2025-2026

终于在漂亮的绿椅上肆意地让思绪奔腾。也不知道时间过了多少，但心是静下来了。虽然无法把想法完整地写下，但至少我能够就一缕缕想法去梳理或延伸。往常我喜欢建立新的框架系统或列单迎接新年。但今年我做不到。我决定像小时候一样在混乱中获得乐趣。 当然我还是享受记录和列单的。但本身就是个混乱的人却又该死地想要追求一种永恒并完全能够被掌控的规律或系统，以至于所有变数在其中都是可控或能够被接纳整合的。但这样的重量已经让我的精神负荷不来。或者说，本应该拿来享受生活的注意力都被我投注在整理规划和记录。只为了寻求安全感，一种本来就可以拿得起放得下的飘渺的感觉。我一直不愿意忘记过去，痛苦不堪的，辉煌的，有趣的，也不愿放弃心里无数个梦想和点子和一些一场人生根本不足以实现的各种可能性。我想要满足有故事的虚荣，和以那些未实现的自己为傲。但这一些于我根本无益。我说的是对于故事感和用目标来支撑的支柱。我需要的只是一直让我生活下去的养分。我也不需要对未来有太多的想法。也许未来我会遇到意想不到的自己也不一定。我也许会喜欢那时候的自己。其实到最后不过是想要有个自己喜欢的人生和得到一个喜欢的自己。所以喜欢很重要。有时候及时行乐，有时候一些喜欢需要经历一些磨练或等待才能得到，有一些喜欢不可能被也不一定要被实现。无论如何我觉得围绕着自己喜欢去思考和过生活总没有错的。只是这些喜欢还是得与世界和其他人的种种平衡。比如维持着群体运行的社会规范和责任，我还是得去顾虑和照顾。把这些当成底线和自动规范的系统， 其余地我依然可以随心所欲，只把注意力放在喜欢的事情上，适当地接纳一定程度地混乱，只要对自己和社会负责就好。所以接下来我要把注意力，时间和金钱，投资在各个短期和长期的喜欢里。那些不能被实现的，就算了咯。而记录和列单不再追求完整性，它们只要能够让我记得完成责任和整理当下就可以了。

我不熟练地克制情感，但总有一天肯定能驾轻就熟的。我需要的是只是时间和看清期待和现实的落差。

有余裕的时间去挥霍总是好的。毕竟最终也不会有人把什么当一回事，但当下一切又显得何其举足轻重。因此日子怎么看便怎么过，哪有什么必然的说法。但就算我因而迷恋边界模糊的一切，承诺于我而言是最后不可轻易践踏的底线，尤其答应的是自己的良知。也许无关道德底线，因为我内心没有清晰衡量对错的标准，但我能感受到苦痛。别人的苦痛。带来苦痛这等事哪怕无关乎对错，也不能因我而起。

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值得庆幸的是我的心依然跳动依然温热，哪怕需要付出代价，也不愿灭了它的鲜活。

感官超载，也丢了脑子。

 烟，香水，咖啡，起风了。我们靠得近。

不大的空间弥漫着随时会迸发的张力。

蝴蝶在我察觉以前早起飞了。

既然只是故事

 那么我便静观其变。

我对自己的认识，也是想象出来的吗？

我是谁我需要什么我必须要怎样，很多时候都是别人告诉我的故事和他们对我的想象。而我总是相信以后不断猜疑。所以谁和谁的本质是否是能够被得知的事情。又或许我们本来就只是装着故事的容器。我们本是一场空。

独角戏

当想象力足以撑起了我整个内心的世界，虚实的界限极其模糊。因为相信自己想象的故事，我竟可怕地可以因此改变心情，想法甚至决定，哪怕是截然不同的故事而带来极端的感受。

因彼此间有空白处能任由我自己想象种种的可能性，我用这样的手段筑起了对于一件事一个人的认识，多不公平。

现在对一个人同时有着不一样的想象，我无法知道哪一种想象带来的心情才是我最真切的感受。从未有过如此复杂的心情。想靠近，更想毅然离去。

（我想更贴切地用文字形容这件事，但目前做不到。）