就绿吧
我想把自己的颜色淡化变灰白蓝，却又不甘心，想要变大红色。但又害怕，或许漆黑一片？还是干脆透明算了。心里的粉红和粉蓝只剩那么一点点，也记得曾经很橙黄。但我已经回不去那样的色彩了。
忽然记得，我似乎在浅绿里找到力量。
我虽然难过但我做到了不辩解。
最脆弱的部分不断被放大来取笑。我无法不难过，但我不会一直难过。只是因为互不了解而已。但我得自己看清事情的本质才不会把注意力放在错误的地方。就算全世界都不明白，我也得是最包容接受和肯定自己的自己。没有反击的必要，更无需解释。言语本来就苍白无力，该省下来用在值得沟通冒emotional risk的地方上。如果辩解的用意并非沟通而是发泄情绪的管道，那这件事根本不值得去做。
我还是我，丝毫没有损伤。
明信片
虽然是寄给贝比的但我心里无比开心。:)
就像你越来越多铁的部分转换成血肉。真喜欢这个样子的你。听到关于好多你的事，无论真假都觉得心疼。但我会一直相信就算你迷失了也会找到路的聪明人。
还是一样，望你心灵更富足。
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一个人的时候情绪总是吵闹心情一定缤纷。周遭在眼前，总有无形的什么通过也许不只是眼窗打在心上。更准确地说，不是在心上。而是正中腹部。然后脑子处理反应的那一块。我承受不了接受的重量。只想闪躲。比如我心里无限感激但有莫名说不清的理由我想留个空位给我想接受的礼物。是很傲慢吧我以为我不再苛刻但原来瑕疵在我眼里始终闪耀。心房里有个玻璃小角落、曾经剔透亮丽。但目前起雾。所以我回到独孤。像一般有洁癖的人一样，把依恋当作污迹拼命拼命地大力擦掉。我要一个全白的安全范围。听很干净的音乐。
表露真实想法变得不容易。就算说出来，也用最轻松的表情把话随便带过。是想用不那么在乎的方式被听见吗？好像也不是了。似乎被听见的愿望渐渐被遗忘。那是一种永远差那么一点点到不了的感觉。是一小段到达不了的距离。
。
时间快得根本没法子整理感受。难得今天空出个下午，睡了午觉发了个相当难受的梦。但醒来过后非常平静。
也许就在每一天里忙着翻滚里，就能渐渐地拿回给了你的心思，还给自己。你现在也在争取着你向往的事吧。我也是。祝愿你什么都好。
What's that you want to pursue the most now
我一直把理想设在一个我去不到的高度，坚毅地去假想有一天我会做得到只要坚持。但我忽视了合不合适这件事。不是说做不到，但根本不合适。因此争取中总觉得困难，也不断失望。自己真的想要的东西/生活，因为不够伟大华丽，所以选择漠视和否认。
就连我喜欢的你，就像被森林重重包围的城堡。大门深锁沉重。虽然向往但原来本来就是两个世界。所以不会看得到我。我其实就在彼岸小小的温馨小屋里观赏城堡的风景。看不见城堡里的装潢但我相信住进去了一样不会自在。自己的屋里头有一切拥抱自小脆弱敏感的我。我非得住进你的城堡因为我有舒适的家。你不让我作客也罢但我家永远欢迎你。
我不得不承认自己是个得特别细心照顾的difficult child。虽然连自己都觉得难搞难照顾，所幸一路来也一直有朋友们帮忙照顾自己。我打算就在这样属于自己的范围，订造让自己最舒服的生活方式。
我为什么要鄙视自己过舒服安全生活的需要。恐惧特多，超容易被环境影响，随时都有不舒服的感觉。这两个月来的不安稳期，让我不得不面对深埋很久的胆小的自己。世界很大声，我的世界无声。但我虽然胆小，却有去解决掉不舒服感觉的勇敢。虽然我得作更大的努力去适应对人家而言非常正常的状况或环境，但我真的有在尽力改善。
所以恳求自己看到努力照顾的自己。好好的相处，才能去到美丽的地方。
每个人都一样也都不一样。
T the autistic child
The first three lessons were uncomfortable for both T and me. He would suddenly made some funny voices or screamed or flapped his hands. I don't understand his expression and I can't hear him too. And I don't know how to teach him in a structured way. I tried hard to come up with any idea that I read from the internet but none works.
Finally there was one lesson where I suddenly realised that I just can't always assume he doesn't understand me or I have to treat him differently. I can just communicate with him like I do with the other kids and if there's miscommunication, I will just work from there. Anyways, miscommunication happens all the time in any context. Why would I need to discriminate our communication.
Onwards, we have had easier time during lessons. Though still feeling stressful before every lesson, i takes less time to prepare myself mentally, and teach more effectively. Today's lesson was especially productive. I can hear him better, and get to remind myself to let him express and talk more even if I might not be able to comprehend his expression. I'm a very proud teacher today. he doesn't want the lesson to end when I have to leave. : )
Regarding self development
Only try to solve all those that hinder from maximum potential. And accept where you are. Contribute at your own best level.
(Identity crisis cure 1)
Defining identity
Home.
Relationships that shape and affect Emotional experiences.
Daily rituals.
Restrictions.
Inspired by
http://www.ted.com/talks/taiye_selasi_don_t_ask_where_i_m_from_ask_where_i_m_a_local?utm_source=tedcomshare&utm_medium=referral&utm_campaign=tedspread
。
很庆幸在最忙的两天自己刚好有足够的能量完成工作。但到了晚上，身旁就算有朋友，却还是逃不了想逃的感觉。天罗地网，我为什么一定要在这里。
世界上有更多丑陋的事值得去哀愁吧。对不起，我知道自己的问题很小，但我真的不受控去强说愁。
Endurance for pain
Experiencing all sorts of pain over these months especially these two weeks. It reminds me of Mom everytime pain happens. I'm grateful that my endurance for pain is stronger, for I can't avoid but can only take it. And so one day I can be truly not fearful of anything and take whatever life gives me. Never run away. Never give up. Though I've always wanted to. Contradictorily, no. I usually struggle. Then confront. Then fight. Then run away. In a cyclical way.
I've always tried too hard. Or maybe, I've never tried harder. To let go.
Hypothesis
There's always a space between me and myself. Just like when I feel, I don't necessarily have emotions. And I'm most of the time in this state. Maybe that's why I don't all the time feel real. And why I enjoy novelties so much.
Also, I suppose everyone is somehow similar to certain extent in its own individuality. It's only whether you are tuning in to yourself, or which part you put your attention at. For me,I have the least knowledge bout my physical body. I just feel like an outsider of my own body.
Now that I'm towards 29. How much more to accumulate. How much more to compress, in to a more complex individual.
Seek
Attention. Something I need to be constantly fed. I'm telling myself no, you are just fine without it. I've got to be more resilient.
。
竟然在紧急以后我最无法接受的是自己的喊叫。过后一直处于冷静的状态，好像不冷静了我就输了。
在家过了三晚，哭了两晚。鸿沟某一端的我希望能有妈妈的温暖告诉我一切都会好起来。独自面对爸爸是我最不愿意的事。如何靠近你，如何让自己真心的为你好。
至于发生的那一刹那想的并非生死。但我感觉到痛。我喊出来了。然后叫爸爸下车。然后原来我有逃生的意愿。日子也许还没糟到如此折磨。
生命如此脆弱。生死间原来都没有我们选择的余地。生死间那一段长长（又或者短短）的几十年，才叫人无措。
。
虽然心里有个典范怎样才算是个好人但明明就是无望的假想以为能够实现的理想。我还是那个不断装备自己假装是心里的典范。如果在离开世界以前我都必需持续在这样拉扯的状态，我最后能完整地离开吗，还是被撕裂成几个部分分散在我不知道还有哪个还未知的时空。
平衡是我的追求，但其实心里强烈地被极端吸引。比如就算我有一天慢慢成功步向光平衡，我还是会故意，走歪一点。同时也像想要消失的愿望但消失以前我想要被发现的矛盾。
所以我一直喜欢愿意老实地想要消失的人，也喜欢很勇敢表现自己的人。因为我两者都做不到。
我告诉自己不是故意效仿
当每一种特质或无法躲避地被文化和家庭背景影响的产物不断被审判，终究我无法与自己和解。好像要一一都找到了可以光明地存留下来的说法，才能够苟且偷生地在黑暗里真正过自己清晰知道的真实内心生活世界。每一笑其实都是真的，但真的以外也知道有个严肃在审判这笑。这锐利的眼光不断告诉在外面对世界的我，我都看得清楚，我知道你在想什么，所以别想要欺骗。然而在外面的我反而越发要欺骗。但其实要掩盖的也不是什么值得举报的事。但我就是不想被审判。凭什么我不能够自由。我如果就是那个值得消失的被厌恶的我，难不成我能丢弃自己。还是我病态地想要表现，我应该拥有更多。这样卑微的自大，就是令人讨厌的冲突。
与世界隔离，才能拥有全世界。（？）
.(?)
Asking too many whys won't bring you far. Sometimes things happened are beyond reasoning and are inevitably with endless chances and variations.
Incoherence
Don't feel real When feelings are way too deep relative to the exact impact of an event.
Identity crisis n
When I accuse myself for everything I've done wrong, there's another me telling myself it's okay who am I to say those are wrong.
So far I'm coping well as I don't even have a place to be emotional. Sometimes I lose myself during nights, and woke up the next morning with sense of self fully present. Sometimes I know what I want. Sometimes I'm totally confused about everything.
If contradiction is a gift, what can I do with it.
Expression
Proficiency in more expression tools. Why express? Have Not always been understood but more of self exploration, then self revelation. So you find a stand, then a voice. For yourself. To make a useful difference. As when you know who you are, you know what you are doing, and what you do is an impact in an unseen scale of realm. Of an unknown dimension. Or maybe it will be manifested in the known world.
I think I found my way to express. strong and emotional, yet not explicit but straightforward. But I need tools and skills.
卸下爱情，我们是谁
Does it really matter if I lost my sanity? Why do I always require myself to be in control. How if one day I'm not conforming to any expectation and so-called reality? Or can I bear the consequences from walking away.
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现实里我没失去什么。但在我的世界里，我失去了无尽的期待和憧憬。我为什么又再次把期待挂放在人家身上。我难道就不能凭自己真心的有生活的勇气。
卸下爱情，我们还是我们 5
但除了自我价值、情感连结呢？这一块--空白。
是因为不完整，还是因为寂寞，还是因为被看见被理解（结果还是自我价值）的欲望，所以需要情感连结。
会不会有一天我原来都不需要这些。还是这注定是一辈子的追求。
卸下爱情，我们还是我们 4
奇怪的是这种时候总会觉得都是自己哪里不够好了。懂得不够多所以频道跟你不一样性格太不开放所以沉闷不够聪明不能全然明白你说的话不够漂亮所以你不喜欢。之类的。但我又明明知道其实都与我无关。我们喜欢的都只是反映着自己渴求的，被喜欢的其实并非主体。我迷恋着的，其实就是自己想要成为的样子。
所以拜托自己，继续认清自己。好与不好都是自己。别嫌弃。
我们只是一样又不一样而已。我为什么一定要那样。
有一天我会接受自己。（毕竟现在还是厌恶自己很多部分）
卸下爱情，我们还是我们 2
20150611-20160718
还没真正沉淀下来。留一段空白，暂时让心休息。如我对你说的，轻松了但空虚了。生活不止这一些。我也得继续追求让我眼睛发亮的事情，也依旧会把和每个人的感情排在心里第一位。活着的时候，没什么比爱更重要。死后，也只有爱留存下来。爱自己的生活，爱一个人，爱自己做的事。
说不清的一些感受。这一次喜欢人，ego被对方保护得很好。所以心没有碎，很单纯因为得放下而不舍。没有以前嫉妒愤怒受伤的杂质。真的就只是，很不舍得就这样梦醒一场。
就像所有欲望一样，你再喜欢，不适合不需要就别盲目追求。把喜欢转化成欣赏。一个原本素不相识的人，我现在成了他生活小小一部分，他成了我我生活比较大一部分。然后把他的人生他的才智他特别的性格，都当成故事。我有喜欢的故事，但我不需要拥有故事。我们都在里头，吸收养分长成说不清参杂了谁和谁的故事塑成的自己。
卸下爱情，我们还是我们。
今天看见你的双眼因为说着自己喜欢做的事而发亮，打从心底为你高兴。跟你谈天也很舒服，第一次，两个钟里我们没有冷场。也不是为了说什么就说什么，原来我们其实可以聊这么多。虽然只能做朋友，但现在反而觉得彼此更靠近。也慢慢了解，世上并非只有爱情至上。
从两个多月不见到终于见到你，到凭着一股冲动叫你出来，到等你的回复，到最后你来载我，经历了三天很大的情绪起伏，今天终于问了想问的事。谢谢你不逃避，也让我看见了平时看不到的你。你说你不懂爱情，我想我也是。
遇见你，认识你，真好。还有，谢谢你给了我一次相当美丽的邂逅。继续喜欢你这个朋友。
明早一觉醒来，新的一天新的自己。
。
我差点失去了不要试着去逃开或解决不舒服的感受的能力直到昨天，就在房间里能感受多少就多少，就是要认真仔细体验针扎的刺痛，便不再害怕不喜欢的心情。终于流泪，不用再把脆弱佯装。其他重要的事暂时撇开到底最重要的还是能够找回运作自己的动力。
今天依旧无力。我还没好。
Mulu Cave 26-29/6/2016
一路上忙着摄取美丽，大部分时间尽情地享受，也很努力地想要记下所有的摇撼我的景色体验和感受。但无论文字言语或照片都无法全然描述。
有一些时刻，特别美妙难忘。
看见像星星一样穿梭在夜里的森林的萤火虫
真实地听见森林的声音
在大自然里的好眠好梦
在洞里感受目前最黑的黑暗
见识到当地人和大自然和睦共处的能力
在河里戏水参杂的喜悦和紧张，兼冰冷
在雨中乘着小船只
想挑战的冲动加后来想临阵退缩的悔恨加后来幸好硬着头皮完成任务的成就感
更重要的还有
愿意为妈妈提重重的旅行箱的孝顺
愿意为朋友的妈妈提旅行箱的义气
把这趟旅程安排超越妥当的周到
玩到傻傻的童趣
全面照顾我的体贴
在做喜欢做的事的冲劲
像家人一样的自在
最最重要的是
闪闪发光的你们和友情。
因为你们了解和接受，不止鞋子和衣服的事，好多事情因为你们而不致于太难。都会铭记在心永远永远。这些事会是我讲到八十岁的故事。
这趟旅程，收获的都是抓不住的珍贵。
悼
今晚再次崩溃。毫无预警。妈妈的离开已经两年前的事了。日子一天一天过，并不会特别感伤以致我以为我已全然释怀和接受。但原来每一个看似平凡的日子里似乎还是隐蔽地挂念着，偶尔被回忆触碰便以不一样的形式思念。有时候痛哭涕流有时候心里刺痛，有时候悔恨有时候无助。但明明妈妈本来就是要离开的，而且也可以不再不开心不再忍痛。她的离开也的确多少影响我今天的改变。但原来永别是这般深刻的感受。又或许在妈妈临终前的那一个星期，她其实已经不在了。
我的生命的开始结束了。然后我得一个人把这一份生命想办法过着，然后结束的那一天，我们的故事就到此为止。结束以前我身体里流着同样的因子这是唯一能够接近妈妈的途径。
妈妈在我心里会住多久呢？有一天我也许不再梦到你不再记得你的样子表情声音。会吗。
。
难得能够全天一个人安静地过。我记得寄宿的那一段日子总会隔一些时候想独处。同样的孤独感至今感觉依然熟悉，那是就算有个最亲爱的在身旁也抵消不了的感觉。当然我没想要躲避，而且也因为孤独，有些事也特别美。
梦
我在闹市里忽然被一堆可爱的怪物拉上树。说是有什么任务要完成。其中一只怪物、是青色的液体凝固而成的，它跳下树变成一滩死水。过后看见很长很长的操步队伍，我看见两位朋友穿着跟其他人不一样的制服在队伍里。因为不一样她们一个在行列的旁边一个在最后面。我后来加入最后面，但一下子就离开了。然后转到一间很可爱的木屋。我的学生在窗外作曲，用了F#maj7chord。我很喜欢那声音。过后她说忘了叫妈妈接她回家。
然后我醒了。
不止是爱情
（已经）握在手里的却不是以为的那般满足。偶尔能够感受到某种愉悦渗透直达心底，那样的实在。在不安定的追求里其实也不就是随着实在的召唤而去的吗？万花筒如此缤纷我们求的到底是一刹那还是更多一刹那，又或者更加贪心地想要一辈子。
然而无常总是让人不能有所求。真的，能有一刹那便是一刹那了吧。别贪心。或许终究会成一辈子的。
Sometimes I am positive
My senses expanded in a way I've never thought of. Like now I can appreciate more of sound palette and recreate it on the piano. To be able to hear these Colours were once in my bucket list. Now there's more Colours to unlock. And once again, feeling insignificant. I'm Totally amazed at creation of everything.
I can't wait to see my future self. Every tomorrow morning is a future. : )
Dream
Is like another realm where you live a different life.
I doubt how much I'm present in reality. I have so many realms to dive into, and reality is the least I would want to stay in. In such case, am I even mentioning reality, or perceived reality. I suppose we have some controls to what we want to live for. Or in the worse case, our controls are controlled as well.
You see, I thought I would want to embrace surrendering. And I'm now thinking about control.
Departure?
In the dream Grandmother is getting better from sick. But she suddenly vanishes, and comes back inside a coffin. She's not dead yet, but she wanted to bid farewell and wait for her time in it. She doesn't speak a word at all, just smiling. Mom cries. We are not ready to accept.
(Reality) Why is grandmother giving up? Does it mean acceptance?
Hope you feel not too bad
I knew it because I have been feeling so wrong these weeks. I'm sorry I didn't make time to visit you. Now I feel really bad to hear bad news about you. I feel extremely bad.
Dream, of dream
In the dream, i was being hypnotized. Eyelids twitched a few times and I struggle consciously to make them stay open just to test my own willpower here. I remember the thought of how scary that we can't actually take control of even our own body and own mind. For a second, I decided to let go of controlling I'm here anyway to experience something new. Then I fell into a dream of dream, where I keep screaming 'don't go' and crying. Then I woke up from the dream of dream.
Another dream, saw a weird man walking in the strangest ever way, I decided to follow just wanted to see how he actually sees when he walks.
Experience
Pain is something that can be only be experienced solely by yourself, be it physically or not. I have to take the pain, nobody can tell you. I can't imagine how did mama endure when she was sick.
Expanding perception
When you look at something that you don't understand at all but so eager to figure it out in the hope of seeing things in a way you've never seen before.
There's so much unknown, unheard, unseen to be discovered. Some even beyond senses that are totally challenging your openness to accept. Feeling very insignificant again so eventually still, no problem is a problem.
频率
一个月不见，我安静地在这里想你。偶尔挣扎丢掉了自己，有时候心里满满的足够给自己，也有多余的温暖祝福传送给你。因为逐渐相信能量的概念，就算我们不怎么说话也觉得能够感觉得到你。也相信只要我保持一定的高度，你就能接收到我的想法。
始终，形式还是不重要。我的心意请你领了，你的其实我也收到了。我们会怎样就怎样。
Communication with life and people
It's a matter of finding your own expression and understanding others expression.
派儿的故事
练习着很喜欢的romance in e minor。也并不是说真的喜欢这首曲，但喜欢吉他奏这首曲的声音。是在很多年前在校车里很安静的下午车里同行的一位男生练习这首曲时让我心很静地醒过来。自此便想学。
我还是相当喜欢忧伤的，好像才不枉此生那样的感觉。才有扎实的底，才有故事。但明明又不常常受得了。我们会多明白自己要什么。我听说了你其实不想回来了。虽然也不是新闻但真的希望这不会发生。不过也多少因为你的自由我才无可自拔地迷恋你啊。被捆绑着的话你会失去光彩。可能未曾在一起吧，觉得和你相遇喜欢上了特别的你有过这样的相处，都是我一直追求的浪漫。我甚至弄不清楚这一路来，我追求的是爱情还是人？
半铁人
一人一个人生。我们无法拥有谁。最多只是彼此生活的一部分，或者共同度过属于自己的生活。
从远处观望你过自己的生活，我过我的生活。你能够把我放在心上已经够了。虽然偶尔还是会贪心，为什么不能再多喜欢一点，喜欢到想要在一起。无论如何我不能忘记喜欢你是自己的选择，没有人能够帮你选择你想要的生活。对你好是爱情的初衷，希望你对我好是我内心的缺口。有一天若我自己能够把缺口填补，便能爱得更勇敢。
但其实现在的自己，似乎还是不懂得该怎样以实际行动对你好，除了想要跟你在一起的心意以外。我又开始怀疑到底我真的有爱人的能力吗？反倒是你，除了给不了答案和承诺，一直都用很温暖的方式照顾着我。无论你对我是什么样的感情，都是要珍惜的善意。
无法得到你（本来也都不能拥有一个人）虽然遗憾，但难道这样不也很好吗？
我尝试说着我的世界
反正理由就只是理由我随便想了两个便取消了课。今天只想好好的任性。但回到家太早了，也不是说没什么事情做。钢琴吉他口风琴都胡乱练一下子，然后我被困在派儿的故事里。
这傍晚趋紧晚上的过渡始终，如果没有实际和人共处着，会有说不出翻肚的酸。什么样的情绪早前再真实也都忽然变得虚幻，一种从熟悉的情景持续往后退后退后退直到更陌生了，直到没有声音的另一个我自己的世界。就连我很喜欢的你都变得很奇妙，类似我怎么会认识你。我来过这里无数次了，但我明明没有真的来过，但我一直记得这种很熟悉的感觉。
也不是什么不开心的心情。我其实挺喜欢待在这里一段时间。等下一个天亮，就回去。
Emotional risk
很明显地发现情绪始终不由自主地因为别人的所有举动而被影响。被注意到了被宠了被认同被回应了于是便开心。被忽略了被拒绝了被讨厌了心情就跌落谷底。要能够真正不害怕眼光不害怕被伤害去做真正想做的事还是得继续努力的功课。
满满的电力
今年的生日过得快乐！收到朋友们满满的爱～ 有你们真好。感觉又不那么孤单了，好像路上就算一个人却还是有走下去的支柱（们）。今天起又要收拾心情把接下来的日子过好了。生日嘛，一直都是我归零的日子。
为什么不能像水一般
似乎心底里觉得留下还是比较适合的事，但这样就像违反了自己不开心就走的原则。我竟然在跟自己的面子过不去。其实除了你们知道以外我根本没有丢面子这回事。我到底在执拗些什么。
自己那一关总是最难过的。
这一次不再全凭直觉
去留有时候跟实质原因没有多大关系。每一次都凭着冲动决定离开，甚至去哪里都还不知道。虽然每一次的没有退路都让我到更好的地方，但这一次，是不是不该再任性一直用一样的方式处理事情。是我开始离不开舒适圈，还是我真的不该总是用逃避的方式。
是不是我一定要永远在顺心的环境才能生活。是不是我其实根本没让自己过过不顺心的日子。但让自己好过好像也不见得是不对是吗。
这一次犹豫的，除了眷恋，还有责任，还有期待，还有发展空间。但要我离开的，是我的骄傲和自尊心，像要让自己知道没有任何地方能够困锁着我，也想要挑战未知长什么样。
但无论去留，也都是未知不是吗？
Extended wish list 3
Oh and I need to sleep more rest more exercise more but eat less. Basically I want to be fit in every aspects. I know I'm greedy but I don't care. I'm going to make it happen. It's actually an ongoing project.
Eat | Move | Rest: that's life. (?)
Happy birthday (in advance) to me : D
Even obstacles are seemingly less intimidating when emotionally strong. I hope for more strength and courage in the coming year.
It's never about what exactly you face but how you perceive the reality.
Jiayou dear friends and me.
(Extended wish list: Be more open more curious. Have clearer mind. Able to have different perspectives. Able to accept who I am. Pass my piano exam sing better can play guitar better theory better teach better music everything better no more stage fright. Send more love to people around and receive even more from others lalalalala~)
(Extended wish list 2: money for grand piano and more books and travel)
?
When I'm so obsessed in doubting my self value, out there are a lot more serious problems like poverty pollution etc. Comparatively then self becomes so insignificant.
But if there's no healthy self, there's no functioning society.
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