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妈妈送我的枕头和睡衣，肚子里一阵酸。

蝴蝶飞

有心还是无意都好，我接受到的都是温暖。

不必要说的，都不必要说。

慢慢学着把所有的感受自己体会就好。

Feel protected : )

我认识你好久了？

眼神你看进去了读得懂吗但是要来懂得的吗？我们用一段恭敬的距离诉说没什么好诉说的。其实我不想说话，你静待着就好我能感受更多。可是我不懂你啊但我需要懂你吗？言语就算苍白但基本的作用还是有的吧。那天我们忘了时间却过后怎么计算还是真切的三十分钟。飞逝的三十分钟结束以后除了更加迷惘的心，还是令人不解你的目光。

紧接另外七天的等待。

Vicious cycle

As part of the world, I need a break from it ironically.

In any dimension

Attach no meaning no emotion no value-the purest form of everything.

Chaos, stay where you are. 

Nostalgic

The late afternoon nap

灰色

quarter-tone. 找到新的喜欢的声音。

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梦的色调黑沉。是妈妈，还有无助，和歇斯底里想要解救的心情。都是哭喊，嘶吼。醒来后更疲累。

发生什么事了。压在心头上的重量让我整个人浑噩。

: )

关心不一定是忧心。只希望你快快好起来能够做你要做的事。

加油

近日来雨天不断。对于死亡还是想不通放不下。为什么离去总是伤心，为什么一定要让人心碎。我只希望朋友你要坚强，我心里莫名地也跟着难过，与死者无关，但关于死亡本身。

又，因为想要踏出comfort zone，又因为机缘接了个爵士的伴奏。我害怕，但我接了。豁出去吧，哪怕搞砸了但至少我尝试过。虽然面子还是很重要，但我答应过自己，把自我放低。

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我只是想写点什么。写部落格的时候像是跟自己叙旧。七年前养成的习惯，有什么事情就在部落格里说说。那个不断更新部落格的我也一天一天更新。每一晚醒来以后旧的自己就死去。带到新的一天的是灰烬也是养分。

一些从来不认识的东西，在某个时间点上接触了，被吸引的话便不断在脑子里钻想更深入的认识。我记得小时候学习的过程，很多疑惑又不敢提问，会在很多很多年的某一天，因为一个字眼，从此解答了，有了方向。有答案的感觉很好但很多时候，就是因为问题才会不断前进吧。这些字眼当中，很神奇的可以连贯我生活的方向，教学的方针。这是一种很舒服的感觉。被指引着的感觉。因为常常孤单无助，这些信念成了我更相信自己能够好好走完这人生的因素。然后带着它们，又会很好奇当初没有它们的时候我是怎样的一个自己走过来的。从前，便觉得陌生。其实每个今天都成了昨天后便不再是真实的吧。实实在在是这个当下说了算。我当然还是会因为过错而死抓自己很长的时间不放。但会慢慢减少执着的时间。害怕错误是因为自我放得太大了。

世界很大又很小，
人从哪里来，
去哪里，
我
是
谁。

存在的问题，想想也是不错的，但得边想便实践。想不通还是得继续存在。跟我一样的物种千千万万在同一个时空存在，却也有很多同时后不见了。我们真的那么孤独吗，真的只有一个人来一个人走这个版本的苍凉事实吗。而时空真的只有这个界面吗？妈妈是不是可以看到我？我们是不是从此相见不了。如果更多重要的人持续离开这个时空，我要到哪里去找你们。但其实就算我们很靠近，却也不一定找得到吧。隔住彼此的，未必是具体的距离。

妈妈不断不断的在梦里出现。跟以前一起平常的日子没什么两样。我不知道这样算不算思念。但我有很想见到妈妈的冲动。要不是现在写着，我不会哭。我过得很好很好，怎样能让你知道。

会不会有一天

感觉那么靠近了，却又觉得不可能。你能够再走近一点点吗还是我们的距离，只有这样才刚刚好。

一个人的生活

当日子过得太快想煞车也是理所当然吧。好久没有好好一个人沉淀，时间和金钱似乎被过度挥霍。情绪回跌到低点，大概便是提醒我该调整一下作息了。并没什么特别不开心的理由，跟之前发自内心的喜悦一样。这就是我真正不受外界影响的情绪吧。反正都会过，我静静地等待就好。

当下再难过，把自己抽离，把镜头拉远，真的有什么那么重要呢。继续不断生活。分秒尽力过。

无常一次又一次地救了我。

|把双人床送走，换了张小小一张床褥，得到跟宽阔的空间。感觉想把心房空出，留给更多自己。

The Good Dinosaur

How much can I stretch myself, with more courage to conquer fear and anxiety? 

I love Spot : )

好像都够了

回到当初，因为一个人的招呼，一个人的笑容，一个人不经意的善意，而开心。

心房塞满温暖！

虚实

偶尔会惊觉一直以来所碰到的人事物，除了是一连串的决定铸成的，也多少有点命中注定的因素。每一次新的人走进生命，随时间变旧了。有些还在，有些消失了，又有一些还未遇到。而每一段关系而机遇，都存在着无限的可能。多有趣啊。我到底因为什么，来到这一步。

然后会有那么一刹那，眼前所有变得陌生。我成了独立的个体，跟谁都无关。陪着我的，一直都是另一个我。倒像是，我和自己并肩出游，一起玩一起打妖怪。

我得睡了。梦境又是另一个现实。

独白

生活重心再次回到音乐。拼命的过程会伴随着一种言喻不了的瘾，一直无法停止去争取，去攀更好，去让自己我自己的进步而骄傲。说到底人生其实也没什么目标，有想做的事就做，没有特别想做的顺其自然也罢。我是觉得，反正死前都是些无聊的事，倒不如干点让自己开心又能力所能及的事。每一次成了一桩事，便又把极限往高推一点。

过程啊很重要吧。比结果重要。因为从来，前因后果尽是在灰色地带里，也执著不了什么。虽然过程也不都是完全能掌控的事，但每每有选择的话还是尽量选些能让过程更精彩的的选项吧。

我只知道如今一定要让自己好过，难受的时候也得想办法哄自己。容易受伤害，但也容易开心。这样的自己挺好照顾的。心里的小孩似乎渐渐长大。而且长大了比以前更简单。

关于感情，我说的不一定是爱情。其实嘛大家相亲相爱互相扶助，这生活不就更容易过吗。当然偶尔管不住太多的情感，一个不小心还是会陷入自尊心玩的把戏。然后心又碎了，然后又要自己舔伤。但人人都有自己说不出的坎吧，似乎大部分人都在填补空虚，所以不被喜欢的话也不用怎样悲催啊，只是需求分配不搭，绝对跟自身的价值无关。又，本来爱情都是盲目的，再坏也有人喜欢，再好也不见得就有人欣赏。然后又其实，人本不该有好坏之分。都是人，都是需要努力的生物。

能够遇见已经是很有缘分的事了。谁会下车，谁又会上车呢？

新年快乐

我不断地在担心被讨厌的循环里。就算努力摒除这样的想法却还是一样。能够真正自由的路还远。

新年第四天，便有不少挑战旧伤的事。比如爸爸，感情，成就。当然这一次处理得更好，情绪也不会过度被影响，但还是希望自己有一天能够全然摆脱这些。

昨天旧伤口崩开，好在房东的一顿餐和愉快的谈话减缓了许多。然后回到房间，像一年前一样在书里找答案，然后轻轻地让自己入眠。那种心痛后的豁达，但却有隐隐有刺痛的感觉又回来了。加油啊自己。

今年被问到关于展望的事，脑子一片空白。我只知道我依然要练无我，无惧和爱。其他的便都自然会好。

第一天

昨夜安静地独自跨年，心里平静，有些舍不得2015的结束。虽然还是有不够努力的时候，但我为自己能够照顾好自己而骄傲。过去总是依赖却不自觉，自己的心情硬是要人家负责。因为狠狠地被逼失去，才能醒觉。从当初的怨恨，愤怒，愧疚，至今的欣慰，感恩和喜悦，一路来一点一点的放下没有营养的情绪到最后，人轻松多了，便开始找到更多能让自己开心的事。未来肯定还有更大的挑战，我也许还会倒下，但我相信这样继续装备自己，我能坚持更久。然后倒下了再站起来，又是更加强壮的我。

两位亲爱的你们已经离开我的生命了。还是会遗憾但却也全然接受了。大部分的你们依然留在我身边，生命里也多了一些新的你们。我无法预料何时得再分离，但现在的一切一切，你们的存在我非常非常的珍惜。真真切切地体悟到关于人生驿站的说法。相遇和分离根本无可避免。我们在这世上也都只是旅人，来过了也就得离开。不用花一辈子的时间去争一些不真正属于自己的东西。坦坦荡荡地，认真地游戏这场人生。乐与苦，终究会烟散。

接下来的日子，我得学会臣服。这是2016最大的功课。