Incoherence
Don't feel real When feelings are way too deep relative to the exact impact of an event.
Identity crisis n
When I accuse myself for everything I've done wrong, there's another me telling myself it's okay who am I to say those are wrong.
So far I'm coping well as I don't even have a place to be emotional. Sometimes I lose myself during nights, and woke up the next morning with sense of self fully present. Sometimes I know what I want. Sometimes I'm totally confused about everything.
If contradiction is a gift, what can I do with it.
Expression
Proficiency in more expression tools. Why express? Have Not always been understood but more of self exploration, then self revelation. So you find a stand, then a voice. For yourself. To make a useful difference. As when you know who you are, you know what you are doing, and what you do is an impact in an unseen scale of realm. Of an unknown dimension. Or maybe it will be manifested in the known world.
I think I found my way to express. strong and emotional, yet not explicit but straightforward. But I need tools and skills.
卸下爱情，我们是谁
Does it really matter if I lost my sanity? Why do I always require myself to be in control. How if one day I'm not conforming to any expectation and so-called reality? Or can I bear the consequences from walking away.
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现实里我没失去什么。但在我的世界里，我失去了无尽的期待和憧憬。我为什么又再次把期待挂放在人家身上。我难道就不能凭自己真心的有生活的勇气。
卸下爱情，我们还是我们 5
但除了自我价值、情感连结呢？这一块--空白。
是因为不完整，还是因为寂寞，还是因为被看见被理解（结果还是自我价值）的欲望，所以需要情感连结。
会不会有一天我原来都不需要这些。还是这注定是一辈子的追求。
卸下爱情，我们还是我们 4
奇怪的是这种时候总会觉得都是自己哪里不够好了。懂得不够多所以频道跟你不一样性格太不开放所以沉闷不够聪明不能全然明白你说的话不够漂亮所以你不喜欢。之类的。但我又明明知道其实都与我无关。我们喜欢的都只是反映着自己渴求的，被喜欢的其实并非主体。我迷恋着的，其实就是自己想要成为的样子。
所以拜托自己，继续认清自己。好与不好都是自己。别嫌弃。
我们只是一样又不一样而已。我为什么一定要那样。
有一天我会接受自己。（毕竟现在还是厌恶自己很多部分）
卸下爱情，我们还是我们 2
20150611-20160718
还没真正沉淀下来。留一段空白，暂时让心休息。如我对你说的，轻松了但空虚了。生活不止这一些。我也得继续追求让我眼睛发亮的事情，也依旧会把和每个人的感情排在心里第一位。活着的时候，没什么比爱更重要。死后，也只有爱留存下来。爱自己的生活，爱一个人，爱自己做的事。
说不清的一些感受。这一次喜欢人，ego被对方保护得很好。所以心没有碎，很单纯因为得放下而不舍。没有以前嫉妒愤怒受伤的杂质。真的就只是，很不舍得就这样梦醒一场。
就像所有欲望一样，你再喜欢，不适合不需要就别盲目追求。把喜欢转化成欣赏。一个原本素不相识的人，我现在成了他生活小小一部分，他成了我我生活比较大一部分。然后把他的人生他的才智他特别的性格，都当成故事。我有喜欢的故事，但我不需要拥有故事。我们都在里头，吸收养分长成说不清参杂了谁和谁的故事塑成的自己。
卸下爱情，我们还是我们。
今天看见你的双眼因为说着自己喜欢做的事而发亮，打从心底为你高兴。跟你谈天也很舒服，第一次，两个钟里我们没有冷场。也不是为了说什么就说什么，原来我们其实可以聊这么多。虽然只能做朋友，但现在反而觉得彼此更靠近。也慢慢了解，世上并非只有爱情至上。
从两个多月不见到终于见到你，到凭着一股冲动叫你出来，到等你的回复，到最后你来载我，经历了三天很大的情绪起伏，今天终于问了想问的事。谢谢你不逃避，也让我看见了平时看不到的你。你说你不懂爱情，我想我也是。
遇见你，认识你，真好。还有，谢谢你给了我一次相当美丽的邂逅。继续喜欢你这个朋友。
明早一觉醒来，新的一天新的自己。
。
我差点失去了不要试着去逃开或解决不舒服的感受的能力直到昨天，就在房间里能感受多少就多少，就是要认真仔细体验针扎的刺痛，便不再害怕不喜欢的心情。终于流泪，不用再把脆弱佯装。其他重要的事暂时撇开到底最重要的还是能够找回运作自己的动力。
今天依旧无力。我还没好。
Mulu Cave 26-29/6/2016
一路上忙着摄取美丽，大部分时间尽情地享受，也很努力地想要记下所有的摇撼我的景色体验和感受。但无论文字言语或照片都无法全然描述。
有一些时刻，特别美妙难忘。
看见像星星一样穿梭在夜里的森林的萤火虫
真实地听见森林的声音
在大自然里的好眠好梦
在洞里感受目前最黑的黑暗
见识到当地人和大自然和睦共处的能力
在河里戏水参杂的喜悦和紧张，兼冰冷
在雨中乘着小船只
想挑战的冲动加后来想临阵退缩的悔恨加后来幸好硬着头皮完成任务的成就感
更重要的还有
愿意为妈妈提重重的旅行箱的孝顺
愿意为朋友的妈妈提旅行箱的义气
把这趟旅程安排超越妥当的周到
玩到傻傻的童趣
全面照顾我的体贴
在做喜欢做的事的冲劲
像家人一样的自在
最最重要的是
闪闪发光的你们和友情。
因为你们了解和接受，不止鞋子和衣服的事，好多事情因为你们而不致于太难。都会铭记在心永远永远。这些事会是我讲到八十岁的故事。
这趟旅程，收获的都是抓不住的珍贵。
悼
今晚再次崩溃。毫无预警。妈妈的离开已经两年前的事了。日子一天一天过，并不会特别感伤以致我以为我已全然释怀和接受。但原来每一个看似平凡的日子里似乎还是隐蔽地挂念着，偶尔被回忆触碰便以不一样的形式思念。有时候痛哭涕流有时候心里刺痛，有时候悔恨有时候无助。但明明妈妈本来就是要离开的，而且也可以不再不开心不再忍痛。她的离开也的确多少影响我今天的改变。但原来永别是这般深刻的感受。又或许在妈妈临终前的那一个星期，她其实已经不在了。
我的生命的开始结束了。然后我得一个人把这一份生命想办法过着，然后结束的那一天，我们的故事就到此为止。结束以前我身体里流着同样的因子这是唯一能够接近妈妈的途径。
妈妈在我心里会住多久呢？有一天我也许不再梦到你不再记得你的样子表情声音。会吗。
。
难得能够全天一个人安静地过。我记得寄宿的那一段日子总会隔一些时候想独处。同样的孤独感至今感觉依然熟悉，那是就算有个最亲爱的在身旁也抵消不了的感觉。当然我没想要躲避，而且也因为孤独，有些事也特别美。
梦
我在闹市里忽然被一堆可爱的怪物拉上树。说是有什么任务要完成。其中一只怪物、是青色的液体凝固而成的，它跳下树变成一滩死水。过后看见很长很长的操步队伍，我看见两位朋友穿着跟其他人不一样的制服在队伍里。因为不一样她们一个在行列的旁边一个在最后面。我后来加入最后面，但一下子就离开了。然后转到一间很可爱的木屋。我的学生在窗外作曲，用了F#maj7chord。我很喜欢那声音。过后她说忘了叫妈妈接她回家。
然后我醒了。
不止是爱情
（已经）握在手里的却不是以为的那般满足。偶尔能够感受到某种愉悦渗透直达心底，那样的实在。在不安定的追求里其实也不就是随着实在的召唤而去的吗？万花筒如此缤纷我们求的到底是一刹那还是更多一刹那，又或者更加贪心地想要一辈子。
然而无常总是让人不能有所求。真的，能有一刹那便是一刹那了吧。别贪心。或许终究会成一辈子的。
Sometimes I am positive
My senses expanded in a way I've never thought of. Like now I can appreciate more of sound palette and recreate it on the piano. To be able to hear these Colours were once in my bucket list. Now there's more Colours to unlock. And once again, feeling insignificant. I'm Totally amazed at creation of everything.
I can't wait to see my future self. Every tomorrow morning is a future. : )
Dream
Is like another realm where you live a different life.
I doubt how much I'm present in reality. I have so many realms to dive into, and reality is the least I would want to stay in. In such case, am I even mentioning reality, or perceived reality. I suppose we have some controls to what we want to live for. Or in the worse case, our controls are controlled as well.
You see, I thought I would want to embrace surrendering. And I'm now thinking about control.
Departure?
In the dream Grandmother is getting better from sick. But she suddenly vanishes, and comes back inside a coffin. She's not dead yet, but she wanted to bid farewell and wait for her time in it. She doesn't speak a word at all, just smiling. Mom cries. We are not ready to accept.
(Reality) Why is grandmother giving up? Does it mean acceptance?
Hope you feel not too bad
I knew it because I have been feeling so wrong these weeks. I'm sorry I didn't make time to visit you. Now I feel really bad to hear bad news about you. I feel extremely bad.
Dream, of dream
In the dream, i was being hypnotized. Eyelids twitched a few times and I struggle consciously to make them stay open just to test my own willpower here. I remember the thought of how scary that we can't actually take control of even our own body and own mind. For a second, I decided to let go of controlling I'm here anyway to experience something new. Then I fell into a dream of dream, where I keep screaming 'don't go' and crying. Then I woke up from the dream of dream.
Another dream, saw a weird man walking in the strangest ever way, I decided to follow just wanted to see how he actually sees when he walks.
Experience
Pain is something that can be only be experienced solely by yourself, be it physically or not. I have to take the pain, nobody can tell you. I can't imagine how did mama endure when she was sick.
Expanding perception
When you look at something that you don't understand at all but so eager to figure it out in the hope of seeing things in a way you've never seen before.
There's so much unknown, unheard, unseen to be discovered. Some even beyond senses that are totally challenging your openness to accept. Feeling very insignificant again so eventually still, no problem is a problem.
频率
一个月不见，我安静地在这里想你。偶尔挣扎丢掉了自己，有时候心里满满的足够给自己，也有多余的温暖祝福传送给你。因为逐渐相信能量的概念，就算我们不怎么说话也觉得能够感觉得到你。也相信只要我保持一定的高度，你就能接收到我的想法。
始终，形式还是不重要。我的心意请你领了，你的其实我也收到了。我们会怎样就怎样。
Communication with life and people
It's a matter of finding your own expression and understanding others expression.
派儿的故事
练习着很喜欢的romance in e minor。也并不是说真的喜欢这首曲，但喜欢吉他奏这首曲的声音。是在很多年前在校车里很安静的下午车里同行的一位男生练习这首曲时让我心很静地醒过来。自此便想学。
我还是相当喜欢忧伤的，好像才不枉此生那样的感觉。才有扎实的底，才有故事。但明明又不常常受得了。我们会多明白自己要什么。我听说了你其实不想回来了。虽然也不是新闻但真的希望这不会发生。不过也多少因为你的自由我才无可自拔地迷恋你啊。被捆绑着的话你会失去光彩。可能未曾在一起吧，觉得和你相遇喜欢上了特别的你有过这样的相处，都是我一直追求的浪漫。我甚至弄不清楚这一路来，我追求的是爱情还是人？
半铁人
一人一个人生。我们无法拥有谁。最多只是彼此生活的一部分，或者共同度过属于自己的生活。
从远处观望你过自己的生活，我过我的生活。你能够把我放在心上已经够了。虽然偶尔还是会贪心，为什么不能再多喜欢一点，喜欢到想要在一起。无论如何我不能忘记喜欢你是自己的选择，没有人能够帮你选择你想要的生活。对你好是爱情的初衷，希望你对我好是我内心的缺口。有一天若我自己能够把缺口填补，便能爱得更勇敢。
但其实现在的自己，似乎还是不懂得该怎样以实际行动对你好，除了想要跟你在一起的心意以外。我又开始怀疑到底我真的有爱人的能力吗？反倒是你，除了给不了答案和承诺，一直都用很温暖的方式照顾着我。无论你对我是什么样的感情，都是要珍惜的善意。
无法得到你（本来也都不能拥有一个人）虽然遗憾，但难道这样不也很好吗？
我尝试说着我的世界
反正理由就只是理由我随便想了两个便取消了课。今天只想好好的任性。但回到家太早了，也不是说没什么事情做。钢琴吉他口风琴都胡乱练一下子，然后我被困在派儿的故事里。
这傍晚趋紧晚上的过渡始终，如果没有实际和人共处着，会有说不出翻肚的酸。什么样的情绪早前再真实也都忽然变得虚幻，一种从熟悉的情景持续往后退后退后退直到更陌生了，直到没有声音的另一个我自己的世界。就连我很喜欢的你都变得很奇妙，类似我怎么会认识你。我来过这里无数次了，但我明明没有真的来过，但我一直记得这种很熟悉的感觉。
也不是什么不开心的心情。我其实挺喜欢待在这里一段时间。等下一个天亮，就回去。
Emotional risk
很明显地发现情绪始终不由自主地因为别人的所有举动而被影响。被注意到了被宠了被认同被回应了于是便开心。被忽略了被拒绝了被讨厌了心情就跌落谷底。要能够真正不害怕眼光不害怕被伤害去做真正想做的事还是得继续努力的功课。
满满的电力
今年的生日过得快乐！收到朋友们满满的爱～ 有你们真好。感觉又不那么孤单了，好像路上就算一个人却还是有走下去的支柱（们）。今天起又要收拾心情把接下来的日子过好了。生日嘛，一直都是我归零的日子。
为什么不能像水一般
似乎心底里觉得留下还是比较适合的事，但这样就像违反了自己不开心就走的原则。我竟然在跟自己的面子过不去。其实除了你们知道以外我根本没有丢面子这回事。我到底在执拗些什么。
自己那一关总是最难过的。
这一次不再全凭直觉
去留有时候跟实质原因没有多大关系。每一次都凭着冲动决定离开，甚至去哪里都还不知道。虽然每一次的没有退路都让我到更好的地方，但这一次，是不是不该再任性一直用一样的方式处理事情。是我开始离不开舒适圈，还是我真的不该总是用逃避的方式。
是不是我一定要永远在顺心的环境才能生活。是不是我其实根本没让自己过过不顺心的日子。但让自己好过好像也不见得是不对是吗。
这一次犹豫的，除了眷恋，还有责任，还有期待，还有发展空间。但要我离开的，是我的骄傲和自尊心，像要让自己知道没有任何地方能够困锁着我，也想要挑战未知长什么样。
但无论去留，也都是未知不是吗？
Extended wish list 3
Oh and I need to sleep more rest more exercise more but eat less. Basically I want to be fit in every aspects. I know I'm greedy but I don't care. I'm going to make it happen. It's actually an ongoing project.
Eat | Move | Rest: that's life. (?)
Happy birthday (in advance) to me : D
Even obstacles are seemingly less intimidating when emotionally strong. I hope for more strength and courage in the coming year.
It's never about what exactly you face but how you perceive the reality.
Jiayou dear friends and me.
(Extended wish list: Be more open more curious. Have clearer mind. Able to have different perspectives. Able to accept who I am. Pass my piano exam sing better can play guitar better theory better teach better music everything better no more stage fright. Send more love to people around and receive even more from others lalalalala~)
(Extended wish list 2: money for grand piano and more books and travel)
?
When I'm so obsessed in doubting my self value, out there are a lot more serious problems like poverty pollution etc. Comparatively then self becomes so insignificant.
But if there's no healthy self, there's no functioning society.
Identity crisis 5
And I feel ashamed every time I think I am overly expressive to anyone. But I know it's a desire to be heard and to be understood, and it's like waiting for a response that can finally lead me out from the wounds that's so deeply rooted.
And then I realise again that, I started to be not as resilient as I think again. When I hope for external help, I know I'm being dependable once again.
Identity crisis 4
In every aspect of my life are mostly about investigating myself, in order to express in a way that's comfortable to myself and the others. It's either I'm over expressive, or I avoid and hold the expression.
Playing piano for instance, so mechanical yet so emotional. I know myself that I'm quite proficient in playing the piano to certain extent, but my performances fluctuate contextually. My performance just couldn't be at its optimal level, sometimes worse, when it's marginally low. Whenever communication is involved, there's problem in me. Yet I always thought I'm not to bad in effective communication. I observe, I manage to spot very subtle signs of emotions in others, I seldom fail to realize what annoys people. Somehow I'm still not communicating. It's a constant battle between me and myself. Most probably I can't fully accept myself therefore where's that expectaion to be liked stand?
I remember few months back I was once so inspired by the concept of surrender. I Guess my ego is back, humbleness is forgotten. I thought, everything is controllable. I thought I can do most of the things but maybe not in real. There I see arrogance in myself.
过一关！
跟以前不一样的是，睡不着的夜晚胡思乱想不会太久。能够抓起吉他，不担心吵闹地练习。然后心就静了。
今早刷牙前照旧练了一下子的吉他。刘若英的后来算是告一段落了。现在是周杰伦的彩虹。唱歌虽然不好听，但唱了心也宽阔一点。
然后就这样，心里的疙瘩竟也平顺了。一个人要怎样对待你有他自己的方式。我对你一样的好但若受不了也不怪你，自己调适，或选择离开让自己不舒服的境地。同时侯自己不想要做的事，要嘛明明白白的拒绝，不好意思拒绝的话便不要怨他人自己尽力尽心啃下去就好。下一次便再更勇敢说不。本来我们都多少对自己重视的人抱着一定的期待。但每个人闪过脑里的念头千万，每一个决定还真的不容易能服（抚）全天下的心。而自己如果有所求，要害怕被拒绝就干脆别开口求人。问了被拒绝也别自尊心受伤。人与人之间不是责任不是义务，而是出于在自己设的限度内能够付出的爱。
另外，原来完全没有利用价值的朋友才是最真的朋友。: D
变色龙
当不清楚自己要什么便会一次又一次站不稳立场，学不会说不。再坚定一些捍卫自己可以省了心神去做对自己不重要的事。事情总无法被清明地看透，有无这个必要都好我愿自己持续拥有真诚，但也不为伤害我的妥协。
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回到轻轻地喜欢你的时候。希望能像这几天继续舒服地相处下去。
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最近对自己不那么苛刻了。能够承认自己做不好的事但却不讨厌自己，不强迫自己照顾每一个人的情绪，允许自己犯错而不自责。还是提醒自己，我不需要很聪明很成熟。我得接受自己。不害人就好。
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Save my Identity crisis 1
Do not define myself by things I use, lifestyle I live, career I pursue, outlook j present. But the other way round.
Learn a whole life time
Seeing amazing people around. There are a lot more out there to inspire me. I just a little more confident, to believe that I can be not too bad.
Read
To escape somewhere nobody knows me. During your absence I now know I'm going vacation too to this place. And so that I'm less dependent with great companion here.
成人的生活
通常我的时间（或者日子）都在白日梦里度过。每天也没做些什么像工作的事，虽然偶尔还是会因为心情不怎么样而无理把课取消。好像每一天都是不重要的事但明明心里尽是一堆沉重无用的疑问。有一天我若不这么过日子我会想念这样的生活吧。究竟一种生活方式能够维持多久呢。算起来我的工作是让别人明白了解音乐吧。除了实质性花时间在学生旁监督指导，我的工作进度大多在沉思里进行。然后我忽然开窍了学生忽然进步了。窍不开的时候，等同没有工作一样像是长长的病假，浪费时间。
又爱又恨。这般看不见成果的却又可以给我浪费时间的工作。无论如何我始终希望，我还能再做点其他的，一些我不害怕而且会拼了命成功的一些事。
也是勇气和矛盾
我现在试着做一些我认为别人会讨厌我但我想做的事。慢慢的可能有一天，我就不再批判自己了。也能慢慢接受那一部分很令自己讨厌的我。被讨厌有什么关系。不是吗？
但其实又有那么一部分，我是那么骄傲而庆幸我就是我。
初衷
当开始期待，当事情不如预想中发展，便忘了当初自己答应过自己要学会接受，学会放手让该发生的事情自然发生。我只能够用最好的自己回应。没有常恒不变的事。我对你的感情也许有一天会以不同的形式存在。我们也许会有更适合我们的关系。不要骄傲地认为自己总能主导故事的方向也不要常常放大自己的影响力。只有谦恭的放手和接受，才能发挥事情的本质。
凡事不要强求。
Gaze, what's there inside
我假装煎饼是你要买给我虽然其实那只是再顺便不过的事。但我故意不还你钱。我要饼是你买给我的。
又是那种眼神直视着我。可不可以别再抓迷藏了。你是有心还是无意。
Nostalgia: light and sound
特别喜欢下午三到五点这段时光那是晶莹剔透的红墨水的回忆。童年，妈妈，小藤摇椅，下午茶，午觉，和无尽好奇的想象。那年那一天，我好像是七岁。
然后便是黄昏的破坏，把宁静带走。
Life's a game
我想过要丢弃多愁善感神经质因为我以为那样会使人嫌弃就像我被自己讨厌一样。然后我真的被你搁下了谁愿意被这样的重压着窒息。都会怕吧。我可以很理智地思考权衡事情的利与弊但这样真的好像什么多裹足不前无法晋升。
照着规矩走会给你承诺正常的生活，然后不用担心受怕有保障有前途。说穿了只是被动地被问题缠上。我会孤独的我想，哪怕我其实不一定要这样。你说我标新立异也不要紧我确实就是喜欢这样。我要很深很深地去感受我能够编造的故事发展出的可能。
Bottomless
就算是第一次翻读而且几乎是轻轻扫描而已能够给我这么深的悸动的故事已经是好久以前的事。每一句每一情节都摇撼我本来就黑白不那么分明的自己。结果我陷回去了，跟九年前一样。很美，很昏沉。
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