旅人

变色龙

当不清楚自己要什么便会一次又一次站不稳立场，学不会说不。再坚定一些捍卫自己可以省了心神去做对自己不重要的事。事情总无法被清明地看透，有无这个必要都好我愿自己持续拥有真诚，但也不为伤害我的妥协。

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回到轻轻地喜欢你的时候。希望能像这几天继续舒服地相处下去。

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最近对自己不那么苛刻了。能够承认自己做不好的事但却不讨厌自己，不强迫自己照顾每一个人的情绪，允许自己犯错而不自责。还是提醒自己，我不需要很聪明很成熟。我得接受自己。不害人就好。

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Save my Identity crisis 1

Do not define myself by things I use, lifestyle I live, career I pursue, outlook j present. But the other way round.

Learn a whole life time

Seeing amazing people around. There are a lot more out there to inspire me. I just a little more confident, to believe that I can be not too bad.

功课

放弃心目中完美的形象，我只要清楚知道每一个决定和行动背后的真正用意。

不违背自己，不伤害别人，就好。

Individual-Music-language-culture-individual

我一直忘记

长长一段低靡期，我慢慢劝说自己真的不需要再证明什么给别人，甚至自己看。我不需要很聪明，性格不一定要好，也不用很好看。我只是一种存在。

Read

To escape somewhere nobody knows me. During your absence I now know I'm going vacation too to this place. And so that I'm less dependent with great companion here.

通常我的时间（或者日子）都在白日梦里度过。每天也没做些什么像工作的事，虽然偶尔还是会因为心情不怎么样而无理把课取消。好像每一天都是不重要的事但明明心里尽是一堆沉重无用的疑问。有一天我若不这么过日子我会想念这样的生活吧。究竟一种生活方式能够维持多久呢。算起来我的工作是让别人明白了解音乐吧。除了实质性花时间在学生旁监督指导，我的工作进度大多在沉思里进行。然后我忽然开窍了学生忽然进步了。窍不开的时候，等同没有工作一样像是长长的病假，浪费时间。

又爱又恨。这般看不见成果的却又可以给我浪费时间的工作。无论如何我始终希望，我还能再做点其他的，一些我不害怕而且会拼了命成功的一些事。

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吃着很好吃的茶碗蒸忽然想，妈妈如果也吃过的话就好。如同我想通了一些事，希望她也来得及想通一样。

或许我能够为她解惑，她知不知道都好。

也是勇气和矛盾

我现在试着做一些我认为别人会讨厌我但我想做的事。慢慢的可能有一天，我就不再批判自己了。也能慢慢接受那一部分很令自己讨厌的我。被讨厌有什么关系。不是吗？

但其实又有那么一部分，我是那么骄傲而庆幸我就是我。

读

读了小说到最后不一定是故事和心得而已。而是可以玩弄各个角度的自由，对于生活。你什么样子，小说就什么样子。

初衷

当开始期待，当事情不如预想中发展，便忘了当初自己答应过自己要学会接受，学会放手让该发生的事情自然发生。我只能够用最好的自己回应。没有常恒不变的事。我对你的感情也许有一天会以不同的形式存在。我们也许会有更适合我们的关系。不要骄傲地认为自己总能主导故事的方向也不要常常放大自己的影响力。只有谦恭的放手和接受，才能发挥事情的本质。

凡事不要强求。

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死掉的美丽或丑陋都是要过去的最后有什么两样呢。谁有完好无缺的心走到今天。

你始终沉默

我早知道我会心碎的。但还是提醒自己伤不是他人给的，是自尊心作祟。你也许也不懂该怎样回应所以沉默。

镜

话，藏在心里和说出来差别很大。跟日记一样，写不下去的，都是自己无法面对也不想承认的想法。

能够对自己坦诚竟然这么不容易。

Realm

就算昨晚思绪再多，刚醒来的清早一直都有被掏空的感觉。心肺都扫清光空洞让我觉得从来没有什么是真实的。

Gaze, what's there inside

我假装煎饼是你要买给我虽然其实那只是再顺便不过的事。但我故意不还你钱。我要饼是你买给我的。

又是那种眼神直视着我。可不可以别再抓迷藏了。你是有心还是无意。

我刚许的愿，一个钟内成真。

当你疯狂思念一个人而毫无预警地忽然能够见到他结果，十指冰凉心脏就要蹦跳出来。我用二十分钟整理呼吸。

见到你，真好。: )

Nostalgia: light and sound

特别喜欢下午三到五点这段时光那是晶莹剔透的红墨水的回忆。童年，妈妈，小藤摇椅，下午茶，午觉，和无尽好奇的想象。那年那一天，我好像是七岁。

然后便是黄昏的破坏，把宁静带走。

Life's a game

我想过要丢弃多愁善感神经质因为我以为那样会使人嫌弃就像我被自己讨厌一样。然后我真的被你搁下了谁愿意被这样的重压着窒息。都会怕吧。我可以很理智地思考权衡事情的利与弊但这样真的好像什么多裹足不前无法晋升。

照着规矩走会给你承诺正常的生活，然后不用担心受怕有保障有前途。说穿了只是被动地被问题缠上。我会孤独的我想，哪怕我其实不一定要这样。你说我标新立异也不要紧我确实就是喜欢这样。我要很深很深地去感受我能够编造的故事发展出的可能。

Bottomless

就算是第一次翻读而且几乎是轻轻扫描而已能够给我这么深的悸动的故事已经是好久以前的事。每一句每一情节都摇撼我本来就黑白不那么分明的自己。结果我陷回去了，跟九年前一样。很美，很昏沉。

PreRequisite

好像是你得证明了你有能力光明成功，所有晦暗堕落才能找到骄傲被允许的理由。所以我没有资格吧。

Playmate

你的世界肯定不是我能想象的复杂。会很黑暗吗在没有光亮里我会不会找到个小孩然后把你牵出来。你别在大人的世界里了我们一起游乐。

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或许完美其实无聊极了。我自己一直都被缺陷吸引。

有时候我希望自己像孩子般简单，又希望自己别像孩子般简单。我根本不了解自己。

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我一直希望有个秘密基地能够一遍遍经历自己的心情。其实这个房间就是了。

你能说清楚感情什么时候发生什么时候溜走吗为什么我曾经喜欢的不再喜欢为什么我现在那么喜欢现在的。爱情是什么东西啊。爱恋一直都是滚烫的炽热但时间呢是不是总会让爱恋降温。如果我真正爱上了一个人是否更不应该去争取拥有他那我才能给喜欢他的心保温。最终不都要一个人吗其实我们为什么要恋爱而恋爱了却总要彼此伤害。我老了的某一天真正想念的会是谁？

我对你而言是不是太过幼稚我也许根本无法让你心动但我无可救药地想要追随你。你很深很沉我相信我会受伤的但我还是想硬闯。在你身上看见孤独看见自己虽然跟你外在谈吐不怎么相符可我相信我的直觉。我觉得我认识你虽然我们根本没怎样深入聊天。我甚至还不了解你的背景但我竟觉得我认识你。但我又不敢继续追求你了不是因为怕受伤而是此后我失去了你我怎么办。至少目前你愿意让我静静地喜欢你也不逃，你还会给我笑容给我关心。但我会贪心起来这样真的不够！我说过好多次不求回报地去爱你但我明明多希望有一天，你会发现原来我也对你重要。说爱多沉重啊，根本微不足道啊我们现在算是什么情形。但如果你愿意，我爱你。

雨过天晴

终于平静下来了。下午的暴风雨像一场梦。

Melancholic phase

The unbearable heaviness in the gut. I know it's sadness. I can't help feeling it. My mind is telling me to stop. I literally feel pain in the heart. Something must have gone wrong without me knowing what exactly it is.

Mid of the day and I feel like crying, for no apparent reason. I just need rest? I'm breaking down. Once again I know only me can help myself. But I'm too weak to put myself together now. Let me rest.

Inspiration?

I have been putting myself at the very safe edge. Across the line is the darkness that's not yet explored. We know it's not always about bright side. I have to give it a go, for once and if I fail to come back, which then I have found where I belong.

Most probably then I will be free from my own judgement. The burden to be good. But must I choose, must it be extreme.

虽然忧伤但还是前进的感觉奇特。

Manifestation

想得够多了不会有通的一天，试着慢慢行动实现想做的事。从小做起。哲理是要来实践人生的吧。

Notes

You can't empathise if you have never experience it yourself.

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Emotionally hygienic is important in manifesting reality. Do not overlook. Don't be ashamed of feelings.

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The ideas of work are beyond self interest.

狗急跳墙

因为到了近乎崩溃的边缘，我再次反弹。用了一个上午的时间，重整昨晚以前散涣的自己。今天以后能好多久就多久。这只是循环中的一站。

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连日来无来由安静地流泪。日常作息勉强能照常运作，虽然无时无刻只想躲在家里。电话响不停但却觉得自己离外界好远。意志力告诉我得撑下去倒下了没有人会照顾你。勉励和提醒自己的话让压力更大，好像有一点负面情绪就是很不应该很要不得的事。我不敢伤心，不愿承认自己还是无法像坚强的人一样理智冷静。我崇拜这样的能力但我做不到，我这样鞭策自己是想证明给谁看，看我能多完美的建设自己美丽正面的生活。但我累了，我想放弃。所有新的自己都是假象。到头来我还是希望能够依赖，能够慢下来，能够不成功，能够不听话。其实现在没有满足谁的期望的必要，他们都不在了，我竟然还不放过自己。

有一天我放弃了自己，会不会不那么难过。

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以前去了哪里。现在为什么在这里。以后会去到哪里。这些看似重要的问题，似乎都不重要。但我的心得屹立不倒啊，得抵抗外界和自己小小世界的冲击。其实没有人会看见我的，任谁都不会发现那么微小的存在。偶尔觉得透明，好像只是来这里走走晃晃，什么都没带走就离开了。

心里面曾经重要的现在重要的人，随着自己和环境的改变，来来去去。终于明白别想要抓牢，会留下的不需要被牵绑。我今天没有如预期般看见你，失望了但知道其实不必要这样。只是很想很想知道你到底是什么样的人我可以如何给你需要的保护。我会这样多久不重要等到再次不一样，便是和你不一样的关系。

就现在，我想要看见你。

会不会更好或更坏

我看见自己再度改变的趋势。这一次得好好看着自己。自己似乎越来越复杂。希望这只是过渡期。我不能自己走远。

再加油吧

发现自己还是相当自我。依然会想被关心想被发现。做事情还是无法完全纯粹。虚荣心也还在。

不该说的还是说了。没有用的话还是讲了。我又忘了，这世上只有自己能够倾听了解自己。为什么老是要倾诉，为什么不能自己解决情绪的事。我是在渴求被明白被关心？还是一种欺骗自己无罪要找借口的意念？还是要掩盖自己都不愿接受的坏念头？还是要满足虚荣心。

考试成绩

虽然及格了但分数并不理想。只能告诉自己这个成绩属于考试当天的自己。接下来继续读更多更多慢慢进步。

I don't need you

Leave what happened as what happened. Don't interpret.

Like how good you are to me, leave it as it is without guessing your intention. That leads to expectation and greed will crave for more of your attention and good. And I will be lost and forgot to give . Please remember, how I want to give is not about how much I can get back from you.

Let the love genuinely flows. No agenda.

顺其自然

别再强求顺其自然顺其自然顺其自然

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In the cycle of indescribable pleasure and pain to love. You bear the consequences for both extreme sensation that it gives you. It's not even the subject of love itself, but all those delusional feelings that arises from fear.

Reset

What's hurt is the ego self. From expectation, from needing, from attaching.

Recharged

With clearer mind, to make decision and to move on.

后遗症

多愁善感是我最想隐藏的一面。我觉得这样会被讨厌，而我也不喜欢这样的自己。

自嘲

本来觉得靠近又会霎时觉得彼此互不相识。我们来自很不一样的世界但偶尔却又觉得相似。

极为轻的情感当作爱情甚至觉得可笑。在你的面前我坚决做坚强理性的自己。见到面，微微地笑，轻轻地跟你说话。好像我不在乎了一样。

摘自某处

静观其变，是一种能力。

顺其自然，是一种幸福。

事情没有绝对。

差一点又被狭隘的观念困锁。忘了未来的可能性很多，而且我可以以每一次的小决定改变方向。

不断劝导魔鬼

我就是败在“要让你知道”这个关头上。每一次都一样。都是怕不被听见不被理解的问题所致。所以总是急着说自己，急着把想法说出来。但其实言语根本无法表达事情的本质。

就算要被听见，也换个方式吧。

Commitment

关于给自己的承诺，因为少了害怕旁人的眼光的顾虑，有时候很难坚持。因此对自己的诚信更艰难。我就算今天做不到明天也要重新来过。

瘾，就是得靠非一般毅力去戒掉。

我会看到成果的。

再难过都要撑下去

很想像从前的自己，都豁出去做要做的说要说的不顾后果。但这些都是习惯性的反应，我就是一路来用一样的方式面对问题，结果也差不多都没有突破。

我得坚强。咬紧牙关做新的自己。才能看见不一样的风景。

也是情绪也是会过

思念的时候能做些什么有营养的事

No agenda

When it reaches at a point where nothing can be done, just wait. The story will be unfolded in time.

Do not expect. Cool that longing.

Reminder

Embrace things that I am good at, and be better at it, But it doesn't mean resisting to try out new things.

我看见

人之间的友爱，血缘倒成了不一定是关键的因素。关系也不是。我们哪定义得了每一份感情。有时候无法名状，你感受得到但你不知道该怎么去确定什么关系。

最根本的是爱的本质吧。纯粹想要让他人好的心意和行动便是了，除切欲望和恐惧。不要死抓定义，关系，和责任。这三者都成空，如果没有爱为基础。

...

妈妈送我的枕头和睡衣，肚子里一阵酸。

蝴蝶飞

有心还是无意都好，我接受到的都是温暖。

不必要说的，都不必要说。

慢慢学着把所有的感受自己体会就好。

Feel protected : )

我认识你好久了？

眼神你看进去了读得懂吗但是要来懂得的吗？我们用一段恭敬的距离诉说没什么好诉说的。其实我不想说话，你静待着就好我能感受更多。可是我不懂你啊但我需要懂你吗？言语就算苍白但基本的作用还是有的吧。那天我们忘了时间却过后怎么计算还是真切的三十分钟。飞逝的三十分钟结束以后除了更加迷惘的心，还是令人不解你的目光。

紧接另外七天的等待。

Vicious cycle

As part of the world, I need a break from it ironically.

In any dimension

Attach no meaning no emotion no value-the purest form of everything.

Chaos, stay where you are.

Nostalgic

The late afternoon nap

灰色

quarter-tone. 找到新的喜欢的声音。

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梦的色调黑沉。是妈妈，还有无助，和歇斯底里想要解救的心情。都是哭喊，嘶吼。醒来后更疲累。

发生什么事了。压在心头上的重量让我整个人浑噩。

: )

关心不一定是忧心。只希望你快快好起来能够做你要做的事。

加油

近日来雨天不断。对于死亡还是想不通放不下。为什么离去总是伤心，为什么一定要让人心碎。我只希望朋友你要坚强，我心里莫名地也跟着难过，与死者无关，但关于死亡本身。

又，因为想要踏出comfort zone，又因为机缘接了个爵士的伴奏。我害怕，但我接了。豁出去吧，哪怕搞砸了但至少我尝试过。虽然面子还是很重要，但我答应过自己，把自我放低。

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我只是想写点什么。写部落格的时候像是跟自己叙旧。七年前养成的习惯，有什么事情就在部落格里说说。那个不断更新部落格的我也一天一天更新。每一晚醒来以后旧的自己就死去。带到新的一天的是灰烬也是养分。

一些从来不认识的东西，在某个时间点上接触了，被吸引的话便不断在脑子里钻想更深入的认识。我记得小时候学习的过程，很多疑惑又不敢提问，会在很多很多年的某一天，因为一个字眼，从此解答了，有了方向。有答案的感觉很好但很多时候，就是因为问题才会不断前进吧。这些字眼当中，很神奇的可以连贯我生活的方向，教学的方针。这是一种很舒服的感觉。被指引着的感觉。因为常常孤单无助，这些信念成了我更相信自己能够好好走完这人生的因素。然后带着它们，又会很好奇当初没有它们的时候我是怎样的一个自己走过来的。从前，便觉得陌生。其实每个今天都成了昨天后便不再是真实的吧。实实在在是这个当下说了算。我当然还是会因为过错而死抓自己很长的时间不放。但会慢慢减少执着的时间。害怕错误是因为自我放得太大了。

世界很大又很小，
人从哪里来，
去哪里，
我
是
谁。

存在的问题，想想也是不错的，但得边想便实践。想不通还是得继续存在。跟我一样的物种千千万万在同一个时空存在，却也有很多同时后不见了。我们真的那么孤独吗，真的只有一个人来一个人走这个版本的苍凉事实吗。而时空真的只有这个界面吗？妈妈是不是可以看到我？我们是不是从此相见不了。如果更多重要的人持续离开这个时空，我要到哪里去找你们。但其实就算我们很靠近，却也不一定找得到吧。隔住彼此的，未必是具体的距离。

妈妈不断不断的在梦里出现。跟以前一起平常的日子没什么两样。我不知道这样算不算思念。但我有很想见到妈妈的冲动。要不是现在写着，我不会哭。我过得很好很好，怎样能让你知道。

会不会有一天

感觉那么靠近了，却又觉得不可能。你能够再走近一点点吗还是我们的距离，只有这样才刚刚好。

一个人的生活

当日子过得太快想煞车也是理所当然吧。好久没有好好一个人沉淀，时间和金钱似乎被过度挥霍。情绪回跌到低点，大概便是提醒我该调整一下作息了。并没什么特别不开心的理由，跟之前发自内心的喜悦一样。这就是我真正不受外界影响的情绪吧。反正都会过，我静静地等待就好。

当下再难过，把自己抽离，把镜头拉远，真的有什么那么重要呢。继续不断生活。分秒尽力过。

无常一次又一次地救了我。

|把双人床送走，换了张小小一张床褥，得到跟宽阔的空间。感觉想把心房空出，留给更多自己。

The Good Dinosaur

How much can I stretch myself, with more courage to conquer fear and anxiety?

I love Spot : )

好像都够了

回到当初，因为一个人的招呼，一个人的笑容，一个人不经意的善意，而开心。

心房塞满温暖！

虚实

偶尔会惊觉一直以来所碰到的人事物，除了是一连串的决定铸成的，也多少有点命中注定的因素。每一次新的人走进生命，随时间变旧了。有些还在，有些消失了，又有一些还未遇到。而每一段关系而机遇，都存在着无限的可能。多有趣啊。我到底因为什么，来到这一步。

然后会有那么一刹那，眼前所有变得陌生。我成了独立的个体，跟谁都无关。陪着我的，一直都是另一个我。倒像是，我和自己并肩出游，一起玩一起打妖怪。

我得睡了。梦境又是另一个现实。

独白

生活重心再次回到音乐。拼命的过程会伴随着一种言喻不了的瘾，一直无法停止去争取，去攀更好，去让自己我自己的进步而骄傲。说到底人生其实也没什么目标，有想做的事就做，没有特别想做的顺其自然也罢。我是觉得，反正死前都是些无聊的事，倒不如干点让自己开心又能力所能及的事。每一次成了一桩事，便又把极限往高推一点。

过程啊很重要吧。比结果重要。因为从来，前因后果尽是在灰色地带里，也执著不了什么。虽然过程也不都是完全能掌控的事，但每每有选择的话还是尽量选些能让过程更精彩的的选项吧。

我只知道如今一定要让自己好过，难受的时候也得想办法哄自己。容易受伤害，但也容易开心。这样的自己挺好照顾的。心里的小孩似乎渐渐长大。而且长大了比以前更简单。

关于感情，我说的不一定是爱情。其实嘛大家相亲相爱互相扶助，这生活不就更容易过吗。当然偶尔管不住太多的情感，一个不小心还是会陷入自尊心玩的把戏。然后心又碎了，然后又要自己舔伤。但人人都有自己说不出的坎吧，似乎大部分人都在填补空虚，所以不被喜欢的话也不用怎样悲催啊，只是需求分配不搭，绝对跟自身的价值无关。又，本来爱情都是盲目的，再坏也有人喜欢，再好也不见得就有人欣赏。然后又其实，人本不该有好坏之分。都是人，都是需要努力的生物。

能够遇见已经是很有缘分的事了。谁会下车，谁又会上车呢？

新年快乐

我不断地在担心被讨厌的循环里。就算努力摒除这样的想法却还是一样。能够真正自由的路还远。

新年第四天，便有不少挑战旧伤的事。比如爸爸，感情，成就。当然这一次处理得更好，情绪也不会过度被影响，但还是希望自己有一天能够全然摆脱这些。

昨天旧伤口崩开，好在房东的一顿餐和愉快的谈话减缓了许多。然后回到房间，像一年前一样在书里找答案，然后轻轻地让自己入眠。那种心痛后的豁达，但却有隐隐有刺痛的感觉又回来了。加油啊自己。

今年被问到关于展望的事，脑子一片空白。我只知道我依然要练无我，无惧和爱。其他的便都自然会好。

第一天

昨夜安静地独自跨年，心里平静，有些舍不得2015的结束。虽然还是有不够努力的时候，但我为自己能够照顾好自己而骄傲。过去总是依赖却不自觉，自己的心情硬是要人家负责。因为狠狠地被逼失去，才能醒觉。从当初的怨恨，愤怒，愧疚，至今的欣慰，感恩和喜悦，一路来一点一点的放下没有营养的情绪到最后，人轻松多了，便开始找到更多能让自己开心的事。未来肯定还有更大的挑战，我也许还会倒下，但我相信这样继续装备自己，我能坚持更久。然后倒下了再站起来，又是更加强壮的我。

两位亲爱的你们已经离开我的生命了。还是会遗憾但却也全然接受了。大部分的你们依然留在我身边，生命里也多了一些新的你们。我无法预料何时得再分离，但现在的一切一切，你们的存在我非常非常的珍惜。真真切切地体悟到关于人生驿站的说法。相遇和分离根本无可避免。我们在这世上也都只是旅人，来过了也就得离开。不用花一辈子的时间去争一些不真正属于自己的东西。坦坦荡荡地，认真地游戏这场人生。乐与苦，终究会烟散。

接下来的日子，我得学会臣服。这是2016最大的功课。

Self importance 2

Perceived reality is not necessarily the truth itself. Be open and see things in different perspectives. There's always unknown dimensions waiting to ge discovered.

Self importance

Give and take gracefully. Don't take self too seriously.

Answering my search for calling

Teaching has been what I'm doing most of the time. I know I like it. And I am just avoiding it and escaping from feeling bad when I am imperfect. I thought I would be perfect and be someone who knows everything. It's the perfectionism that causes me not accepting teaching as my calling. And I can't accept that I can only teach.

Also, beating my anxiety and mood swings when teaching will be one of my biggest thing to solve.

Surrender 2

Perfectionism is just an extension of ego that is trying to hold onto too much and fear of accepting things as they are. It's not really about having higher standards.

Be humble and accept flaws, so that there's room to improve. Trying to be perfect is not bringing me anywhere. Don't waste the energy trying to be perfect.

Surrender

Letting go the need to control, to be understood and to explain.

Setting an intention that's true to myself before doing anything, then put in my best effort and let the rest flow by itself. Accept any outcome as how it is.

Love myself, be compassionate to myself and all others.

Be present, be in flow.

Act, don't overthink.

We get lost sometimes and that's okay.

Yay I survived!

December is one of my favorite months for many reasons. I didn't know that I could have this year being so meaningful and colourful. Having less fear and new ways of perceiving things and people amaze me a lot, giving me totally new experiences and makeover of myself and my life. Now with more gratitude, calmer heart, more passion. And also curious and ready to take any challenge in the future. There's still time i might not be ok, but it's all going to be fine. : ) sounding too positive sometimes intimidate myself, but I guess I really take a great step to improve my overall well-being. Doesn't sound like old me anymore. ^^

Merry christmas and happy new year to myself and all my loved ones.

又一课

每一段人事物都是心里的投射。都只是一种诠释而非真相。放下只需要一瞬间，伤不是别人害的。是自己硬要扛着过不去的不可能的。

我重新出发，让生命自然流动。

我无处可逃

多么不想承认自己就是不够坚强，始终会倒下。这样的自己总是让自己讨厌自己，最后所有人都会远离自己。谁会愿意靠近没有作用的人。我为什么得不断地证明自己的价值。我明明已经累了，明明想放弃，为什么还要假装自己没事。有一天我真的完全没有贡献，是不是全世界都会遗弃我。

就那么一瞬间，本来抓紧的东西，再一次不再对我有价值。本来也没什么是重要的。我不断被人放弃。现在连自己都放弃自己了。为什么总要那么努力去争取才会不被放弃。

一点一点的放弃。

So its really not easy

I need a sleep I need someone to talk to desperately, yet I don't want to. I am so helpless and hopeless, again. When will this cycle stop. Please stop.

What do I need to get better

I can't remember when was the last time I feel such serious anxiety. I hope everything will be fine after the exam. I can't even tell the underlying reason of this unpleasant feelings. Is it merely because of the exam.

It's been years I have problem dealing with my mood swings. But why I can't recall such feelings that I am experiencing now. It is so strange and new to me.

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How do I interpret my gut feelings to instruction of what actions need to be taken

温暖

轻轻的问候已经够了。

Now I feel better

The diagnosis is not necessarily a cure or solution, but more like a relief for my guilt for not doing well enough.

^^

在路上被电视节目作弄，现场听爵士歌手歌唱，参加静心的课程，被自闭的孩子紧紧地牵着手，为纠纷当调和员，第一次晕倒，再次心动而紧张的感觉。

从最初的犹豫，到后来坚定的立场，一路上纠结了很多黑白灰的事情。到最后其实，原来都没有必要想那么多。只要勇敢，有爱也就什么都无憾。

当日子越来越精彩了，心能够容纳更多不一样的人事物。好多的第一次，紧张，好玩，新鲜。豁出去更多，更勇敢。我希望自己能保持开放的态度继续游戏人生。活那么一次而已，想做什么就做什么。

同理心

自己内心要够强大，才有真正善良和宽容的能力。

流动的爱

没有界线没有规矩没有形式。像河一般流动，不再被捆绑。我遇见了你，看见不一样的世界，原来我们可以更真诚地对自己和别人。心可以很广阔，在你身上找到了自由。

束缚自己的，从来只是自己狭隘的观念和放不开的信念，还有恐惧和自尊。

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Studying is so de-stressing. No emotion involved, just calmness.

busy days

there's not even enough time to reflect myself, days are gone so speedy and I am losing control. or shouldn't I just let go of controlling, but to enjoy being lost again at the moment.

too much of promises. too much of commitments. too much of outings. to much of goals. guess its time to let go some of them, so that i have quality time for things and people I really value. its fun to meet different people or to blend in a circle. but that's challenging at the same time, to what extent I can stay true to myself and the others, without being misunderstood. or actually there is no need to be understood. maybe this is the right time to solve my problem of self hatred. seeing myself doing things i want to but dont allow myself to. acceptance from other people may not be as important as i think.

i know self love is what i need all the time. to accept my flaw with compassion, and only to seek the pure true self in me. need not fear of being judged or misunderstood. (though I hope no matter how you will understand me ).

this is so random i cant even organize my thoughts. well another phase i am going through. this is a state and its not going to be permanent. : )

Embrace the flaws

Hold the urge to do or say anything to feed the ego. Reflect what's the intention behind every action and word. Be honest and transparent, so that there's no burden anymore.

Reminder

I realize that when it comes to some very memorable moments I tend to not staying present enough to appreciate, but thinking of how to create more of that moments. And in fact non of these can be recreated. I'm reminding myself not to crave for any good moments but to wholly stay in the flow.