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如果身份能被丢弃，那是不是做过的事都不重要。

读村上引发的想法

试着元旦以后，在这里尽量不写关于“我”这件事。看看能够怎么坚持下去。也是时候把观点扭转一下，或许就看到更多美妙的东西。那既然是元旦以后的事，在那以前是不是得快点把想说的快点挤在这几天内抒发出来。虽说不是什么很重要的承诺，但我是真的很像我每一年又一件想做的事真的完成。因为目前为止，从没有过完整地实行过计划。

如果能放弃应该和不应该多好

自小很少参与很热血的事。最近看着关于社团的漫画。有青春泪水活力和友情。我一直都错过这样的美好，算是心中小小的遗憾。一路感动着把漫画看下去。或许，我能体会到，温度。

其实自己不算是很孤独的人，只是往往都处于不知所措的情况。面对自己以外的人，每一个问题每一种回应完全把最真实的想法淹没。本来是很自然人与人之间的沟通，对我而言都像是考题。我知道没有必要，但目前我还无法彻底解决这个毛病。因为一个人比较轻松所以都选择一个人的时候比较多。但是其实也不喜欢落单的感觉。可是因为自己不算是有趣的人，总担心被嫌弃，所以还是，一个人比较好，吧。

这一次的转捩点，过渡期有点长。

情绪明明容易被外在因素牵动却自以为凡事都在自己的操控内。果然，关于信任和臣服，是不容易学习的事。

有一天，我能相信自己的音乐。

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有那么一层奇妙的空间从小就发现它的存在，也随着年龄增长而不算扩展。但通向那个地方的门不常常找到。去到了会不舍得离开，但是要离开的时候也是情非得已的事。如果又一天我能够随心所欲往返不同的世界。

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关于得失，每经历一次，便会有部分的自己改变，在主体上逐渐翻新，直至又一天，变成了一个说不上还是不是旧有的自己的，（新的）主体。

 因为如果用游戏人生的概念去过日子，倒是觉得在心理上所有发生的事情都无需承担过重的负担。但似乎也并不是所有事情都能够这样去诠释。不容忽视的，还是有的。

我一直在推翻自己曾经相信的事情。如今只能这样继续思考对我重要的人事物。也许我的人生就应该这样子，不一定需要完美，但一定要不断接受和认清本质。

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心烦意乱便出门走了很长很长很长的路。回到家又是一条好汉。

大图

偶尔灵光一闪会想通一些事。然后又多一个点被连接。

话

和别人谈话很容易说出根本不精准表达的自己。套出来的无非是含糊的种种归类和应该和不应该。要嘛谁谁谁我我我你你你他他他。有意思吗。我都在说不真正想说的话，却又开始说了，停不下来。也像在满足某种空虚，靠嘴巴吐出意义不大的不完全是真相的故事。因此我总觉得自己撒谎。也分不清最诚实的谈话在何时。不如不说。我如果强求精准，句句都是谎言。有时候我们只想说。有没有被倾听竟然不重要了。等到能够被倾听的时候，却又说不出话了。此时我希望，我自己能听懂自己。

最终追求的

是只有在空想的世界里感受到的感动。而我竟妄想在这个立方元次的存在寻找，简直徒劳。这一生若能不断怦然心动便无憾。也许总要失望但世上无难事不是吗。

我要沉浸在自己定义里的唯美。

有时候我觉得，我更适合和自己谈一场最完美的恋爱。恰似变相的自恋，也好像在绝望里的觉悟。看过接受黑暗光明才成立的说法。我到了再无法伪装成好孩子的阶段。哪怕血淋淋我也要勇敢剖开自己。

别再把自己逼进死胡同里

我只是在用自己独特的速度经历必须经历才能学乖的事。

在静前我们无处可逃

在图书馆里每个人的焦躁都被放大。很吵。

我会去哪里不是拉拔就能到达的

生活可以轻得只是生活。我为什么看不起这样闲散的方式。曾经可以是，再小的日子也能深深感动。我是不是可以说服自己，更努力不懈地，凡事不着急不强求。