你什么都不知道你知道了你也什么都不要知道

你什么都好，就是极度缓慢迟钝不敏感又对我的感性免疫

我本来就 脆弱敏感

因为拿你来当借口

我将自己伤得体无完肤

而我再怎么伤

你也不会看到

或者 选择性

看不到

除非我拿着伤口

在你眼前大力摇晃

要不然

就算我静静地在你面前

舔着 伤口

你还是会很天真地问我


“你在做什么”

我一直都很平凡。

每到一个点上总是觉得人没在进步是件很囧的事。但不知不觉竟也到了今天，二十二年多了。如果可以再勇敢一些，视野再广一些，我相信每个人都有双翼可以飞。 几乎我曾经想得到的，一样一样凭努毅力凭信念和运气如愿。没有一丝遗憾，因为我从来不犹豫去争取。可是，还是会有些事情会让人后悔。而我认为，遗憾比后悔更锥心。但目前我再度迷失。不知道该再争取什么，我甚至不知道我想要成为一个什么样的人。 踌躇不前。这不是以前的我，可以不顾一切往前冲。哪怕踏错一步，我得像自己的情绪交待。不明白，但我心里莫名地充斥着恐惧感，什么都怕。就算选择一种职业，也会顾虑到往后自己会不会更忧郁。或者离开某种习惯都会不知所措。以前的自信不见了。 无论如何，还是有无数个小小目标待我去达成。虽然不知道当它们都如愿的时候对我的人生有多大帮助，但目前我只想好好地做好眼前的事。要像以前那样有大大的梦想，远远的目标，现在的我负荷不了。累了。 p.s:矛盾的是，我实在忍受不了现在这个没有大志的我。

我心里是一箩箩的心事，很细小的，小得让我无从说起。但这一点那一点的，慢慢积累成我不能承受的重量。很难得的入眠不久，很快又要清醒地面对。就算要逃避，论哪一方面都没有资格。 我的经济能力负担不起我的情绪，所以只好强迫自己去上班。想要放弃生命，虽然勇气是储够了，但唯一让我不忍心的是妈妈。 所以，无解。我依然要这样地活下去，等奇迹出现。

我想

重新来过。或者，结束一切。

八月三

做人啊就是麻烦。要是精神上没一点寄托心便老是空空。但偏在精神支柱上遇到了麻烦，便不期然崩溃忽然不知所措因为就是太在意了。钢琴老是弹不出想要的声音。缝制娃娃的时候线步总是不够平均。爱看书却时常头痛眼睛痛（是视力退化，或许）然后看不下去。虽然喜欢文字却始终觉得渐行渐远。我想重新念音乐大学，但我需要多花四年的时间。我想着和你的未来，但无论如何总觉得没有可能。我喜欢你但你总是很迟钝地怎么不懂得回应我过度的关心。

好吧。不顺心的事总有它的理由。就算没有我也会找出来。

我像是一束可怜的光，直线式地往外发射却无论如何什么面都没碰着所以一直都无法被反射而被迫一直一直没有目标的走下去。就算碰着了，也都是透明的面而已。

最近在看《求婚大作战》。很典型的日本偶像剧，有俊男美女。同事硬硬在为我烧录的nodame音乐集里附上了这个，说一定要看。结果看上瘾了。虽然早过了少女情怀的时期，但里头的情节实在浪漫得令人感动。（这让我想起我的随听机，曾经被迫收录动画音乐，然后孙燕姿之类的流行歌曲。而从此我对音乐的宽容度提高了，本身的音感也突飞猛进。）

忘记忧郁的时候，我都在愁一些很现实的东西。比如，钱。忘记愁很现实的东西，我都在烦我的忧郁。就是这样，我在这里度过了两个月。