢把东西都分得清清楚楚，这样显得冷漠和公式化，就像今天的社会。
我不知道人如果依着我所期盼的模式去思考会不会引致更加混乱的世界，但我假想，这样会比较好的。少了比较的心，无论拥有多少，我们都是一样的。这样，抢匪会不会少一点，愿意扶贫的会不会多一点，欺诈会不会从此被剔除。
闲着
午时。热茶坐镇。随时间怎么个过，闲着给空荡荡一个杂乱无章就是了。怎地病了。是老天不好。环境不好。人不好。简简单单的整理好小房，两篮子的衣服给它洗了。就这样。别再病了。因这样显得我特别唠叨焦躁，失去重心。
传说中能解不眠之苦的糙米茶，有股糠味，好喝。的确心静了，茶香，安宁，温暖，和一点挂念的鼓躁萦绕。这下午不太热，就是闷而已。风扇在顶上呀呀作响，还听得见风。又回到茶上。
我想着，我该做什么。现在，和未来。（其实想好了，只是动不着。很懒。我最大的毛病。）
我们有能力抵抗吗？
世界好乱好糟。天灾人祸，病疫战争。出门要怕匪徒怕病毒怕烟霾怕意外。每一个日子心惊胆跳。祈求这一切尽快远离所有人，尤其，我身边的人。我好担心。
我们来不及去自怜。当你看到流离失所的人的哀嚎，你能感同身受吗？
愿 世界和平
开场白总是免不了
我一直在写部落格。已经有好几个了。是要写给人看的，而且在乎谁在看。人家说隐私嘛何必公告天下，我说做人嘛神神秘秘没意思。我曾经关闭了三个部落格。第一个是因为我不喜欢它的模板，第二个是因为越写越伤心，第三个还是因为越写越伤心附加太多顾虑。所以我逃到这个地方来。
其实日子并没那么苦。只是记忆选择性的把快乐丢掉。我已经决定了。这里是我的快乐练习簿。学习只是记录开心的，幸福的，甜蜜的，感动的故事。或许，能够记录的，也不只是心情而已。有个专爱和我抬杠的魔鬼，说我写的都是灰灰沉沉的东西，一点都不好看。
我不会认输的。总有一天，你会看我写的看上瘾噢。
我不会认输的。总有一天，你会看我写的看上瘾噢。
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