I am so out of the world now and don't want to feel any sorrow. It's simply unreal, for it can't be real, never and ever. Everything will be alright soon. I know it.
Just that, I need someone for me to let go all the surpressed.
我的 -简- 介
听爸妈说我小时候就是个特别笨拙的孩子（其实不用听说，我现在还是老样子），常跌倒，把脚车骑进沟渠了，把新开的糖果倒剩一半。所以他们总认为我是个大笨蛋。
唯一让爸妈欣慰的事，我一直有幸得到很多很多很多的爱。可以说，是爱心把我养育至今。无论是亲人与否，大家爱我就像自己的孩子一样。甚至学钢琴也总是遇着好老师，学校里有很照顾我的好朋友。在这样的氛围长大，其实可以想像我有多么任性，毕竟总是被纵容，被宠溺了。
两三岁开始就有了一点的记忆。我出生后第一个家在cheras的一间破旧的店屋里。那里让我永远忘不了毯子发霉了的味道，和一支我专用的被烧熔过一点的红色小汤匙。从那时候开始，对陈腐的味道有着特别强烈的亲切感。
过后搬家了，到附近另一间稍稍好一点的店屋，底层便是我学钢琴的起点，一间至今扩展得不错的音乐学院。数一数，我至少换了接近二十位老师，因为常搬家，因为爸妈以为我是天才。到今天，爸才对我说，原来你不过尔尔。嗯。不得不承认，要不然我今天就不止在这里了。
过后的几年都一直在奶妈家长大，虽然一点血缘关系都没有，但我知道这一家人会一直和我有深渊的关系直到我老死的那一天。在这里是我最活泼的时期，因为回到家总是不说话。我就是这样，会吵死人，又会静死人的那种，人。呵呵。今天之所以会忧郁是因为我有静死人的那一面，因为那段时间是我不断幻想和思考的空间，到了死胡同里去等死。今天之所以有很多人认为我很吱喳是因为我有吵死人的那一面，因为那段时间是我忘了自己身在何处拼命想表达自己的空间，结果有时候会烦到人。反正就是双重性格。
其实九岁以后便不太喜欢自己。成长和发育让人觉得很涩，很别扭。长大后如果能亭亭玉立还好，要命的是我不是这样的个案。真的感叹自己就是这样的猫养。不过好在还四肢齐全，也是不幸中的大幸了。
过了二十一的生日不久，原来我是成人了，可以抬头挺胸进赌场，可是守门员也没要检查我的身份证，有点失落。我看起来竟是这样老了。
唉。老了。
觉醒后重新出发
忘了为什么我在这里，但我已经到了这里。
原来记不起当初为什么毅然选着广告系而非音乐系，直到今天听了老师一席话，让我一直以来所秉持着的原则觉醒了，也记起了为什么我今天在这里。近年来陆续发生的事让我以为自己追求着和以前不一样的东西，其实不然。每一次面对困难的问题其实都不自觉循着潜意识作选择。与其说我感情用事，不如说我的直觉比认知还要精准。看似失去了很多，其实我明白自己所放弃的都是值得去成就我的拥有，只是偶然想要兼得鱼与熊掌，才一时转不过念来依恋过去。
以往的事，我明白自己有错，但也不尽然。道德观念的束缚没有说好和不好。我只是认为，文明终究需要一些限制，但也需要一些跳出框的事来平衡。万物一切不都遵循着阴阳而生吗？我始终崇尚老子。
我很清楚知道自己怎么定义成就，而且成就不能就一时判断，而是一生人的评估。只是小时候父母给我根深蒂固的影响，使我无法好好的肯定自己而一味需要他人来肯定我。也因为看到同学们似乎都在学业上进展得很顺利，让我一时被自卑蒙蔽了当初的理想。矛盾依然存在着，但我会将其层层剥开。
相信音乐与爱，会牵扯着我一生。该怎么衡量社会的眼光和心底的期许就慢慢来吧。反正我们都在人生里不断谱写不断涂鸦，就是要一气呵成，不回头，永远朝终点迈进。每个人终其一生，都会拥有一幅独一无二的图。很奇妙。
密码
密码于我很重要，这相等于你把家里的钥匙复制给人，把信任交给他，然后两个人一起维护。感觉很奇妙。就像把隐私收在一个特别的人那里，两人之间有着这样的秘密，很私有，很亲密。而且对方也让你知道他的，你真的会把他给你的信任好好珍藏，毕竟被信任的感觉很自豪。
然而像我这种占有欲很强的人，会很介意有第三个人知道彼此随便一方的密码，因为这样会让我觉得，原来对你而言，我一点都不特别。至少，世上还有人跟我一样知道你的秘密。所以我的密码只会有一个人知道。如果两人间感情不再，便断然换掉密码，因为我会确保那一个人觉得自己是特别的。以前的密码就算被换掉，但我能肯定也只有以前的那个人知道。
一组密码和一个人，有信任，有感情，有故事。所以我很重视。
不清楚别人在什么情况下会让另一个人知道自己的密码。父母，朋友还是另一半。也许密码对你并不重要，也是大众都可以知道的事，那很遗憾，原来我们并不一样。
Always piano
Will be meeting up piano teacher very very soon. It could be another chance to figure out how would my future be. Am so nervous and excited. I must get everything prepared before going, at least make two or three pieces well practised, just in case I will have the opportunity to play again.
I know the passion never fades, for piano is always eternally a destiny to me. Such a dream, may or may not comes true. Yet, I shall hold it with faith and confidence. There might be much more failures awaiting where I need even more courage to face them. Giving up will make such a coward of me.
Beethoven. Yes, I will play Beethoven again, everyone thinks I will be overwhelmed by those grand stuffs that looked too much for me. I failed because of it, but for sure, it would never be Beethoven's fault but I was really not well prepared and was practised in the wrong way all the while.
I dreamt of becoming a performer. Somehow, it might be far beyond reachable. I am just in love with music. Shall I just enchant myself with every little achievement step by step, regardless of who am I going to be?
窝囊
昨晚抱着睡觉被，抱着弟弟，抱着笨笨 （小肥肥小得能够被诗韵塞进椅脚间抱不着）。几个小时就只躺在那儿任思绪这么乱窜。总有一天，睡觉被会因为太久而被洗破的，我肯定会哭。因为我想起她一直是我童年，青涩时期，叛逆时期的伴，直到现在。多少已将心灵寄放在这单纯里面。后来多了个小肥肥，多了个笨笨，最后来了个弟弟。
我似乎很孤单，又似乎不。我有朋友，又好像没有。我有父母，可是父母都很忙。我有挚爱，但不在我身边。在这样太过安静的空间里，杂物堆放得越来越高，一地尘埃也越来越厚。我竟是这样一直生存下去。老早就醒得了，但我故意继续睡到中午，因为少了想早餐的烦恼。其实如果不会肚子饿的话，午餐和晚餐其实都有一点多余，因为我不是法国人，没有情调可以吃下肚。
魔鬼说，那么空，找份兼职吧。至少我不会因为有太多时间而胡思乱想。对啊，怎么不找呢。后来我想了想。不了，都是不要。我怕。所以为自己找了个理由，我必须有足够的时间去练钢琴，虽然，并没练出什么样来。至于那无谓的恐惧，我并不知道是为了什么。只知道，我怕自己太笨，怕被别人骂的感觉。我自小就是这样的。而且，好像忽然没有得依赖，凡事变得特别遥远。我以前是很独立的，这我知道。好了。就因为这几个不成文的理由，我放弃了可以避免胡思乱想又可以赚外快的机会。唯一我不愿意承认的是，我懒惰。对，我人很懒，但在工作上我并不真的那么懒。请相信我。
就这样我一直受内心谴责，又一直为自己辩解。我想着我的音乐，还有很多很想学习的东西。本来这段空档是很好的学习机会，结果都虚度了浪费了，而且还有时间在这里讲废话。到底，不断给我压力不断谴责我的是什么。
本不在乎，其实不然。
再学一次原谅。（人不该记仇，真的。）
下了一整天的雨，这夜晚好凉。我以为躺上床去就能睡得着，毕竟在这样的天气下加上疲累了一天。然，我开始在黑暗中再次看见从前，每一个画面和对白，场景和人物。再次，不免再次再次再次心痛。好了。够了。怎么会这样。我现在是幸福的，好吗？
从前的你不是现在的你。我该了解。你现在是个大好人，给我依傍。
萨特得以 你好
今早精神爽朗，起身后马上就喝了一大杯不冷的沙士。下午就要去教琴了。我想几天内，应该严禁自己上网，拼命地拼命地练琴，拼命地拼命地看书，拼命地拼命地体验一下从前没有电脑的日子。就几天而已。哈哈。
这星期六的早晨啊，真美。
宝贝石头
我目前拥有着发亮的黑色的精致的滑溜溜小石头般的mp3。是我的礼物。第一次买的那个随听机坏了，但要丢掉它的话，太可惜了。
这个夜晚就那么特别的静。这几个晚上睡前都会看《Bella 的挪威森林》。我的故事，稀稀淡淡地穿流在其中，看了心特别宁静，思绪又那么汹涌。好奇怪的感觉。我想着我的你。我想着我们。慢慢地一路回想。一幕幕片段逆流着，直到记起了《Bella》里一直提到的secret garden，那个我一直在听他们的音乐的时候。马上就翻找新的mp3播来听。还是一样，我记得那种忧伤。无关乎人，还有事。只是，感伤就是会缓缓地打从心里流过，曾经在巴士上泪流不止的画面都会浮现。
新的mp3里收录的音乐都和旧的一样，几首除外。感觉还是新新的。过不久，这石头也是会在我心上刻着很深的印，像那旧的一样。石头会继续收藏我的感觉，陪伴我，在漫漫旅程。
I've Never Been To Me
也许这首歌是魔鬼的噩梦，对我而言，却是一段抹不去的回忆。熟悉的旋律和那把嗓子，总揪住我心，唱诉着曾经的挣扎，痛心，愧疚，参杂一点梦幻的感觉。真的。无论如何都忘不了这样的唯美。
找来听听吧。也许你听得到我那时候的悲伤。
还要不要这样
想不通的时候就会任性起来，说一些难听的话，企图让过不去的事，硬硬塞挤过去。然后后悔。因为那种报复后的感觉，未必舒畅，而且，其实报复也未必能得逞。反倒是，自己会被绊倒，被不可理喻绊倒。那一晚我过得好悔恨。我怎么忍心这样，我怎么会这样。
破坏成了一种让我误以为自己会胜利的情结。每一次都是这样，无论那是不是很值得被呵护的东西。当然往往到了最后，包容一定还是罩住我，然后再逼我内疚来攻击我。不是这样么。
泣不成声的人是我。
等一等，万丈的爱
即便等候是如此煎熬，往往却又耐人寻味。有些人，总是多情。把等候看作浪漫。被等候，却又更加幸福和温暖。就像父母放挂在夜里的焦急，情人吊坠在黄昏的期盼。当等候成了枯烂的习惯，那么最终等到了，又算什么。如果你在乎，就别让等你的人在时间里失去了自己。爱他们的话，请你们在某时某刻，早一点在转角处等候他们。
我记得从前总有在学校里等候我的身影。回想起来，还是百般滋味
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