初めて日本語でブログします
三十歳で美しい人生の階段と信じします。現在、生活はたくさん好きな事と人がいるで、住んでいるの所も綺麗だ。もうとても満足できるしかしながら、自分をより良い自己が約束する。でも、より良い自己は大きい夢じゃない。ピアノを弾いてイラスト描いてと日本語話なりたいます。そして、この人生は本当に私の美しさと言う。
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到处都充斥着正面的景象。大家说着旅行的事，工作的事，鼓舞的话。我想好好地告诉自己，没关系。正面不起来真的没关系。我原本也是个乐观的人，现在还是。我讨厌过这忧郁，也迷恋着这忧郁，但如今我希望能够很客观和理性地面对并记录着也许好不起来的病。我以为我并不为此而感到羞耻，但原来心里很在意别人把自己当成怪异的人，或者有病的人。所以我一直用自嘲的方式说这件事，又或者用很美丽的说法包装这其实也没什么好让我羞耻的事。才发现不接受自自己有忧郁症的竟然是自己。它扭曲我看镜子里的自己的眼光。它让我害怕自己被人讨厌。它放大往事对我的伤害。它不断提醒我这样子会让人害怕。它让我对明天感到无望，对当下感到无助。它甚至然我觉得，我根本没有价值。在身边不断支持守护的人不少。但我被困在玻璃窗里，我看得见你们，但隔着玻璃我们感受不到彼此，我用尽力气呐喊哭叫，你们看得见，但听不见。这样子的距离让人感到尤其无力。当然随着年岁增长，比起以前更能够调节情绪。虽然偶尔依然会崩解。也许明天，我又会做得更好。
邂逅5
这是一种很奇妙的感觉。你让我意外惊喜收到你的短信心里是要崩开了的一股热。但奇怪的是，这一次不如往常般我会紧张。就算当天在咖啡馆里我们挨着坐我也不紧张，但我就是莫名地觉得想靠近，哪怕我明知道我不会懂得和你谈话。昨晚我们竟没有顾忌地畅谈了很久，你说了你的事也问了我的事。我估计你是个心底有伤的人，也真被我感觉到。所以我究竟是因为你是受伤的人才我才着迷于你，还是本来心动就不需要理由。
但我不得不否认，甩不开的是你的身影和举动。
当然我依然清楚知道这始终不会是有望的遇见。这一次，不要栽得太深。感受到一个地步就得喊停。
S.O.S
要重新建立新的生活，是不是只要有迈开第一步的勇气就行了。要放弃生命，是不是也只是需要下一个决心就够。没有眷恋没有牵挂的感觉可怕。我求助无门。就现在。我甚至不想度过今晚。但我知道我还是撑过去的。
邂逅3
这一件事情以后，也更认清了自己的爱情观。我只是个生性浪漫(却没有不羁）的人，也许要的并不是真实的爱情，而是贪那心里炙热的美丽，因此总喜欢上心底深沉的人，也总着迷于得不到的爱情。
我依然勇敢去追，却也似乎感伤成瘾了。
邂逅2
在西安的春天里我遇见了你。你身为导游，我看到的不是一份职责而是对生命的热诚。而且很多时候你都不假思索帮助需要的人，哪怕与你无关的人事。相信心中有山水和生命的人都是好人。加上你的博学和善良，我便轻易地喜欢你了。这么轻易就喜欢上了是头一回，是连我自己也不敢相信的情意。但我却在归途中是实实在在的感受到思盼的冲击，无论如何甩不走你的身影，也不断复习你对我说的简短的每一句话。你说：再来的时候，你只需要一张机票飞过来。我有辆小车，可以陪着你到乡野的地方玩去，我自己也玩。在华山的时候，你跟我说：不怕，我在你外侧陪着你。慢慢走，不着急。我们眼神交会的那一刹那我知道你看见了我。
你要我加你微信，跟我说了无数次我再重游西安的时候你会陪我。当时我虽然寡言心里却很高兴。然却在我回到自己的城市给你发个短信，便得不着你的回复。过后便看到你发了文，是仙侠里的诗。
“既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言.今日种种，似水无痕，明夕何夕，君以陌路。”
我不敢断定说的就是我们的事，但总隐约觉得就是那回事。我再给你发了另一封短信，把心意说明也算道别。你给了个笑脸，说有缘还会相见。
这么一场邂逅，短暂美丽。但结局让人感伤。
你要我加你微信，跟我说了无数次我再重游西安的时候你会陪我。当时我虽然寡言心里却很高兴。然却在我回到自己的城市给你发个短信，便得不着你的回复。过后便看到你发了文，是仙侠里的诗。
“既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言.今日种种，似水无痕，明夕何夕，君以陌路。”
我不敢断定说的就是我们的事，但总隐约觉得就是那回事。我再给你发了另一封短信，把心意说明也算道别。你给了个笑脸，说有缘还会相见。
这么一场邂逅，短暂美丽。但结局让人感伤。
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当发现在自己能力范围内的最好其实是很浅陋的东西，自我就这样瓦解。我在乎的事情我都去拼命，却为什么一直都觉得很差劲。如果不努力，我是不是就没有价值。我是不是谁都不是。
对于不断在退步的交际能力，让我逐渐想放弃和外界沟通。谈话慢慢地成为我的负担。我怎能假装我很想聊天。很多次跟朋友聚会以后，心情多数下跌。我一直觉得自己会说些什么让人讨厌的话。也一直觉的自己很奇怪。就算我的怪异被接受，我还是不喜欢这样的自己。如果我不是现在的我，我会不会就算不那么努力也能把很多事情做好。
现在我宁愿在自己的窝里，没事发生。一直这样下去，没事发生。不到外面的世界走走，就不需要看到自己的倒影。
不再见了
噩梦在同一天里成真，梦境和现实里都经历了一样的歇斯底里的情绪。原来还是那么轻易被击垮。如果决心不再见了，如果决心深深地祝福你然后温和地放下，对自己比较好是吧。也不是说我不愿放下，而是根本不自觉自己还没彻底走出来。生命里人来人往的定律就算懂，也不一定能够全心接受。但我得加把劲，不想让自己原地踏步。
这场噩梦总有它的理由。我必须相信时间到了，你该拥有的好是那么多，就是那么多。不要去奢望。好好悼念，继续走下去。要彻底放下失去你这件事很不容易，但我真的不该再强迫我们还能待在彼此的生命中。你真的离开我了。
当初最难的一关都过了，这只是第二阶段而已。这是个机会让我涤除这没有营养的情绪。曾经珍贵的情谊发生过的也真的发生过。过去了也真的是过去了。
独
原来驯服不了心里的魔兽。既然逃不了，也只好学着和它共处。一辈子。
多年前我受情绪摆布，前两年我学着控制情绪。如今尝试和情绪席地而坐。我们好好地谈判。
虽然我非常希望我能从此摆脱情绪。毕竟抗争久了也是会累的。
我看见别人的悲伤。我感受自己的悲伤。但我们无法沟通悲伤。真的除了自生，就只能自灭了。
新年快乐
新年第一天在路上往来的人很多。都趁着假期出来耗一耗不需要工作的时间吧。然后我想到底有谁在他们的岗位上埋头苦干。还有我知道的人们，你们各自都在哪里做着什么。这算是想念吗。
在一条极短的小街发现了两间喜欢的店。其中一间尽是风格鲜明的产品。（我虽然不太喜欢产品这歌词，但明明风格多少是金钱打造出来的吧）。另一间，我自制了好久不让自己把其中几本杂志和书买回家。不过收获还是有的。当中有一本是新加坡出版的华文文学杂志，很难得。此后可以多关注一下这杂志。如果有一天，我能圆文字的梦。
（用这个角度写部落格，好难。我根本无法不把自己塞进去。再接再厉啊！）
如果能放弃应该和不应该多好
自小很少参与很热血的事。最近看着关于社团的漫画。有青春泪水活力和友情。我一直都错过这样的美好，算是心中小小的遗憾。一路感动着把漫画看下去。或许，我能体会到，温度。
其实自己不算是很孤独的人，只是往往都处于不知所措的情况。面对自己以外的人，每一个问题每一种回应完全把最真实的想法淹没。本来是很自然人与人之间的沟通，对我而言都像是考题。我知道没有必要，但目前我还无法彻底解决这个毛病。因为一个人比较轻松所以都选择一个人的时候比较多。但是其实也不喜欢落单的感觉。可是因为自己不算是有趣的人，总担心被嫌弃，所以还是，一个人比较好，吧。
这一次的转捩点，过渡期有点长。
情绪明明容易被外在因素牵动却自以为凡事都在自己的操控内。果然，关于信任和臣服，是不容易学习的事。
有一天，我能相信自己的音乐。
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有那么一层奇妙的空间从小就发现它的存在，也随着年龄增长而不算扩展。但通向那个地方的门不常常找到。去到了会不舍得离开，但是要离开的时候也是情非得已的事。如果又一天我能够随心所欲往返不同的世界。
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关于得失，每经历一次，便会有部分的自己改变，在主体上逐渐翻新，直至又一天，变成了一个说不上还是不是旧有的自己的，（新的）主体。
因为如果用游戏人生的概念去过日子，倒是觉得在心理上所有发生的事情都无需承担过重的负担。但似乎也并不是所有事情都能够这样去诠释。不容忽视的，还是有的。
我一直在推翻自己曾经相信的事情。如今只能这样继续思考对我重要的人事物。也许我的人生就应该这样子，不一定需要完美，但一定要不断接受和认清本质。
话
和别人谈话很容易说出根本不精准表达的自己。套出来的无非是含糊的种种归类和应该和不应该。要嘛谁谁谁我我我你你你他他他。有意思吗。我都在说不真正想说的话，却又开始说了，停不下来。也像在满足某种空虚，靠嘴巴吐出意义不大的不完全是真相的故事。因此我总觉得自己撒谎。也分不清最诚实的谈话在何时。不如不说。我如果强求精准，句句都是谎言。有时候我们只想说。有没有被倾听竟然不重要了。等到能够被倾听的时候，却又说不出话了。此时我希望，我自己能听懂自己。
最终追求的
是只有在空想的世界里感受到的感动。而我竟妄想在这个立方元次的存在寻找，简直徒劳。这一生若能不断怦然心动便无憾。也许总要失望但世上无难事不是吗。
我要沉浸在自己定义里的唯美。
有时候我觉得，我更适合和自己谈一场最完美的恋爱。恰似变相的自恋，也好像在绝望里的觉悟。看过接受黑暗光明才成立的说法。我到了再无法伪装成好孩子的阶段。哪怕血淋淋我也要勇敢剖开自己。
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我觉得我出了点问题。而问题在于我不知道我怎么了。是我把事情看待得太过认真，还是一切单纯是想像。当大家相安无事地相处似乎一切再寻常不过，但好像如果大胆一些越界的话，我能看到符合我性格能够想象到的经历。我曾鄙视爱情也崇尚过爱情。但现在好像都不是这回事了。
我在制造故事吗，还是我本来就在故事中。曾经我以为面对不了的事我竟然做得那么好我嫉妒吗好像也没有。但我伤心，看见你这样的选择。而我伤心的反应，迟到了一天。
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对错之间跨不过去的灰色，也只好潜游下去，最后真理也许在最底里等待被发现。何止因果那么简单，每一思绪都可能是实现事情的，其中一个理由而已。何况那么多人，一个人那么多思绪，谁能抽查每一条理由和背后的动机。我当然不知道沉默是不是最好的方法但是我只懂得这唯一的办法。虽然我也可以选择表明想法这一条路，但直觉告诉我这会是条不归路。最后都指向更多的言不由衷和词不达意之类的无奈和疲惫。可是因为沉默是需要很高的道行才能把这件事情做好。我多想叫喊，我多想就选择那一条不归路。坚持了，是因为完全没有要弥补任何事情的动力，堪称放弃。
我放弃什么？我放弃那个顾虑太多的自己。相信背后谴责我的指头不少，但管他的。我在意了一段时间便发现原来，我离自由又更近了。原来我还能有这一面的自己。爱我的人会看到我抬起头挺起胸的一面。那些指头的主人们，你们会看到我的大屁股，而已。
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成为别人口欲下的牺牲品，百口莫辩。谨记，我无法控制别人说话的自由，也没有解释的必要。只是心里默默期许我能够继续维护对我很珍贵的关系。也要明白一天要跟人相处，就要接受任何不简单的灰色地带。
但我无法否认我被伤得不轻。也没被试过被说得那么难听。第一次面对这样的事，完全冲着自己在乎别人的眼光的要害而来。
静静地疗伤，明天再振作起来。
就绿吧
我想把自己的颜色淡化变灰白蓝，却又不甘心，想要变大红色。但又害怕，或许漆黑一片？还是干脆透明算了。心里的粉红和粉蓝只剩那么一点点，也记得曾经很橙黄。但我已经回不去那样的色彩了。
忽然记得，我似乎在浅绿里找到力量。
我虽然难过但我做到了不辩解。
最脆弱的部分不断被放大来取笑。我无法不难过，但我不会一直难过。只是因为互不了解而已。但我得自己看清事情的本质才不会把注意力放在错误的地方。就算全世界都不明白，我也得是最包容接受和肯定自己的自己。没有反击的必要，更无需解释。言语本来就苍白无力，该省下来用在值得沟通冒emotional risk的地方上。如果辩解的用意并非沟通而是发泄情绪的管道，那这件事根本不值得去做。
我还是我，丝毫没有损伤。
明信片
虽然是寄给贝比的但我心里无比开心。:)
就像你越来越多铁的部分转换成血肉。真喜欢这个样子的你。听到关于好多你的事，无论真假都觉得心疼。但我会一直相信就算你迷失了也会找到路的聪明人。
还是一样，望你心灵更富足。
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一个人的时候情绪总是吵闹心情一定缤纷。周遭在眼前，总有无形的什么通过也许不只是眼窗打在心上。更准确地说，不是在心上。而是正中腹部。然后脑子处理反应的那一块。我承受不了接受的重量。只想闪躲。比如我心里无限感激但有莫名说不清的理由我想留个空位给我想接受的礼物。是很傲慢吧我以为我不再苛刻但原来瑕疵在我眼里始终闪耀。心房里有个玻璃小角落、曾经剔透亮丽。但目前起雾。所以我回到独孤。像一般有洁癖的人一样，把依恋当作污迹拼命拼命地大力擦掉。我要一个全白的安全范围。听很干净的音乐。
表露真实想法变得不容易。就算说出来，也用最轻松的表情把话随便带过。是想用不那么在乎的方式被听见吗？好像也不是了。似乎被听见的愿望渐渐被遗忘。那是一种永远差那么一点点到不了的感觉。是一小段到达不了的距离。
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时间快得根本没法子整理感受。难得今天空出个下午，睡了午觉发了个相当难受的梦。但醒来过后非常平静。
也许就在每一天里忙着翻滚里，就能渐渐地拿回给了你的心思，还给自己。你现在也在争取着你向往的事吧。我也是。祝愿你什么都好。
What's that you want to pursue the most now
我一直把理想设在一个我去不到的高度，坚毅地去假想有一天我会做得到只要坚持。但我忽视了合不合适这件事。不是说做不到，但根本不合适。因此争取中总觉得困难，也不断失望。自己真的想要的东西/生活，因为不够伟大华丽，所以选择漠视和否认。
就连我喜欢的你，就像被森林重重包围的城堡。大门深锁沉重。虽然向往但原来本来就是两个世界。所以不会看得到我。我其实就在彼岸小小的温馨小屋里观赏城堡的风景。看不见城堡里的装潢但我相信住进去了一样不会自在。自己的屋里头有一切拥抱自小脆弱敏感的我。我非得住进你的城堡因为我有舒适的家。你不让我作客也罢但我家永远欢迎你。
我不得不承认自己是个得特别细心照顾的difficult child。虽然连自己都觉得难搞难照顾，所幸一路来也一直有朋友们帮忙照顾自己。我打算就在这样属于自己的范围，订造让自己最舒服的生活方式。
我为什么要鄙视自己过舒服安全生活的需要。恐惧特多，超容易被环境影响，随时都有不舒服的感觉。这两个月来的不安稳期，让我不得不面对深埋很久的胆小的自己。世界很大声，我的世界无声。但我虽然胆小，却有去解决掉不舒服感觉的勇敢。虽然我得作更大的努力去适应对人家而言非常正常的状况或环境，但我真的有在尽力改善。
所以恳求自己看到努力照顾的自己。好好的相处，才能去到美丽的地方。
每个人都一样也都不一样。
T the autistic child
The first three lessons were uncomfortable for both T and me. He would suddenly made some funny voices or screamed or flapped his hands. I don't understand his expression and I can't hear him too. And I don't know how to teach him in a structured way. I tried hard to come up with any idea that I read from the internet but none works.
Finally there was one lesson where I suddenly realised that I just can't always assume he doesn't understand me or I have to treat him differently. I can just communicate with him like I do with the other kids and if there's miscommunication, I will just work from there. Anyways, miscommunication happens all the time in any context. Why would I need to discriminate our communication.
Onwards, we have had easier time during lessons. Though still feeling stressful before every lesson, i takes less time to prepare myself mentally, and teach more effectively. Today's lesson was especially productive. I can hear him better, and get to remind myself to let him express and talk more even if I might not be able to comprehend his expression. I'm a very proud teacher today. he doesn't want the lesson to end when I have to leave. : )
Regarding self development
Only try to solve all those that hinder from maximum potential. And accept where you are. Contribute at your own best level.
(Identity crisis cure 1)
Defining identity
Home.
Relationships that shape and affect Emotional experiences.
Daily rituals.
Restrictions.
Inspired by
http://www.ted.com/talks/taiye_selasi_don_t_ask_where_i_m_from_ask_where_i_m_a_local?utm_source=tedcomshare&utm_medium=referral&utm_campaign=tedspread
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很庆幸在最忙的两天自己刚好有足够的能量完成工作。但到了晚上，身旁就算有朋友，却还是逃不了想逃的感觉。天罗地网，我为什么一定要在这里。
世界上有更多丑陋的事值得去哀愁吧。对不起，我知道自己的问题很小，但我真的不受控去强说愁。
Endurance for pain
Experiencing all sorts of pain over these months especially these two weeks. It reminds me of Mom everytime pain happens. I'm grateful that my endurance for pain is stronger, for I can't avoid but can only take it. And so one day I can be truly not fearful of anything and take whatever life gives me. Never run away. Never give up. Though I've always wanted to. Contradictorily, no. I usually struggle. Then confront. Then fight. Then run away. In a cyclical way.
I've always tried too hard. Or maybe, I've never tried harder. To let go.
Hypothesis
There's always a space between me and myself. Just like when I feel, I don't necessarily have emotions. And I'm most of the time in this state. Maybe that's why I don't all the time feel real. And why I enjoy novelties so much.
Also, I suppose everyone is somehow similar to certain extent in its own individuality. It's only whether you are tuning in to yourself, or which part you put your attention at. For me,I have the least knowledge bout my physical body. I just feel like an outsider of my own body.
Now that I'm towards 29. How much more to accumulate. How much more to compress, in to a more complex individual.
Seek
Attention. Something I need to be constantly fed. I'm telling myself no, you are just fine without it. I've got to be more resilient.
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竟然在紧急以后我最无法接受的是自己的喊叫。过后一直处于冷静的状态，好像不冷静了我就输了。
在家过了三晚，哭了两晚。鸿沟某一端的我希望能有妈妈的温暖告诉我一切都会好起来。独自面对爸爸是我最不愿意的事。如何靠近你，如何让自己真心的为你好。
至于发生的那一刹那想的并非生死。但我感觉到痛。我喊出来了。然后叫爸爸下车。然后原来我有逃生的意愿。日子也许还没糟到如此折磨。
生命如此脆弱。生死间原来都没有我们选择的余地。生死间那一段长长（又或者短短）的几十年，才叫人无措。
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虽然心里有个典范怎样才算是个好人但明明就是无望的假想以为能够实现的理想。我还是那个不断装备自己假装是心里的典范。如果在离开世界以前我都必需持续在这样拉扯的状态，我最后能完整地离开吗，还是被撕裂成几个部分分散在我不知道还有哪个还未知的时空。
平衡是我的追求，但其实心里强烈地被极端吸引。比如就算我有一天慢慢成功步向光平衡，我还是会故意，走歪一点。同时也像想要消失的愿望但消失以前我想要被发现的矛盾。
所以我一直喜欢愿意老实地想要消失的人，也喜欢很勇敢表现自己的人。因为我两者都做不到。
我告诉自己不是故意效仿
当每一种特质或无法躲避地被文化和家庭背景影响的产物不断被审判，终究我无法与自己和解。好像要一一都找到了可以光明地存留下来的说法，才能够苟且偷生地在黑暗里真正过自己清晰知道的真实内心生活世界。每一笑其实都是真的，但真的以外也知道有个严肃在审判这笑。这锐利的眼光不断告诉在外面对世界的我，我都看得清楚，我知道你在想什么，所以别想要欺骗。然而在外面的我反而越发要欺骗。但其实要掩盖的也不是什么值得举报的事。但我就是不想被审判。凭什么我不能够自由。我如果就是那个值得消失的被厌恶的我，难不成我能丢弃自己。还是我病态地想要表现，我应该拥有更多。这样卑微的自大，就是令人讨厌的冲突。
与世界隔离，才能拥有全世界。（？）
.(?)
Asking too many whys won't bring you far. Sometimes things happened are beyond reasoning and are inevitably with endless chances and variations.
Incoherence
Don't feel real When feelings are way too deep relative to the exact impact of an event.
Identity crisis n
When I accuse myself for everything I've done wrong, there's another me telling myself it's okay who am I to say those are wrong.
So far I'm coping well as I don't even have a place to be emotional. Sometimes I lose myself during nights, and woke up the next morning with sense of self fully present. Sometimes I know what I want. Sometimes I'm totally confused about everything.
If contradiction is a gift, what can I do with it.
Expression
Proficiency in more expression tools. Why express? Have Not always been understood but more of self exploration, then self revelation. So you find a stand, then a voice. For yourself. To make a useful difference. As when you know who you are, you know what you are doing, and what you do is an impact in an unseen scale of realm. Of an unknown dimension. Or maybe it will be manifested in the known world.
I think I found my way to express. strong and emotional, yet not explicit but straightforward. But I need tools and skills.
卸下爱情，我们是谁
Does it really matter if I lost my sanity? Why do I always require myself to be in control. How if one day I'm not conforming to any expectation and so-called reality? Or can I bear the consequences from walking away.
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现实里我没失去什么。但在我的世界里，我失去了无尽的期待和憧憬。我为什么又再次把期待挂放在人家身上。我难道就不能凭自己真心的有生活的勇气。
卸下爱情，我们还是我们 5
但除了自我价值、情感连结呢？这一块--空白。
是因为不完整，还是因为寂寞，还是因为被看见被理解（结果还是自我价值）的欲望，所以需要情感连结。
会不会有一天我原来都不需要这些。还是这注定是一辈子的追求。
卸下爱情，我们还是我们 4
奇怪的是这种时候总会觉得都是自己哪里不够好了。懂得不够多所以频道跟你不一样性格太不开放所以沉闷不够聪明不能全然明白你说的话不够漂亮所以你不喜欢。之类的。但我又明明知道其实都与我无关。我们喜欢的都只是反映着自己渴求的，被喜欢的其实并非主体。我迷恋着的，其实就是自己想要成为的样子。
所以拜托自己，继续认清自己。好与不好都是自己。别嫌弃。
我们只是一样又不一样而已。我为什么一定要那样。
有一天我会接受自己。（毕竟现在还是厌恶自己很多部分）
卸下爱情，我们还是我们 2
20150611-20160718
还没真正沉淀下来。留一段空白，暂时让心休息。如我对你说的，轻松了但空虚了。生活不止这一些。我也得继续追求让我眼睛发亮的事情，也依旧会把和每个人的感情排在心里第一位。活着的时候，没什么比爱更重要。死后，也只有爱留存下来。爱自己的生活，爱一个人，爱自己做的事。
说不清的一些感受。这一次喜欢人，ego被对方保护得很好。所以心没有碎，很单纯因为得放下而不舍。没有以前嫉妒愤怒受伤的杂质。真的就只是，很不舍得就这样梦醒一场。
就像所有欲望一样，你再喜欢，不适合不需要就别盲目追求。把喜欢转化成欣赏。一个原本素不相识的人，我现在成了他生活小小一部分，他成了我我生活比较大一部分。然后把他的人生他的才智他特别的性格，都当成故事。我有喜欢的故事，但我不需要拥有故事。我们都在里头，吸收养分长成说不清参杂了谁和谁的故事塑成的自己。
卸下爱情，我们还是我们。
今天看见你的双眼因为说着自己喜欢做的事而发亮，打从心底为你高兴。跟你谈天也很舒服，第一次，两个钟里我们没有冷场。也不是为了说什么就说什么，原来我们其实可以聊这么多。虽然只能做朋友，但现在反而觉得彼此更靠近。也慢慢了解，世上并非只有爱情至上。
从两个多月不见到终于见到你，到凭着一股冲动叫你出来，到等你的回复，到最后你来载我，经历了三天很大的情绪起伏，今天终于问了想问的事。谢谢你不逃避，也让我看见了平时看不到的你。你说你不懂爱情，我想我也是。
遇见你，认识你，真好。还有，谢谢你给了我一次相当美丽的邂逅。继续喜欢你这个朋友。
明早一觉醒来，新的一天新的自己。
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我差点失去了不要试着去逃开或解决不舒服的感受的能力直到昨天，就在房间里能感受多少就多少，就是要认真仔细体验针扎的刺痛，便不再害怕不喜欢的心情。终于流泪，不用再把脆弱佯装。其他重要的事暂时撇开到底最重要的还是能够找回运作自己的动力。
今天依旧无力。我还没好。
Mulu Cave 26-29/6/2016
一路上忙着摄取美丽，大部分时间尽情地享受，也很努力地想要记下所有的摇撼我的景色体验和感受。但无论文字言语或照片都无法全然描述。
有一些时刻，特别美妙难忘。
看见像星星一样穿梭在夜里的森林的萤火虫
真实地听见森林的声音
在大自然里的好眠好梦
在洞里感受目前最黑的黑暗
见识到当地人和大自然和睦共处的能力
在河里戏水参杂的喜悦和紧张，兼冰冷
在雨中乘着小船只
想挑战的冲动加后来想临阵退缩的悔恨加后来幸好硬着头皮完成任务的成就感
更重要的还有
愿意为妈妈提重重的旅行箱的孝顺
愿意为朋友的妈妈提旅行箱的义气
把这趟旅程安排超越妥当的周到
玩到傻傻的童趣
全面照顾我的体贴
在做喜欢做的事的冲劲
像家人一样的自在
最最重要的是
闪闪发光的你们和友情。
因为你们了解和接受，不止鞋子和衣服的事，好多事情因为你们而不致于太难。都会铭记在心永远永远。这些事会是我讲到八十岁的故事。
这趟旅程，收获的都是抓不住的珍贵。
悼
今晚再次崩溃。毫无预警。妈妈的离开已经两年前的事了。日子一天一天过，并不会特别感伤以致我以为我已全然释怀和接受。但原来每一个看似平凡的日子里似乎还是隐蔽地挂念着，偶尔被回忆触碰便以不一样的形式思念。有时候痛哭涕流有时候心里刺痛，有时候悔恨有时候无助。但明明妈妈本来就是要离开的，而且也可以不再不开心不再忍痛。她的离开也的确多少影响我今天的改变。但原来永别是这般深刻的感受。又或许在妈妈临终前的那一个星期，她其实已经不在了。
我的生命的开始结束了。然后我得一个人把这一份生命想办法过着，然后结束的那一天，我们的故事就到此为止。结束以前我身体里流着同样的因子这是唯一能够接近妈妈的途径。
妈妈在我心里会住多久呢？有一天我也许不再梦到你不再记得你的样子表情声音。会吗。
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