我到这里了

渐渐地喜欢跟自己相处。也慢慢地学会放松。伤心的时候大哭，开心的时候一个人走在路上也想唱歌，平静的时候心很宽，思念的时候尽情回忆。情绪依然起伏不定，但不再强迫自己压抑。这样的日子过得很快，不怎么执着于特定的方向前进，反正把每时每刻尽力过好，我肯定就一直快乐地前进。

回首看一个月前的自己，甚至是一个星期前的自己，都觉得自己的改变很大。未知让我越来越好奇。无论如何我知道，我做最大的努力，为任何一种未来做好准备。不再害怕。

就像教学生一样，有时候需要的，只是耐心地陪伴他们度过还未开窍的时候。我也得耐心地等待自己成熟的一天。

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说说音乐。似乎感受不一样了。没有了程式化的弹法，我终于听到了自己的声音。

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我有一位学生，只有八岁，却有着成熟的音乐性。但我心痛她不被父亲支持。我很想自己为她买一架钢琴。但这样做会不会越过界限了。无论如何我一定要尽力为她争取。成不成就不是问题，反正我知道她看到的世界会因为音乐而有所不一样。

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想知道的好多好多。脑子里问题好多好多。每一天都为自己找到各种解答，都很满足。

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最近把金钱和烹饪都当作浪漫的事了。

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其实把人生当成游戏果真就不再那么执着。倒是激起了我的好胜心，再难我都愿意挑战。就那么一场人生，我是一定要赢的。

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妈妈在心里成了影像。看见她的各种形象，感受她的各种感受。有时候我似乎感觉到我就在经历着妈妈曾经经历过的情绪。我觉得自己就是她。她曾经那么坚强，我一定也会一直很坚强。

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清理 -- 简化 -- 维持。 目前生活上最大的目标。

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完美主义偶尔挺实用的，却也常常是阻扰。

思想上没有突破，写的也就没有内容。是时候沉淀自己，多读别人了。

感情的事

放下思想，用心经营

坚持 | 耐心 | 承担

开始承受不住的时候提醒自己咬紧牙关一定要坚持。时机未到而已。我们都还没准备好，不急。而我应该体谅你的近况根本无暇管理工作以外的事。

三月

轻轻地写一些东西只是想看看自己到哪里了。有时候改变真的会潜移默化地发生。对于每一刹那所铸成的更明显的改变，感到惊叹。不能再找藉口去漠视那么小小时刻的影响力。

三月有许多值得期待的事，周遭的事物好像也跟以前不太一样了。对很多事情感到新鲜，对于人的心也更加敞开了。目前处于相当幸福的氛围，对于当下的一切都感到庆幸。包括，分手。这是人生新的阶段，关系停滞不前也好好地反省，然后选择了同一个人，便一定要坚定且乐观地面对无法预测的可能。有生以来，这是我最大的挑战。感谢你的存在，让我有意愿去克服根深蒂固的坏毛病和突破自己的极限。

加油，你们和自己。

多一份淡定和从容是随自信而来的礼物。自信得从不比较开始。做最好的自己，欣赏别人最好的一面。

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能力和机遇也许撑不起一个梦想，但是如果更努力，如果更勇敢，哪怕是小小的愿望被实现了，也算是不枉费这一生。

我们也许不是最有才华的人但我们可以是很用心尽力的人，去尽最大的努力来创建能力所能及的生活。就够了。

希望你也一样为自己努力加油，不放弃生活。

情人节快乐

在挽救这段感情的过程中发现比想象中复杂。这七年是靠着你的退让和妥协才走过来的吧。问题里又是更深的问题，环环相扣。再加上各自的性格缺陷，却又恰恰相互冲击。而爱情这回事又不是件说得清楚能够想得明白的事。我其实真没把握。唯一有的就是坚持的毅力和守护的心意。（虽然一直有股强烈的感觉我们一定会有更好的未来。）

希望你就是命中的那一位能够被我等到。但我不会失去自己。我会随时让自己以最好的状态等候你回来。

do no fear
do not be needy
do not feel in-secured

除去占有和嫉妒，为自己的情绪负责才能给予完整而真诚的心。爱情不是需要。而是发自内心的想要对一个人好。

每一次的接触只会让伤口发炎。是否真得成为陌生人我才能够好起来。

心，宽了一点点。

算是真正安顿下来了我说的是我的情绪。这不代表我不再悲伤不再思念而是情绪翻滚的时候我能够静观其变能够等到平复以前不做破坏性的举动。一般时候我都处于思考的状态，思考的很少是钻牛角尖的事了。大部分时间练习着新的角度去观察接受然后改变。发现自己痛苦的原因多半受困于同样的盲点。然后试着接受一直以来以为是的观念。我

开始看到了希望。关于无常。关于生活。关于孤独。关于死亡。

除了静默以外找不到更适合的沟通方式。

。

已经两天了在教着琴的时候无法自拔地沉入绝望里眼前的人事物都变得好远。当时候一直有股声音告诉我这世上没有值得继续逗留的价值。但我醒了。又一次醒了。惊讶自己还是会不受控还是想放弃生命。开始累了。希望能有把我扶起来的力量。我坚强又怎样。脆弱又怎样。我开始生气了。生气和讨厌这样愚蠢的自己。

保护障

开始形成了一个说不出的世界，但好像不太能和外在连接。但我在里头感到安全，无惧。

。

想找答案说服每一个不快乐的理由。直到不需要答案就能自由的那一天。

珍惜。放下

单纯某件事情某个时刻别再执著去为其赋予任何意义，那些都不一定是事情的本质。发生了，接受，然后创造更美好的未来。思念和追悔是没有营养的情绪，不但止没有帮助，还某种程度上存在着破坏性。

所谓放下不代表放弃，而是交由真正的缘份定夺。我做好本分，遵循我想要的路往前走，凡事尽力了就好。

又失去了走下去的勇气。这一次，那么彻底，那么决绝。放手了，今后我们会怎样？不放手，事情也不会变好吧。

坚持

我得经得起时间的考验。

走到这一步真好

并不因为什么愁绪而失眠，我只是迷恋当下的静谥不舍得睡觉而已。过去半年我在同样一个房间里经历了许多可能一辈子都忘不了的情景和心情。而现在满满地堆叠着许多有关心灵的书籍。日日夜夜地在啃，想逃脱捆绑自己的思维想借别人的清醒去找到属于自己的一份领悟。日子不会一直这样下去，但就算是其实也不糟。就在这个时刻我还是幸福的至少在基本生存条件足够的情况下我能放任自己寻找所谓的自由去唤醒现在这么一个我。现在内心满满的，像晨光般温暖柔和。第一次体会到这一种发自内心对生命的满足感，不从外来因素找来的快乐。不期望，不失落。我不知道自己往着什么方向走去但我不担心。我暂时没有目标那也不要紧。真的，像白开水一样用生命过日子、我真的就够了。如果是跟你一起过，就更完美。

记

发现平静的自己更加爱你。当我愤怒悲伤的时候，我其实为的只是自己。

忘我

在和别人的对谈里看到不喜欢的自己。我还是比较喜欢一个人的自己。

day 7

      刚认识另一个自己。我在和我对话中。

            

day 6

          很多时候，自由就在心里。

day 5

    是不是每个人的内心都有个别人去不   到的小宇宙，里头住着来不及长大的孩子。

摘自面子书

【問題與關係】

多數時候，
你和別人的關係，
就像海浪眷戀沙灘，
是分不開的。

沙灘若乾淨，浪花潔白美麗。
浪花若污濁，沙灘也會遭殃。

問題來時，
通常不會是只是你的，
也不會是只是別人的，
而會是分不開的，彼此的問題。
然後你想，
解決一段煩惱的關係。

關係若不值得，
抽離，會是你不錯的選擇。
關係若是值得，
學習，在問題中認清問題，
那是你該做的。

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幸福其實就是不斷的重覆。

每一天，跟自己喜歡著的人一起打電話，旅行，
重覆著一個個承諾與夢想，
聽著他第十八次提起童年趣事，成長的煩惱，
每一年的同一天跟他一起過生日、情人節、聖誕節。

甚至連吵架也是重覆，為一些瑣事，
之後就是冷戰，瘋狂地思念對方，
最後和好如初。

提醒自己

与人相处的时候，当下所做的回应可能是被潜意识和情绪影响，连自己也察觉不到。只有一个人的时候，才是清醒的。所以对于他人的回应其实不需要太执着。他可能也不想伤害你。他也是情绪的奴隶。

。

今天特别烦乱就算静坐的时候也无法停止胡思乱想。心律极快，我甚至不晓得想的是什么更不懂得用哪一条学过道理说服。昨晚的梦里看到穿着斗篷只露出一双灰蒙空洞的双眼的人。我害怕得要找妈妈。我现在能做的，是接受今天无法振作的自己吧。这条路果然漫长。

day 4

                            相信时间

一步一步走下去

专业以外，我还有什么。或许什么都不想，把当下喜欢做的想做的事完成，就能不自觉地在梦想的旅途上。迈开第一步是最艰难的吧。

说到来，坚持与否是一种选择

如果不期望结局便没有无常这回事。反复的定义建立在静止的点上。不断流动的时间和事，便不会有反，和复。得失也不再成立。

蛹

早上成了想念你的特定时间。夜晚倒演变成一种宁静，在混沌的一整个中午以后。

开始向往每一个可以专心疗伤的晚上。一次又一次在心痛后找到的无比宁静是我最期待的。在很安全的小房间里卸下坚强，从容地让脆弱喘一口气，再给心灵充电。

迫不及待想看到真正改变了的我。

day 3

      吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉

日记一则

一夜的睡眠多少把不同的自己整合了，把自己更新了。清早起床的时候心口隐隐作痛，但却对痛的感觉很陌生。假期后第一天工作对着旧的人事，竟然减少了之前累积下来的偏见。因为更中立了，就不会预想什么不喜欢的事。

唯独对你，虽然尽量不去解读你做和不做的事背后的意义，但心老是不听话的会在意。我得更努力地放松不再让你感到压迫。忙碌的十二月让你再次病倒，我再心痛也只能让你一个人面对。你会好好照顾自己的。我的叮咛唠叨反而是你的负担。

睡前阅读。消化后明天的我又被更新啦。

今年该做的事，一样一样慢慢地浮现。

- 面对和挑战大大小小让自己恐惧的事。

- 一点一点放掉不重要的人事物。

- 给心灵做一年的疗愈练习。

day 2

                 说好要一起去的地方

day one

生活和情绪臃肿。是时候为它们除去赘肉了。

真正的疗愈，从跟爸爸旅行相处开始。

爸爸妈妈也曾经是孩子，人生也是自己摸索出来的。但每个人觉悟的时候可能很早，可能太迟。当他们成为父母的时候，我想他们内心还没来得及长大。我一直将自己的情感和性格缺陷怪罪于他们给了我这样的成长。这样的家庭造就今天的我。但是往后的日子，我其实可以凭着个人意志改变一切。把自己的伤痕一道一道敷药，淡化它们，然后为自己负责任。

之前并不愿意承认自己的黑暗面。时时批判真正的自己。不喜欢面对自己的缺陷。于是将一切都怪在他们的身上。我只是不愿意承担自己的问题。直到今天，才想通真正的自由并非离开家，而是接受和宽恕。

妈妈去世的时候，连自己都惊讶自己的平静。我以为我不爱妈妈，所以我无法放声大哭。那个时候太多杂乱的思绪。跟爸爸相处成了我最大的恐惧，以致阻扰了其他所有真正的情绪。其次便是因为对妈妈的愧疚，出于某些自私但却是实实在在我的想法。今天我承认了这些事情，终于可以痛快的哭出对妈妈的思念。希望你过得很好，也希望你看得到我的改变。

我知道我会更喜欢未来的自己。不再是渴望被爱的小孩，而是懂得爱惜自己的大人。

哭了一个早上，出去散心后整个人更清醒。天气很好。凉风底下边走路边思考，把垃圾情绪清理了一些。心情像四季更迭般来去起伏，虽然辛苦但庆幸还是走得出来。我得相信自己是个能够实现梦想的人。所有的失去都是我造成的，而将来我拥有的也得是自己争取的。但争取不意味着激进。有时候，静候也是一种方式。温和委婉不一定比冲动弱势。我就是急性子，总是把事情搞砸。若能够耐心一点，随着生命的顺流随机应变，真正的幸福就会到来。最重要的是别期望外在因素改变。调整好自己最重要。也许到时会有惊喜。

新年快乐

做了个明确的决定，暂时中止所有的钢琴课。我也许会后悔，但音乐这条路学无止境任何时候回到轨道上都不会太迟。整理好了自己再另作打算吧。下了决心后的出奇地松了一口气。我甚至不知道原来自己原来对追求文凭的事感到压力。我以为我喜欢，但仔细想想多半因为自卑和虚荣心作祟。虽然这是我的专业，而因为自小学起的关系，很多人包括自己都理所当然地觉得自己就是属于这个方向。可是明明很多年了，虽然不是不喜欢教孩子，但终究会动摇。也许是潜意识里我知道我该作出改变。明确的改什么还不知道，但是放弃钢琴课是个开始。教琴以前心头都会沉重。是我的心态不对，还是我真的不喜欢都好，我需要个突破。

今年不追求，给自己放假。存够钱，储蓄好心态，明年会更好。

爱情

不只是有在一起和分开两钟选项吧。都不是结局。别太悲观，也别太乐观。
只能努力经营，再看缘分。其余的别想太多。

觉醒-使命

最后一天里，我再次经历心痛的煎熬，然后绝望，然后陷入迷思的深渊，却又在某一个时刻忽然被另一个清醒的自己解救出来。

天未亮便醒了。梦见的是你，但我们是愉快地相处着。醒来的时候感觉和现实的落差太大，那一种无所遁形的空洞感想躲也躲不了。然后我冲动地想马上见你，或是轰炸你的信息，但幸好选择了更温和的方式，写了封长信息给你。写到最后，焦虑不见了，但泪流满面。我告诉自己不要期待你的回复，因为这不是你一定要做的事情。而我虽然心里还是会偷偷盼望，但理智告诉我就算真的失望也不要怨你。

过后便昏睡到中午，依旧梦见了你。我们依旧快乐。醒后，依旧失落。但我找到起床的动力，弹一弹琴便午餐去。今天的天气极好，出去走走后其实好了很多。回到家依然没有收拾房间的心情，便听情歌疗伤。我想好好放纵自己大哭，便无所避忌地让歌词和音乐触动伤口。很痛很痛，但哭到失声的感觉很不错，至少比压抑着来得容易。

痛得不能再承受了，便翻了几页疗愈的书。越是思考，想的竟然是每一个不开心的你们，和自己。大家都有个开心不起来的理由。问题没有谁比谁的严重，但经历着的你们大概都感受着同样的困顿和不快乐。谁更能承受难受的感觉，谁更能淡定面对不开心的自己，谁更能有信心地改变。然后我想想自己。在这个时段，是我该觉醒破蛹而出的时候吗？音乐和与人的关系是我生命里最重要的功课。小时候的世界无他。就是钢琴，和对人与人之间的困惑和恐惧但却又无可药救地被吸引着。而文字是我在大学时期找到能够理解更多和慰藉自己的桥梁，因而发掘许许多多不一样的自己。虽然好像一直都不怎么开心但回首的时候后悔的事不怎么多，也一直更喜欢目前的自己。而我现在想，在目前认为失去最多的时段，我是否该重新考虑舍弃一些东西，让情绪和生活不太过臃肿。

比如不断追求音乐上的成绩。或许换个方式，不用追求的，用体会，用心。
比如执着你回心转意，换个形式，升华我们的感情。
比如对父亲的仇恨，试着放下，用不一样的角度去谅解和接受。
比如自己在别人心中的价值，不再在意，自己肯定自己就好。
比如朋友的好，不该一味接受，该更花心思去经营。

还剩下几个小时便踏入零的循环里。虽然没有选择，但毕竟做到了和自己相处的承诺。想不出什么瞻望宏愿之类的。我只想我重要的你们和自己找到属于自己的方向。

新年快乐。

我们重新来过，好吗？

我要做勇敢的女孩
狠狠地哭过
然后珍惜我们用心相爱的日子
然后放下所有的不完美
好了
便重新追求你。

。

灵魂硬生生地被扯离躯壳
即便痛却还是有一份宁静
而静使人不安分
所以物体变得不是物体
脑子里的声音震耳欲聋
看不见
听不见
这个当下是梦吗
是梦吧
所思的人
所念的事
都是影子
被什么投射出来的还不清楚

如果都是幻影
是不是都不重要
但是不是只有实质的东西
才值得被重视

负责任

情绪是自己的

选择是自己的

生活是自己的

担当自己的人生靠的不只是勇气，还有坚持。选择去爱，就不要惧怕会被伤害的可能。别人的意志无权过问，别再期望。别要求人家成全自己的人生。在你生命里重要的，便是重要的。

想爱，就爱。别计较。

《班扎古鲁白玛的沉默》

你见，或者不见我

我就在那里

不悲 不喜 

你念，或者不念我

情就在那里

不来 不去 

你爱，或者不爱我

爱就在那里

不增 不减 

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里

不捨 不弃 

来我的怀里，或者

让我住进你的心里 

默然  相爱 

寂静  欢喜

             /扎西拉姆·多多

10

痛苦的时候，尝试与它共处。不逃避，就只是静静地感受并忍耐煎熬。然后就什么都算了，然后一点一点跨过去，直到真正放下的那一刻。

想法不代表着事情的本质。最重要是愿意转念去试着用更积极地心态面对。但不期望。期望是负面情绪的来源。

9

好像找到面对和接受的力量了: ) 

8

因里头的文字而找到宽慰的心情。我好像更接近平静的幸福了。至少今天伤心的时间极短。给自己的进步鼓掌。

把任何可能性交给未来打算，我能做的是让自己的内心强大，挣脱负面的牢笼，寻找心里真正的自由与宁静。

靠自己。

而我得勇敢活下去

从来不觉得勇气会有多难得。如今才发现有了勇气，什么事情都能用心态解决。而解决的定义，不一定是一种结果。

把勇气都送给重要的人们。

听自己说

跨年是我最在意的日子。我能预想这一个跨年我肯定很难受。所以给自己写了这一篇觉得过不下去的时候翻来读。请自己记住这个重要的时刻虽然希望跟喜欢的人一起过，但这一次得学着一个人勇敢面对并接受难过的心情。世界上只有自己最能理解和感受自己。从来都是被爱的角色。明年，我也得长大了。学习付出，学习爱自己。

加油

今天用了十个钟，再次战胜负面的自己。我知道明天或者更晚的时候情绪会回来，只希望能用越来越短的时间平复。

天天承受着痛真的很辛苦。挣脱这个循环在哪一天。

7

当我记住对你好的初衷，便满心是爱，便不再伤心记恨并在意你的决定。也不再强求你有没有回应。是时候让我宠你，心里住着一个不开心的孩子的你。哪怕你没能力再爱我了。

毕竟你真正要的而我能给的真的不多。就这一次你的坚定，代表了你的成长蜕变。我应该因为你第一次有追求而开心，给你支持。当然还是遗憾这样的追求我给得很辛苦。

你的未来也许不再有我，但我的一直都会有你在。

。

为避免对自己的伤害我不该再期待你回来，可是我真的希这一天的到来。

我又再自私了。怎么都学不懂不求回报地付出。

。

我不想再揣测你对我的感觉。要回来的话，你一定会回。我愿意等你到那一天。

节庆的欢腾容易放大心里的落寞。我还是少到人多的地方。一个人伤心多狼狈。

而我在努力让自己好过的时候才发现，自己曾经被溺爱到什么地步。以致现在无法靠自己站起来。都是我，不曾珍惜你的好。我后悔却也无能为力。

6

天凉心静

开门见山

不再擅自解读他人的心思。不再对事情过度敏感。不再多愁善感。

简单直接最好。

5

只想安静地休息。

4

午觉后驱走了一个上午的魂不守舍，感觉又清醒了，明明白白的告诉自己别再贪恋对你的依赖。自己的情绪不该由别人负担。

又过了一个坎。真好。

破坏以后尽力弥补。

崩溃无数次以后平复无数次。越伤越坚强。今天再放多一点，放掉对你过分的担忧和关心，努力让你拥有你要的生活。我一定会很努力很努力很努力。

接下来的日子，和自己好好相处。
不许再讨厌自己。也不许让人家害怕讨厌。

。

又回到辛苦的循环里。再多的理性也抑制不了这觉得过不下去的情绪。一分钟忽然无限延长。今天，怎么过？

就来四个月了。这般忍着却又忍不住的痛该怎么熬过去？

为了对你真正的好，我知道我得给你自由。可是为什么你要的东西我给得那么辛苦。是我不够爱你吗？

3

今天不太好但我会尽力撑过难受的时刻

。

好在我从没遗失属于自己的颜色。斑驳了不要紧，重新上色就好了，更绚丽的。

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一点一点接受着一个人的事实，虽然始终心痛，却也得振作为自己过得更好。

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独处不可怕。怕的是独处给了思念和回忆的机会。我还学着坦然放下过往，活在当下，瞻望未来。

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人生没有结局。人生，只是过程。

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今天或许最糟，却也不一定。谁知道。

2

过一个有微风热粥萧邦咖啡的清晨。

摘自某博客

【12月是一個神奇的月份，好像什麼不好的事，都有一個可以結束在這裡，然後去期待另一個重新開始的可能。在人世的時間越久，就會明白無能為力的時候總是比較多。但也正因為這樣，每一道光、每一次振作、每一回樂觀，才有了它們存在的餘地。什麼都做不了的時候，就等吧，再等一下，等傷心完了，等習慣了逆境，等恢復力氣了，就會好了。因為事情總會變壞，才讓「變好」成了必然，接近命定。
親愛的，我們要好。就像那年我們的十幾歲一樣，再不耐煩的境遇，我們都走過來了。這一次，應該也一樣。Keep faith，be strong。】

黑暗面

往深处剖开，才发现自己的黑暗面带给自己和旁人多大的伤害。发作的时候连自己都不认识自己。对，是不断循环的发作。几乎不受控的只想破坏，心里除了仇恨就是愤怒。还有绝望。我绝对不想再沦入同样的循环里。当下有多辛苦是自己才真正了解的感受，而就算旁人想帮助也不知所措。

这疗愈的工程很大。我想让忧郁断根，从此有强大的心去承受更大的伤痛。但我不急，缓缓地，慢慢地，也许效果更好。不必故作坚强，需要的是不放弃的勇气。

浪漫的生活是

让自己变得纯粹
发觉并制造感动
从文字里摄取养分
在音乐里探索自己
回归自然简单

睡前整理思绪-吐完好眠

这伤会伴随多久与时间无关。某一个点通了，就豁达了。努力好起来不是为了放弃与忘记，而是坚信羁绊能让我们（一起）过一辈子。

但是我得提醒自己，对一个人好是个人的选择。期待回应只会给自己受伤的机会。而其实单纯付出也可以很浪漫。只要用心，便可以得到发自内心的愉悦。真的只要你好，就好。

请你加油。好起来了好好过你向往的生活。


有个值得自己爱护的人，也是幸福的。

1

第一个不再心痛的早晨。加油。

大扫除

这一次得彻底地清理心里的杂质。只把爱留着。
我会让自己真正的痊愈。

不再为谁。

谢谢你

林诗韵

蝴蝶

痛彻心扉以后，轻轻地让平静窜入。
和妈妈说再见。和我们道别。

明天会更好。
我重生。认识新的自己，新的你。

。

重览过往，原来我从没真正停止悲伤，以致今天的局面。
这七年，错过了好多。

失去了也无谓再执着。希望事情会明朗化。

找回自己

悲伤成为习惯是必须改掉的事情。就算不再看到未来的模样，但慢慢走过去就是未来了。

从今努力培植爱心给自己，给他人。

生产力低靡时期 2

自知本身的思考运作模式不稳定，因此我决定放弃强求条理。很自由地跳跃思考给我更宽广的空间发挥。唯一的问题是，串联不起来我无法记载和总结。大概这是output很少的另一个原因。

生产力低靡时期

每一天资讯的input很多output却很少。怎么像便秘一样。

是不是接收太多了，消化不良。

"虚浮"

内容始终比文采重要，否则只是空洞而没有生命力的文字绝无意义。语言的最根本用意便是传达讯息和沟通。只要是恰当的，足以表达的，再加一点修饰和技巧和铺排而使他人更愿意去接收信息，这样就有效地完成了沟通。

音乐亦是如此，不刻意营造的美感最美。

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读《生命中所不能承受之轻》中有感

过失

选择了很不专业的方式逃避问题。我为此难过可今天我真的承受不住那压力。后悔了也惭愧了但除了未来做得更好，我回不去了。

地方

比起旅行我更想在一个喜欢的国度里呆上至少一年，或更久。严格算起来，目前这个城市是我离家的第一站。未来会有更多站吗，都是未知数。但是回家好像从未在我的清单上。是从来就没有一个地方永远属于自己的归处吗？还是家的概念一直都模糊。

听【秋：故事】

来返听几回，一首一首被加进喜爱的单子。

先是《故事》的旋律，听一遍就抓住了耳朵，再听就是味道。进而客观地慢慢了解接受再喜欢其余的曲子。

结果我发现了很独特的《拾穗》就题材而言已是一大惊喜，再来和弦和主唱的嗓给整首曲子带来无比的生命力。我感受到的，是随着激昂而来的感动。

过后被我找到了整体我都喜欢的《从一片落叶开始》。从旋律，编曲，歌词，主唱，MV，一切都那么的有本事给了我一个沁心的午后。像森林里，愉快的精灵。

尽管市面上对这专辑褒贬不一，但我坚信这是创作必定会遇到但不一定要面对的事情。美感终究因人而异。用心而认真对待艺术的人，一定能遇上知音。

苏打绿，我希望我一直能够喜欢这个乐团。给我灵感给我改变生活态度。

playing piano has been a skilled activity without the involvement of emotion to me. things go very wrong at the higher stage of it when the feeling of playing piano is now 

无我的境界似乎还是遥远

米兰•昆德拉的《生命所不能承受之轻》里把自我提升和虚荣心挂勾。我怎么没想过自己也是那般歪曲了这本是好的事情。

。

急于保存，珍藏，是否显现了内心对回忆的负担眷恋，也彰显过度依赖过去的不安全感。

i am confused

so stressed up at certain point when you don't know how or where to move on in teaching.

despite every student comes to me in different shape, i expect the best out of the students' best potential. somehow there is constant disappointment, where things always turn out to be out of expectation/control. maybe i shouldn't have tried to control that might eventually causes breakage (of the student/of the lesson).

sometimes lesson plans just don't work out as PLANNED. sometimes students simply look bored in the lesson. sometimes i feel so unprepared even though I have been preparing the last few days. sometimes when one of the students quit, i feel extremely bad.

all these make me rethink my ultimate purpose in teaching.

i shall forget about the pride of being able to raise a brilliant student. why don't I take more time to nurture the true love of music inside the students' heart. teaching pieces by pieces, exams by exams, students nor the teacher is having fun. its only the achievement that matters. i have to persuade myself not every student is necessarily to take music as profession. my role is to make music be part of their everyday life, and to instil independence in them to prolong their own musical journey as far as possible as well as musicality where they really enjoy and appreciate quality music.

well just in case, students parents and teachers have tried the best and still the lessons are not satisfying, it maybe just the combination of these parties doesn't work. either one of us. and i shall not feel too bad on this. certain people fade in and out in certain stage. that's the rule i guess.

《小王子》读后感

《小王子》（法语：Le Petit Prince；英语：The Little Prince），是法国贵族作家、诗人、飞行员先驱安托万·德·圣-埃克苏佩里创作的最著名的小说，发表于1943年。作为法语书籍中拥有最多读者和译本的小说，《小王子》曾当选为二十世纪法国最佳图书。它是世界最畅销的图书之一，被翻译成250多种语言和方言，全世界迄今已售出两亿多册，年销售一百多万册。

载自：http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E7%8E%8B%E5%AD%90

《小王子》一而再被热辣销着，因此这一回我用心的把书看完了。精美的插画不在话下，内容着实敲醒了那么乏味的大人，我。

叙述者想必从作者本身的角度出发，以一个被抹杀而圆不了的画家梦开始，阐述了遇见小王子的经过，栩栩如生地刻画出纯粹又干净的心灵。插画方面也由作者亲笔完成，可见这著作里头插画不容忽视的重要性。画里不断给文字提味。叙述者在六岁的时候给自己在看了一本书后的想像画了他的第一号作品，却因大人刻板又没有创意而误解了图译。

对于一个小孩的世界来说，没有被人理解是孤独的。所以他努力作个小大人去迎合那些不懂他的大人，直到遇上小王子为止。在小王子身上我们看不到普遍成年人的逻辑。重要的事情在每个人的眼中不一样。其中权利，虚荣，金钱等都被用来与小王子心里放重的一朵花来当对比。虽然在其他解析里都有提到这多花象征着爱情，但我本身认为，与其把它看作是爱情，不如用人与人（的关系）的真诚更为理想。

读完之后，我只想到，我教的孩子们当中，似乎都成了那个小孩，在一个不被理解的世界里，他们逐渐忘记了自己想像的世界。

忙一个不该忙

给重要的你们，和自己。

难得能够专心完成一件事。今天该奖励自己的。

新年快乐

久久那么一次装个热血青年。

忽视了渐衰的体力通宵骑着铁马儿倒数过年的事我竟然去做了。对于看烟花其实没什么兴趣但一组浩浩荡荡的人马在闹市里流窜在深夜里吹风倒是一桩乐事。这样一来，起了个不错的开端，接着该都是好日子了吧。

迟到

坦白是我释放自己的方式。魔鬼笑说我有骂朋友的习惯爸妈说我不懂得体谅常找别人的渣。想想或许对，我可能是那一个冥顽的人也一直坚信坦白是两个人最珍贵的沟通方式而不顾别人的感受一味把自己的想法套在别人身上。有些朋友在你生命里来去匆匆我拥有过很难得的友情却被我一个一个赶走从此永远失去。就算和好也都不再一样了。所以我要好好珍惜目前和我感情最坚固的你。=)

至于那些我失去了的朋友挽救其实多余。但我衷心感到抱歉，也感谢曾经对我那么好的你们。你。你。你。你。你。

12-13

年终总会有那种想概括的心情。回顾今年的话，其实我一片空白。也许根本就没有成长这回事。岁月怎么过，人怎么变，都始终难逃最根本的原始性。就像我，依然自我依然懒惰依然敏感依然学不会体谅。还是，那一个不讨喜的角色。那么在乎别人的眼光我怎么算是我行我素。只是，我学不会能讨喜的行为，却又渴求别人的肯定。所以，真诚还是我人生最大的一门功课。猴子，还是那一句，我要向你学习。=)

新年前多少都是振奋人心的。肯定又会列下种种大小目标，好像有宏愿日子才过得下去。不过去年设下的目标，就算没有很成功但也总算完成了。至于即将到来的明年，有些事自己心里明白，也看得清楚。一步一步向前走，再怕也会走到那一天。

可能就在我曾经下定决心的那一天，我停止了喜欢讲道理的习惯。有什么道理一定对。我知道的太少，我能说的，更少。不断提醒自己道可道的原则，话语是最不能表达最底里的真切。所以还是自己体会的好。那一种领悟绝对终生影响一生。说到领悟，我还在慢慢探索各种人的可能性。我知道我很奇怪。在没有同伴的环境下成长，我因此学着的是前一个时代的思想生活。因此开始上学了便以模仿为学习方式，才逐渐了解这个时代的美妙。就像我今天终于感受到音乐的感动，绝对是自身最大的进步。

话说回顾今年，却不小心讲到那么久远去。噢好在不用再因为考试和作业而写文章。跳跃式的思维让我总是离题。

blessed

grandma has passed away for sixteen days but i can't totally get out from it. i cant say i am extremely sad. but we were close, and grandma was nice. and so far she is the closest one that has left me. so i cant really accept that the grandma who had had dinner with me two months ago was suddenly gone. and i stay in this city, so faraway from her. i am used to not having her by side, so the loss isn't that impactful that my aunt and mom face. everything seems not real.

sadly, only after her funeral i got to know she has the same birthday as mozart. never even greet her birthday once. how pathetic.

being random

i remember those very depressed days. i am glad that it is sort of over (certainly you cant expect depression can be cured so easily). simply proud of myself that its more possible for me now to control whatever it is. like spending, like anger. of course i still feel urged to break the principles, and i did, but for just a little while and i manage to adjust the focus. like daydreaming. because you don't focus at all. yes i know its not a good thing to daydream given that being an adult you have to be productive. (so that is why i might clean the room again later).

and the devil has been missing for few days already and i don't even know when to expect her return. i thought i cant get through it but the fact is i have successfully be mentally independent for exactly five days. it might not be a big deal for some of you but its been a challenge for me, unaccompanied in this crowded but boring city. i am not too sure whether i will still be fine  if she extends the stay but, i will try.

all these little improvements indeed bringing me much encouragement. at least i don't constantly feel like a failure anymore. at least, there is something i can achieve if i really want to. although some of the compulsive actions might be causing me to evolve into a weirder, nerdier one , but nah, never mind. as long as i feel good bout myself. as long as the friends i mind are fine with me.

(hey, i did the second post. and finally started to settle down already, after nine hours.)

to simplify is tough. so simple life is not easy too.

short and direct. yet rather complicated within. that's my current mind state. i know my resolutions next year. i know what i am going to strive for. but there are too much of them. so im holding a principle now, as to simplify everything i see i say i think. to conclude and categorize is the best way. ughh. i think i'm kind of having OCD on organizing thing. well if it brings discipline into my life i don't mind. hopefully discipline doesn't limit my creativity though as i have had little enough now. 

suffering from restlessness due to messy room, piano exam , things not done, i have tried everything i can to make myself feeling settled and steady. and on the day i was totally unproductive, i cleaned up the room starting from the closet, and then the desk, and then the documents. big and small boxes, tags, folders, notebooks. everything you name it to organize  were used. so then i feel better. and there is one little issue get my mind bothered. and all the efforts are gone. that really ruins my day. so my mind is complicated within, but short and direct.

perhaps when i go home tonight and list down all the chores to be done helps. as i have been in the working place for nine hours already and only one blog post is written (typed).

曾给过悲伤一个期限却发现从前就像防腐剂。不过我想也总有过期的一天所以就等吧。话说等待向来难熬。等和被等的角色似乎注定也从此改变不了。

obsession

obsessed with colours 

and music, and love.

当年和诗韵的一个约定 -- 成为可以喝着咖啡手捧着书在读的气质美女，类似我们都还小在开玩笑，然在我心里好像成了个目标似的。夸张点，是人生目标。当然“美女”这部分是无望啦但我坚信相由心生，所以，“气质”那一块，努力一点还是可能的。

两个月了，闲着。时而慌时而信心爆棚。当生活忽然轻得可以，我脑子变开始思考如何让它重点。这犯贱多少要怪米兰昆德拉叔叔。我当然知道自己总是好高骛远，脚踏实地是什么我没有了解过。

有时候觉得自己的热情是多余的没有你不习惯也是自找的。你的心思又怎么会在我这里。你心的世界那么大，我就在那小小的一角，做你生活的小部分。就是少了这一角，你也好好的，对你有什么影响。你太多面太会躲藏自己，而我只认识其中一个你。我害怕你掩饰自己，哪怕你的喜恶我都不全然知道，因为你从不真实地让我了解你。

孝 - 不孝

发生着的一切并不突然，但它依然沉重。选择了逃避，我心不安，但这一次我真的不想面对。

生死的问题由不得你去思虑。说来就来，哪会给你时间作心理准备。哪怕明天就得失去，那种无助的绝望终究得一并消化，用时间冲淡和忘记悲伤，用某中对生命的悟性去逐渐放下。

说不出我有多害怕。自私的想，如果病重的人是我，那么害怕失去的恐惧不用由我来承担。

让我做一次鸵鸟。我宁愿相信一切都不会改变。家还是好好的，我还是那个为自由而拼命往外跑的孩子。
回家，象征着所有结束。

*当自己有一天成了孤儿，我会不会成为另一种人。

*又或许死可能是种解脱。如果你不害怕的话，我应为你感到欣慰的。

*死亡跟前，所有的问题似乎相对变得渺小。生活变得真实。

*我决定不回家。我不想看见，不想知道那么多，不想面对一切由你们而起的仇恨。

*如果那一天到来，我会重生。

。

打从恋爱开始，我从某度空间觉醒，再迷失在更浑沌的空间。这些年我一点一点地流失本性，也可能是不知不觉地挖掘我最真实的狰狞。

你说得对。我可能爱自己更多一些以致我们从不间断的争吵。可你那一天的倔强对我而言，似乎意味着某种结束。你是放弃了我知道。而我不会再闹因为真的，那个让我任性的时代已经过去了。无论你是怎么想的，我是认为自己早不那么重要。我表达不了心底很强烈的绝望和气馁。

而今那已是过去。我不懂该怎么半。

垃圾

每一次你生病我都觉得自己是绝对的多余又无能。外人把你照顾得很好，而他们随便一句问候比我强上几倍。也对。我除了会闹脾气以外还能有什么作为。

。

满心孤独感，虽然我一点都不孤单。再怎么控制也奈何不了情绪和情感上严重弥补不了的缺陷。我以为一切都过去了却原来我不曾好起来。和你之间总是有跨不过去的鸿沟而我永远都觉得自己从来都是外人。是我的心没有感受的能力，还是真的，在你心里我谁都不是。我不断讨厌自己生气你再原谅自己决定好好对你对自己然而事实上我不断伤害再伤害。

最后我们总有一天会渐。行。渐。远。？ 是吗？

.

Probably when night falls its too quiet that I could only hear what I deeply feel, about things beyond reality, and that's the darkest moment of all time. Such sleepless night, so occasionally strikes me, I am kind of enjoy it, and fear of it at the same time.

Nitez.

不经意地想起-不愉快的事，不想记起的人。
为什么忘记总是那么难。
为什么被忘掉的都是快乐的和，你的好。

回家

走一趟过往。而今回到这个城市，我平静地复习昨日怀旧带来的激荡，一遍遍。
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八天的回忆里我去过我长大学习的地方，见过我思念的人们。虽然人事物看似不同了，但我猜是我长大了在一直在循环的规律里看到不一样的意义。虽然我也爱着我今天的生活但回到这个城市以后心里老是惦念这八天所带给我的感动。
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长辈们随年月老去，我拼命地希望他们要一直健康下去（如果时间真能停止）让我更茁壮的时候可以回报他们。
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家依旧是我思念又惧怕的地方，带给我最大的温暖的同时也一并折磨着我的精神。也许童年不怎么健康但我该庆幸自己是被这么造就出来。
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今天是从前的未来，我不断在日记里书写我对这一天的期盼，才发现自己一点一点地实现着愿望。
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和最好的朋友们访最亲爱的老师们，何其幸福。
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这一趟回家的旅程，探访了我的青春。
如果日子能够重来，我依然会选择一样的亲情爱情和友情
成为今天的我。

（只是我还是遗憾失去了某些）