旅人

乌鸦少年

在还没有默契的时候，沟通像在雾里摸索，哪怕小心翼翼也不一定能抵达彼此。你说我们一起努力。

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"I will handle you with care."

"So will I."

这段路程，你能陪我走多久就多久吧。

free from and free to

世间囚笼千万种。虽随生命诞生的那一刻便被各种无形限制无尽的可能，但我们终究有挣脱的能力。我们只需要为其负责。而生命不能够全然无重。我们总是要走进囚笼的，只为让生命有一些重量。

我只能尽最大的可能带着自觉，筛选并自愿走进其中。至此我从未停止追求和维护心头上的一切。我愿为此一直被囚禁。但囚笼那一道门本没上锁，我也随时可以离开。

我们在过程里还看不见未来

爱至此还未萌生，但我相信我们依然想继续靠近走向彼此。我犯了从前的错，但你还在。这过程我要好好去感受和体验，哪怕终究可能无疾而终。

成就一段关系很艰辛。我也许应该相信并拼搏一次，不再逃跑。

我将你字里行间藏着的潜台词解读成你的盼望，不安，委屈和压力，也感受你的稳定和坚持。我也因此而感到前所未有的安心。也许在不信任和被真诚打动的矛盾下，我该不顾一切勇敢一次？不再被动接受，而是主动守护和等待。

野兽掰掰

频临失控以前悬崖勒马。庆幸自己再一次成功不喂养情绪而选择与其静静地待着。这样咆哮着的心思我竟想要让你和我一起承担，我怎么能够对你如此不公。这本不是什么高尚的事，在世俗眼里这本就是维持人与人之间的和平的本分。也许对于他人我守住了底线，但于我，我艰辛地抵抗住了那个阴暗自私的自己。毕竟你是一份美好。感情这等事最终还是得建立在善之上。我愿你一切都好。而我也会再次痊愈，继续滋养心里还不够壮大的爱和温暖。

终于在漂亮的绿椅上肆意地让思绪奔腾。也不知道时间过了多少，但心是静下来了。虽然无法把想法完整地写下，但至少我能够就一缕缕想法去梳理或延伸。往常我喜欢建立新的框架系统或列单迎接新年。但今年我做不到。我决定像小时候一样在混乱中获得乐趣。当然我还是享受记录和列单的。但本身就是个混乱的人却又该死地想要追求一种永恒并完全能够被掌控的规律或系统，以至于所有变数在其中都是可控或能够被接纳整合的。但这样的重量已经让我的精神负荷不来。或者说，本应该拿来享受生活的注意力都被我投注在整理规划和记录。只为了寻求安全感，一种本来就可以拿得起放得下的飘渺的感觉。我一直不愿意忘记过去，痛苦不堪的，辉煌的，有趣的，也不愿放弃心里无数个梦想和点子和一些一场人生根本不足以实现的各种可能性。我想要满足有故事的虚荣，和以那些未实现的自己为傲。但这一些于我根本无益。我说的是对于故事感和用目标来支撑的支柱。我需要的只是一直让我生活下去的养分。我也不需要对未来有太多的想法。也许未来我会遇到意想不到的自己也不一定。我也许会喜欢那时候的自己。其实到最后不过是想要有个自己喜欢的人生和得到一个喜欢的自己。所以喜欢很重要。有时候及时行乐，有时候一些喜欢需要经历一些磨练或等待才能得到，有一些喜欢不可能被也不一定要被实现。无论如何我觉得围绕着自己喜欢去思考和过生活总没有错的。只是这些喜欢还是得与世界和其他人的种种平衡。比如维持着群体运行的社会规范和责任，我还是得去顾虑和照顾。把这些当成底线和自动规范的系统，其余地我依然可以随心所欲，只把注意力放在喜欢的事情上，适当地接纳一定程度地混乱，只要对自己和社会负责就好。所以接下来我要把注意力，时间和金钱，投资在各个短期和长期的喜欢里。那些不能被实现的，就算了咯。而记录和列单不再追求完整性，它们只要能够让我记得完成责任和整理当下就可以了。

我不熟练地克制情感，但总有一天肯定能驾轻就熟的。我需要的是只是时间和看清期待和现实的落差。

有余裕的时间去挥霍总是好的。毕竟最终也不会有人把什么当一回事，但当下一切又显得何其举足轻重。因此日子怎么看便怎么过，哪有什么必然的说法。但就算我因而迷恋边界模糊的一切，承诺于我而言是最后不可轻易践踏的底线，尤其答应的是自己的良知。也许无关道德底线，因为我内心没有清晰衡量对错的标准，但我能感受到苦痛。别人的苦痛。带来苦痛这等事哪怕无关乎对错，也不能因我而起。

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值得庆幸的是我的心依然跳动依然温热，哪怕需要付出代价，也不愿灭了它的鲜活。

感官超载，也丢了脑子。

烟，香水，咖啡，起风了。我们靠得近。

不大的空间弥漫着随时会迸发的张力。

蝴蝶在我察觉以前早起飞了。

既然只是故事

那么我便静观其变。

我对自己的认识，也是想象出来的吗？

我是谁我需要什么我必须要怎样，很多时候都是别人告诉我的故事和他们对我的想象。而我总是相信以后不断猜疑。所以谁和谁的本质是否是能够被得知的事情。又或许我们本来就只是装着故事的容器。我们本是一场空。

独角戏

当想象力足以撑起了我整个内心的世界，虚实的界限极其模糊。因为相信自己想象的故事，我竟可怕地可以因此改变心情，想法甚至决定，哪怕是截然不同的故事而带来极端的感受。

因彼此间有空白处能任由我自己想象种种的可能性，我用这样的手段筑起了对于一件事一个人的认识，多不公平。

现在对一个人同时有着不一样的想象，我无法知道哪一种想象带来的心情才是我最真切的感受。从未有过如此复杂的心情。想靠近，更想毅然离去。

（我想更贴切地用文字形容这件事，但目前做不到。）

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Felt the shift in me from resisting less-than-ideal to savouring whichever that's in hand. When that happens frequently enough, I know am breaking-through. It's neither settling for less nor giving up in question. It just is.

孤军作战

梦见了火葬以前一一和大家告别。有逝去的你，走散的你，走远的你。梦里虽感伤但却平静地面对自己即将离去。醒来以后好像什么都坦然一些，只是多了一份苍凉。

可能我已死去一次了。现在一切重新来过么？

其实吧，虽没有非做不可的事，和西西弗一样滚石而已，但我只想要滚得愉快一些而已。

凑合着

把时间分割成块给予生活各种琐事，日子四平八稳地让我恐慌。心是出奇地平静了有生以来最久的一次，也许正处于顺境，又或许是眼窗外心门里再也不是过不去的坎。但是竟连梦里都见不着奇境，我惧怕自己鲜活不再，像死咸鱼一般苟且偷生。宿命论还是人定胜天似乎不再那么重要，与世界一同历经了灾难，以往的梦想或执念都被当成笑话卸下了，我甚至近乎崇尚平庸。因为平庸才更易于贴近自己。我没有被赋予拯救世界的使命和才能，因此我只管好好好生活这一块。然而时间久了便不自知地成了死咸鱼。看来我得拯救自己。好好生活非得过得如此一般，精彩一些显然还是好事。但我忘了如何把日子精彩地过，睡前竟也是和 chatgpt 聊天后睡得香。也罢。明天要如何精彩，明天再思考。

Now that it's ticked off from Question List

I have come to realise that my obsession with trying to understand death is futile, what more preparing for it; as it is almost impossible to understand death intellectually for we will only get to know it as we experience it, and that's the moment of revelation of what death is; and there is nothing we can do to prepare for it as it happens; when it happens that nothing could be done in anticipation to welcome death (avoiding it is totally impossible anyway).

But what I can do is to have that fortitude to face death whenever it arises (or in general, all adversities and pain), not as to confront the object of fear, but rather to accept then to embrace and take the moments in as experiences without judgements. It is not endurance I am mentioning here, but a kind of mental strength that is transient of experiencing moments as neither good nor bad.

With that in mind, now I shall think how do I cultivate the mental strength in me? Do I need to understand in order to have it? Or simply be.

Rereading Le Petit Prince

Completed my first read of the year, the little prince, as the third revisit to the story, to find myself feeling very subtly a sense of grief, most likely over the unresolved pasts that calls for my unwilling acceptance. Although I recognise a bit of myself in each of the characters, I feel the loss of the fox or the pilot most intensely, having to always bid farewell and part.

But I shall understand that I too, can be as brave as little prince, to protect the one rose that is unique to him, even if it hurts.

2022-2023

In each man and woman I adored, I placed the burden of teaching myself to be myself on them, in the hope of acquiring that vision or metaphor that I think I need in order to like myself, just slightly better. So I followed, I chased after the impressions I formed around them, rather than the true knowledge of their beings.

In my (hopefully) last episode of hopeless withdrawal from that boundary that I can never go beyond, I figured that I need to be my own mentor, and be responsible to bring myself to long for something I truly want, to be someone I really am. Of course it was by no choice that I had to come to this revelation, as the pain and hopelessness of withdrawal increased each time I had to part with someone (or an ideal, or just an idea). Attaching my meaning in life on them is dangerous. My obsessions explain it all, for my world collapsed every time I think I have lost them. In fact, it's all along myself beside me. That's all it takes to go on in life, or even to build it, however I like. So from now on, it has to be me teaching myself every moments, alongside exchanges with some inspiring others.

so that one day, I could love everyone, including myself, fearlessly and sincerely.

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to do this, I will try to express more to crystallise what I have to teach myself.

近日，一个合适的枕头，一把舒服的躺椅，三餐粗茶淡饭，就够了。

身心平和，我一天天把日子随心过。

So I exist, then what

I might have lost my voice for the longest time. In my head there is constant chaos, so intense and powerful that I have to remain silent to keep my insanity from being unleashed. But I found out that the chaos grows in its intensity, becoming even more uncontrollable if I continue to let them be unspoken. So I have to speak my mind, even if I have nothing sensible to speak of now.

Tonight at its tipping point, the heaviness both in my heart and body have gone to the unbearable extent. With the hope of being transported to the currently-unknown-catharsis where I can find solace in, where I need not do anything more than just being told that it is fine to be where I am who I am now, that struggles in life are real and absurd at the same time, that choosing this over that does not necessarily mean anything, I reach out to Satre's and Camus's words, and the world and people they crafted.
No, its not an escape that's most urgently in need now, but a model or a character that speaks of different possibilites of living.

I hope I find that in Nausea.

I hope I find my voice back.

我缓缓前进，并没有及时要感到的地方。

用一个清晨，恶补吴青峰。

如果从未遇见不一样，我也无法遇见自己。

要用真的伤才能检验我能负荷的程度到哪里，吧。

我把曾经认为很珍贵的东西奢侈地挥霍，只为追求我还看不到的新景象。冒险本来就是主动去触犯未知，主动从旧有的出走。乘坐纸鹤，我往荆棘前进。我在前方等我。

In the beginning I was so young and such a stranger to myself I hardly existed. I had to go out into the world and see it and hear it and react to it, before I knew at all who I was, what I was, what I wanted to be. —- Mary Oliver

境遇如此奇妙

心里堆藏了许多，也许太多也太久，竟无从用任何一种方式表达。时空的空白处，我像哑巴一样吐不出一字一句自己。但我得尽全力，忘掉了这些就好像丢掉一部分的自己。

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我看到很久很久以前的自己，像看到陌生人一样。这一路上每失去一样东西，便同时增长一个新的东西。有时候丢得不全，长得也不齐，如今变成了这个模样。今天的今天我对许多人事物感受比以前更强烈，尤其生命。那一个个出现在我周围的灵魂。我尝试看见她们的过去，感受她们的经历，但遇见的是她们沉淀结晶的样子。我同时候会预想她们的未来，她们会如何把接下来的日子过下去呢。却也因为这样连带地认为岁月不应该让她们老去而感到怜惜。然而我也坚信着这些灵魂的绚丽并不会因此而斑驳。哪怕眼前的她们今天茫然着，挣扎着。它肯定会是个过程，而已。

是怎样的立场让我如此想保护，想拯救，想给予。每每因为这样的触动，我觉得心里一直产生着微妙的变化并不由自主地如爱情般看待她们。又或许她们的出现成了我的照镜，照着我想要被保护，被拯救，被给予的渴求。其实我愿成为那个成全自己的那个人，但却身不由己地把这些都给了她们。给予竟也出奇的难。怕受伤，怕被拒绝，怕被不需要。但我又在想，或许懂得给了，最后自己也被成全了。

雑記帳

自分で一年になり日本語を勉強して、少し練習の機会(きかい)だけがあります。で、今日からでは毎日日本語でブログして、感想を書いて、絵日記を描きたい。練習以外に、自己の探しの旅は意味がある。時々に新しいアイデアと理解(りかい)も出すと思います。

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Constantly telling myself it's okay to almost everything happened or could have happened helps me to ease myself a bit. I just got to keep this self talk up till one day, beating anxiety isn't that hard anymore.

2019-2020

年末之际面对种种挫败，正好让我在来年以前警醒，是时候心无旁骛地把该做的事情做好，不再强求达不成的目标，成为不是自己真正想变成的样子。凡事诚实地向自己交代就好。

Living

Slow to learn myself frantically living as multitudes. I finally see more than one of myselves, feelings are disconnected, thoughts are miscommunicated, as though my souls will never fail to misplace themselves somewhere sometimes. Of course I have only one body walking across the real streets seeing real buildings talking to real lives but who knows is it real that I exist here now and then. Souls will all be gone one day, they lived, they never live. But we are all chains of stories, from the ancient to present, and even to the unseen future. Maybe we never ever live as one, but always inheriting and passing on as part of stream of a life line. This is comforting, for the burdens I thought I have to bear not living a life interesting enough, not being a person good enough are now lifted off. How small we all are, when we see ourselves at the end of our lives.

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Met a Friend, sharing narratives over meals, expressing selves over narratives, seeking acceptance over expressed selves. Now back in my room, regretted the narratives and the expressed selves. And now I need to recharge and rebuild that utopia I usually visit when I need too. It’s collapsing in the midst of mindless mundane life. I can’t bear the days without a place of my own. Wishfully one day, I don’t visit the utopia. I live in it.

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不被理解了，反倒给自己多了一份勇气。改变，一直都是从过去出走，去一处不熟悉看不见的未知。被误解被讨厌都不重要了。领着热辣的孤独，我继续前行。

I will win this battle fighting myself.

Hold on to the decision made while I'm cooled off. I will make sure I'm not impulsive and own my emotion this time, at least for once.

And I know, my saviour shall always be the escapism into beauty and art. That's where I'm most alive, and where I will always be reborn. So just to remind myself, if things don't go well, there's always a place for me to heal.

动

从飘散的点子逐渐变得更笃定的计划，除了期待也有很多的不安。好久没做让自己害怕的决定了，但我知道如果退缩，下一次的勇敢会更费力。虽然一切都还没落定下来，但是对于很多事情的感觉却真实的可怕。我第一次觉得离爸爸更远的这件事感到不舍，尤其在我们的关系慢慢好转的时候，在我开始学会了怎么和他相处的时候，在我已经懂得面对过去的时候。哪怕也许到后来我不会离开，但单凭这个不舍的感觉，我知道原来关系一直在悄然改变着。另外，当我假想自己在陌生的城市一个人生活着，我才发现我在这一个城市待那么久了，很熟练地过着生活，很理所当然地认为所有的遇见本来就在我的生活里。但原来他们曾都是陌生人，而我曾经在这里孤独害怕过，也曾经笨拙地在这个地方摸索出路。把本来的近乎一无所有慢慢将城堡堆砌起来，而现在我竟向往着新的一无所有。我在想我在新的城市会一样的不熟练，一样的笨拙吗？我会孤独吗？我会害怕吗？我会熬得住所有可能要面对的挑战吗？但回头想想，我曾答应过自己三十岁开始要把人生过得不一样，也告诉过自己，人生可以像一场游戏一样一关关的过。所有的现实都是虚幻飘渺的，最真实是能随我而去的养分和故事。所以凡事看得轻一些。

或许我现在更该想的是，万一去不成了，我该怎么继续待在这城市。对五年前极大的改变的感受记得不那么清晰了，日子就这么一直过，事情就这么一直发生，人就这么一直遇见。近几个月来更加无法回忆些什么，我害怕这种让我麻木的感觉。

又或许，我该在动静之间，看清自己愿意为甚么努力一辈子。

被启发的五月

能够安抚焦躁的想必是清空一直在脑子里的东西。把它们实体化，把它们实现，就不担心了。见到越来越多有趣且认真而努力地把工作做好的人们。看见他们发光心里便觉得高兴，自己也好更加把劲地实现想做的事。因为一个朋友的不断鼓励，我比较不那么担心自己不如人或做不好什么事了。尽力地把事情完成比有一件完美的作品更重要。我来到这个世界上，不是要证明自己有多好能够做些什么，而是把想做的事该做的事能给予一个人一个世界小小的帮助的事完成便是。

大扫除

正努力着停止喂养因为情绪化而冲动的习惯，小至把存粮吃完到不冲动购物到肚子饿了才吃东西到不随意取消课到面对害怕的事情。但不冲动不代表不随性。我只想更云淡风轻的。

关于喜欢的事情

从过份的顾虑中暮然惊醒，我忘了我只是过客：万事变幻莫测我除了让自己更能随机应变还能如何。无所顾虑地把喜欢的事情进行到底是多久以前的事了。只因为喜欢而心无旁骛地坚持的自己还在，翻找一下便能找到。但杞人忧天的自己也在。你俩能好好相处么？

海边的卡夫卡

全然被卷入海边的卡夫卡的情境里，沉静并感伤着。并没有真的明白什么，且好像因为心里领会了一些东西，整个人觉得有一点不一样。或许明早起床以后这奇妙的感觉便不再。或许今晚我能够梦见什么。

死亡能够轻而易举地实现生活下去却不。这两夜头上都是满天星的黑夜，三天来不间断的跑步。我觉得我该苏醒了眼前是什么变什么。我，不需要被加以说明。

Cores

stop narrating myself to myself and other people. just be.

do not avoid or give up difficult moments.

遗失了彩鸟 5

对美有无止境的追求，于是我有承载悲伤的能力。

思路格外清晰，哪怕心一直剧痛。我越来越肯定，遗失了的其实是投影我想要的生命的形象。因为我在你身上看到色彩，感受到与周遭不一样的光彩。而偏偏你正好也是个敏感天马行空的人。我以为我在异域里看到了自己。转念一想，这根本就是自恋。

但正是因为你，我更加笃定我喜欢着什么，更加勇敢地去感受然后表达。终究是因为贪恋美的感觉，我自私的又在一个人的身上赋予我想要的意义。而似乎之后所带来的痛，也像是我刻意编导的。

到最后，所有的情感都成了虚空的表象。我丢掉的，是自己？

遗失了彩鸟 4

我知道肯定是因为故事不完美而让我心头上有难熬的痛。对于凄美的偏执，就算清楚知道却无法理性地停止追求。我竟是一个连对方的反应和对我的看法都想尽办法控制地野蛮人。我受不了对方作出一些我意想不到的回应，更糟的事当我无法为所发生的事自圆其说，到最后便造就了只好讨厌自己的结局。

我还在期盼这距离是有期限的，虽然你这么说。但我要是聪明的话，我是应该提醒自己无论是否未来能否如从前般，我都不要去预设任何的可能性。而是当下把自己整顿好，再整理关系。

几天以后见到你的时候，我会坚强的。

（但我无法忽视不想完全丢失你的念头）

遗失了彩鸟 3

究竟是遗失了彩鸟，还是一处有梦的地方。眼前积累了无数明知不会被实现的憧憬幻灭以后，努力的意愿竟随之成了灰烬。

多少个日子以后，能够真心为自己而活。

遗失了彩鸟 2

今天起学习为自己的冲动负责任。哪怕心如刀割，也要成熟坚强地面对和处理似乎被搞砸了的关系。这么艰难的情绪，久违了。但我这一次会不一样的。

遗失了彩鸟

又一次不一样的遇见，不一样的功课。你们总让我由衷感谢，遇见的，是你们。维护着这样的关系也许对彼此都不容易，但好再我们都努力着。这一次，我要学会坚强。

集所爱于一瞬间

[世界上尽管有这样宽广的空间，可是能容得下你的空间—虽然只要一点点空间就行了—却到处都找不到。] — 卡夫卡

我尝试在海边的卡夫卡里寻找关于你的蛛丝马迹，虽然无论如何我无法确定找到的是不是你，但我看到了我自己要去的地方。你说你和我一样，我们都看到了一样的世界吗？同时候单曲循环青峰的起风了。听到从前，听到我现在未来都要坚持的感动。

照妖镜

年一开以来日子过得充实，和周遭的关系和其他人的关系很多看来都明朗起来，唯独和自己的关系持续恶化。我一直提醒自己要在喜欢的人们的身上学习他们发光的地方，我越是这样告诉自己越觉得糟糕得一塌糊涂。哪怕一直被告知太在意人家的眼光，但我发现我最害怕那个一直都无法被说服对自己很苛刻的我。那是一种对自己由里至外全部的苛责，何止不够好那么浅淡，还简直令人讨厌唾弃我应该都闭嘴消失的严厉谴责。我知道我不需要很好，但如果我觉得自己糟透了的话，我真的无法接受自己。

外面的世界就像我的照妖镜。去到哪里见着了谁都看到我的倒影。平静的表情底下其实情绪翻滚。每一天都要这样子照顾那个敏感脆弱胆小却又好胜的我真的很讨厌。你能不能坚强一点，多爱别人一点，别老是觉得自己很重要，凡是以自我为中心。你能不能有那么一秒，真心的关心身边的人，仔细的看看这世界。

城市里一处安全的地方

不完全偶然地对半隐居这件事感到好奇，并认为也许我适合这样子活着。羁绊成了累赘沟通成了麻烦。当然我并非全然无法从人群中摄取精神上的养分，但心里的压迫总是因为因为关系和人被反射性地激发出来。这样子的生活方式，我想在接下来的几年攒够了资源，把它实现。

好消息在新年前夕赶到

今年算是被好好地眷顾了。

it's another year of filling the gap of contradiction

if methodical and vigorous studies were to be seen as attachment, how much courage do I have to let go of them. while i hope to totally embrace what i believe in, it somehow contradicts with my societal role that needs my constant effort to accomplish more. or am i actually blinded by biases that i am unaware of.

To the sel(ves),

please reconcile with each other one day, so that I (we) am not too far from the bliss of inner peace.

侘び寂びと死亡

希望能够更亲近死亡而更加懂得如何活着。我会努力的。妈妈，安息吧。:)

（把妈妈的仪容卡通化，也许是想要让她的离去化作更美好的事。藉此愿能伤感不再。）

明るくなりますよ～

来得及在新年前更清晰地勾勒出对生命的追求，整个心灵丰富起来。接下来的一年继续秉持本身的执著，轻轻地，缓缓地走过去。

Be as flawed as possible

Was decluttering the whole noon to find myself revisited the memories of healing and identity-building through notes I wrote and the way I organised my stuffs (life). Though it was not an easy journey and I have yet to be completely healed, things and my(selves) are far easier to manage. Nevertheless, mind still wanders, emotions still intensify. The effort to heal has to be ceaseless.

In the coming year, I am going to ask self compassion from myself to full acceptance of my flaws and weakness.

Dear me, please be humble and be brave to make mistakes. It is totally fine to be not good, as long as you have tried your best. Everything will be fine. I will be fine.

思い出

四歳の時に母が私のために作ったものを再現する。

圣诞前夕

神游的时候偶然惊觉，我并没有设想过自己自然死亡的可能性。甚至乎看不见自己老去，生病，死掉的过程。这活着的事情和死后的可能，无法被抛在脑后。并非真要有什么解答，亦非要不活在当下不可。只是我真心无法觉得有事么事情更重要。

浮沉无数次以后，我想起来原来我只是想要有随时往来尘世和世外桃源的生活模式。并不到厌世的地步，只是偶尔需要一个能够挥霍生命和时间的蜗居。我无非想要找到那个我真的想去的地方。

接下来的八天，我再痛也要一个人度过八天，忘记八天，在没有时间刻度的追赶下面对自己的混沌。能够沉沦于迷茫混乱的情绪中，何尝不是幸事一桩。

/妈妈生日快乐/你还记得我吗

S.O.S

无数次地发出求助信息后的如今，已经对能后被帮助的肯能性感到绝望而放弃求助。悲伤总伴随着绝望。这参合了的感受很小的时候就有过。为什么一直感到没有希望？为什么不想走下去？为什么绝望之余却那么积极地苛求自己要变得更好？又为什么，我无法被帮助？

なぜいつもそうな悲しい

被悲伤叫醒

睡了一个小时，被一股莫名地悲伤从睡梦里拉回现实。这悲伤越来越安静，却也越来越凶。它平时不怎么惊扰我，就只是静静地处在那里。我与它这样待在一块，虽然无奈但也习以为常。毕竟我相信我们得相处一辈子的，除了继续找到更好的相处模式，别无他法。我想起妈妈说过，她年轻的时候也是个这么多思多虑的人。生前最后一两年她把积累了她一辈子的遗憾亏欠忧虑都在很多个睡不着的夜里思一遍两遍千万遍。每一个辗转难眠一次又一次刺痛她的心。未来的日子里，我知道我也会有更多的辗转难眠，而我，又更能真正感受妈妈经历过的感受。

？

看见姐姐跟爸爸庆祝生日的照片莫名地伤心。是感觉自己像外人，还是觉得爸爸老了？还是觉得有很多解不开的结？还是我想念妈妈？

こちらは

何もある、何もない。

安抚一整个月的浑沌

有了大方向后，做事有个着点，偶尔小小的迷失正好因为未知而带来惊喜

2018-2019

今年はもう終わりなりますよね。難しさか、楽しさか、何も大切さじゃない。来年からでは、期待していないのに、すべての現在の瞬間で一番頑張ります。そしてでは予想外の結果になりますよね。

。

我是否少了某种从别人的角度看事情的想象力。为什么那个观望的”我“那么清醒，太过清醒。能不能够有一天我能忘我的做一件事。全情投入的体验我没有过。到底那是一个什么样的感觉。

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在我的世界里，心情是最小单位，接着是生活，接着是社会的运作，接着是世界的定位，接着是宇宙的始终，最后便是未知。如果都能够知道这些事情，我便更加能够与痛苦共处。

我其实没什么纯粹悲伤是我人生一大部分

过了忙碌的一个月，闲下来了，思绪便乱串，放纵地让心去感受。结果还是一堆感伤，丁点的事儿便足以触动我的心。今天说到了对于生命的眷恋，我始终找不到真正想活下去的意志，但因为不不确定生死真正的规律，也就无谓冒着个险。既然在无法真的确定死后能找到安宁，在没有更好的选择之下我也答应自己就把眼前的日子尽量过好。我也许看起来不爱惜生命，但生命对我而言好沉重。由始至终，我为什么会被带到这个世界上？来这里做什么？浩瀚宇宙间明明微不足道，但为什么身为微不足道的生物的我会被赋予能感受痛苦的感知。

明早起来我知道我会把今晚的感受忘掉，就像发一场梦。但我何尝不是在一场又一场的梦中醒过来，堆砌似乎是我的现实的，现实。现实于我像一场梦，每一场梦却都感觉很真实。虚实之间恍惚，我们也许只是被时光愚弄了，在最微小的节点上愚蠢地，自以为觉得所有感知都是可靠可信的。

我不需要再担心自己不好

梦里老师在大雨中作画，我除了远处打招呼便什么也不敢做。直到鼓起勇气想要让老师进来避雨，她已经张扬而去。似乎是在启示着自己要勇敢去表达善意这件事吧。然而今早起床老师的文说她在雷雨中乘搭飞机，出奇地凑巧。

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我这几天特别想念妈妈。还是有很多话想跟你说。希望你过得好，也知道我过得好。

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有一些理不清的感情，但是我不打算理了。

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最近总是马虎地去感受情绪。日子过得太快了，匆忙中明明发生了很多事，记得清晰的竟然不多。记忆中的，喜欢的，在身边的，在远处的，不知道该如何相处的，人们，每天在脑海里闪过，梦里出现，嘴里说着。我重申很多次，人对我好重要，却一点也不重要。通过很多次与人的谈话，我最近发现自己的自大比想象中严重。一个以自我为中心的世界观去看待所有事情，难怪总是不开心。但是我尽量不让身边的人难受，至少我是这样答应自己的。

关于情绪调理的能力，纵使进步了却还是无法完全控制。生气的时候的行为虽然破坏力大大的减低，但还是始终不太温和。不过我开始不再过度要求自己改善了。缺陷要是不伤害人的话，其实就那样子的继续做自己也没什么。虽然心里还是想让自己越变越好，但我想与其强迫自己进步，倒不如继续追寻让自己感动的事情，过能够感动自己的生活。

这些年来，我就算对自己很严厉，却依然做了很多冲动，会让自己谴责自己的事情。但回想起来，我没有理由不接受那个自己。无论好坏，都要承认并疼爱这个内心还没真正长大和坚强的自己。我自大，却又自卑。我曾经惊慌失措地慢慢认识这世界导致自己对很多事情都感到惶恐。但我渐渐地不那么害怕了。不再执着于答案，只是不断不断地在层层的问题当中自在地探寻未知。

如果爱是全然接受，我想我必须得是那个成全爱自己的人。而我谢谢所有在我还未爱自己以前，曾经爱过我，现在爱着我，一直学习如何爱我的人。你们都用也许有些笨拙却绝对用心的方式和能力爱我。我们之间，原来刚刚好的距离不是能够被希望和计划出来的。刚刚好的距离，正是每一个从前的当下堆砌成今天的当下。发生过的注定要发生。接下来继续用当下最上限的一切去应对下一个当下。而爱非得是爱情。但一定是人与人（自己）之间最温暖的关系，和对自己或他人最善的善意。

还有，谢谢来自于你的全然接受。

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自小只要面对小挫折便不知所措。每一次的挫折都考验自己对自我价值的认可。我很努力在面对自己每一个缺陷，只能提醒自己说，重新再来吧。我真的尽力了。但说真的，我很想看到努力的成果。能让我有个我想要的我吗？每一次的付出都不获得回报的话，我是不是该承认自己差劲。但我为什么又不能承认自己差劲呢？我知道我明明是，但我不愿意面对和接受。试着想想如果你的人生任何一个领域都找不到自我价值，除了怀疑自己出了毛病，我真的不懂出路在哪里。那么我的存在到底为什么。不被需要，没有作用。

頑張ってね

30歳は夢と理想が不必要なものじゃない。自分の追求が誤解されましたても堅持したい。

To: Journey

In the very first year of my thirties, I found yet another one concept that comforts my struggle and anxiety for being who I am and who I am to be. Postmodernism sets in to the midst of rebuilding myself. I mean, a new identity. Because I can’t really build myself, but I can equip myself with all that of what I need to an envisioned ideal self. Do not get me wrong. Ideal is not perfect. I do have some sides that are dark and I want to keep them in me. What is it so fun to be so bright so intelligent so mature. The cynical and arrogant sides of me are slowly manifesting themselves, but I know I can still be compassionate, to things and people I hardly agree on. How is it possible to be agreeable and submissive to all. I may appear conforming because I haven’t found the least harmful way to rise up bringing my voice to be heard. Not that I’m very oppressed now, but I do see a need and feel the urge to change something I want to change. I may not be right. But who is right. Who is out there to claim that I am wrong.
For once, I feel less sorry about myself.

我又倒下了

在想要冲刺和完全放弃之间拉扯。

在想要呐喊求助和坚忍之间徘徊。

我时而像棵树，时而像跟草。

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终于决定面对最大的恐惧，心里反倒踏实起来了。但求此后再也无惧，无憾，也让过去一笔勾销。来日要是面对困难，绝不要忘记今天的勇气，是因为能够把事情看轻一些，和能够面对问题的自信。

还是，我一直尽力就是，失败了就宽心接受。

失而复得的东西，哪怕回来了也不一样吧。

这日子近日过得快，总是匆匆地做点什么决定什么忘了忽悠忽悠的沉稳。我心里急啊开始回到了从前追求更好的自己的阶段拼命拼命啃我觉得我应该知道的东西。还觉得不够，永远都不会够。哪怕心里有一股声音提醒我量力而为，但我找不着自己的潜能，因为找不到只好盲目追求，四处乱串。其实我渴望成为能够为相信的事情自信地发言，也希望思路清晰能够真正为这世界贡献点什么。但我真的有限。有时候我也认为，也许我并不真心喜欢这些事，也许我只想要默默地存在在世界一角就好。但我怎么看见发光发热的人就会有股冲动也要加入他们，而且偏偏性子根本不适合我为什么还要逞强。

有个孩子音乐奏不出气氛，我对她说你老实地把心情弹出来，音乐就会随之不同。她问我如果我当下是紧张的呢？我只能无奈地告诉她那音乐也会听起来是紧张的，但那一点都不要紧。每个瞬间好与坏都会烟消而散。弹不好，真的不要紧。这番话，我希望对从前的自己说，也要对一直很努力的自己说，都会过去的，好与坏真的不重要。我其实根本无需对自己如此苛刻。

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因为四年前的那一场我以为过不了的难关让我除了看见自己的懦弱和自私，也领悟了面对困难的最大筹码是勇气。该发生的事无法逃避，哪怕是巨痛还是得面对。哭闹也罢静默也罢，都是要走过去的也一定会过去。最近连日来不断想起你，心里虽然还是难过，但我真的庆幸你给过我一段非常美好的日子。

同时失去两个重要的人，我被迫长大。四年来不断不断地拉拔自己，不断不断地学习坚强。从不爱看激励文到如今必须一直依靠激励文让自己不放弃生命，从邋遢糊涂的性格变得生活简练很多，从霸道任性却活泼的性格变得拘谨沉静。我变得好独立，但心里那个小孩逐渐消失了。我其实很不舍得失去那一部分的自己，也不确定我喜不喜欢这新的自己，但我需要变成这样才能走到今天。好在多年前性格还鲜明的时候为自己的未来订下好一些目标，而今天的我也实行着大部分的目标。然而今天的我头一遭不那么清楚未来的方向。我唯一能为自己做的就是不断学习。学习一切我喜欢的东西。没有目标也许是好事。我希望哪一天生活能给我一些惊喜，而我届时也准备好接受那一份礼物。那一天还没到来以前，就继续磨练吧。努力和争取一直是我的强项。

除此之外

我还能用什么更有意义的方式生活。

初めて日本語でブログします

三十歳で美しい人生の階段と信じします。現在、生活はたくさん好きな事と人がいるで、住んでいるの所も綺麗だ。もうとても満足できるしかしながら、自分をより良い自己が約束する。でも、より良い自己は大きい夢じゃない。ピアノを弾いてイラスト描いてと日本語話なりたいます。そして、この人生は本当に私の美しさと言う。

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到处都充斥着正面的景象。大家说着旅行的事，工作的事，鼓舞的话。我想好好地告诉自己，没关系。正面不起来真的没关系。我原本也是个乐观的人，现在还是。我讨厌过这忧郁，也迷恋着这忧郁，但如今我希望能够很客观和理性地面对并记录着也许好不起来的病。我以为我并不为此而感到羞耻，但原来心里很在意别人把自己当成怪异的人，或者有病的人。所以我一直用自嘲的方式说这件事，又或者用很美丽的说法包装这其实也没什么好让我羞耻的事。才发现不接受自自己有忧郁症的竟然是自己。它扭曲我看镜子里的自己的眼光。它让我害怕自己被人讨厌。它放大往事对我的伤害。它不断提醒我这样子会让人害怕。它让我对明天感到无望，对当下感到无助。它甚至然我觉得，我根本没有价值。在身边不断支持守护的人不少。但我被困在玻璃窗里，我看得见你们，但隔着玻璃我们感受不到彼此，我用尽力气呐喊哭叫，你们看得见，但听不见。这样子的距离让人感到尤其无力。当然随着年岁增长，比起以前更能够调节情绪。虽然偶尔依然会崩解。也许明天，我又会做得更好。

倾听

声音。音质。排列。互动。内心。气。

音乐里找到一整个看不见的宇宙。

三十而立

卸下角色忘掉自己，自会重担不再。
夜深，好多个月以来头一回遭受这一般轻。好似生活就是如此简单，没有什么好负责任的，没有谁好交代的。存在就单纯地存在而已。房间凌乱思绪跳跃其实有什么要紧，就算该做的事列了长长的单子，好像都不很重要。眼前这一刻比哪时候都真实。我感觉到我在呼吸，沉稳地深深的吸，长长地呼，气。有很多理想，但就算不被实现也是能够将握紧的拳松开。

我好好地承认并接受那么平凡的存在。再伟大再卑微，终究归于尘土。

（想念妈妈。一期一会，我若更早领悟这一点，便能够更珍视这一世和你的缘分。）

连彷徨都懒了

我忽然觉得生气。我讨厌所有人厌恶这生活更憎恨我自己。我终究是个生病的人。

邂逅5

这是一种很奇妙的感觉。你让我意外惊喜收到你的短信心里是要崩开了的一股热。但奇怪的是，这一次不如往常般我会紧张。就算当天在咖啡馆里我们挨着坐我也不紧张，但我就是莫名地觉得想靠近，哪怕我明知道我不会懂得和你谈话。昨晚我们竟没有顾忌地畅谈了很久，你说了你的事也问了我的事。我估计你是个心底有伤的人，也真被我感觉到。所以我究竟是因为你是受伤的人才我才着迷于你，还是本来心动就不需要理由。

但我不得不否认，甩不开的是你的身影和举动。

当然我依然清楚知道这始终不会是有望的遇见。这一次，不要栽得太深。感受到一个地步就得喊停。

邂逅4

我的诉求被看见，你及时出现把我从绝望里解救出来。像现在这样子沟通，刚刚好。也不求更多了。

S.O.S

要重新建立新的生活，是不是只要有迈开第一步的勇气就行了。要放弃生命，是不是也只是需要下一个决心就够。没有眷恋没有牵挂的感觉可怕。我求助无门。就现在。我甚至不想度过今晚。但我知道我还是撑过去的。

醒来的时候我会继续努力但我目前只想沉睡

我会好好睡它个几天。暂时无法面对这失措的心情，因早晨醒来没有愿意去拼命的事，多睡一会儿，少一点折腾自己的时间。

邂逅3

这一件事情以后，也更认清了自己的爱情观。我只是个生性浪漫(却没有不羁）的人，也许要的并不是真实的爱情，而是贪那心里炙热的美丽，因此总喜欢上心底深沉的人，也总着迷于得不到的爱情。

我依然勇敢去追，却也似乎感伤成瘾了。

邂逅2

在西安的春天里我遇见了你。你身为导游，我看到的不是一份职责而是对生命的热诚。而且很多时候你都不假思索帮助需要的人，哪怕与你无关的人事。相信心中有山水和生命的人都是好人。加上你的博学和善良，我便轻易地喜欢你了。这么轻易就喜欢上了是头一回，是连我自己也不敢相信的情意。但我却在归途中是实实在在的感受到思盼的冲击，无论如何甩不走你的身影，也不断复习你对我说的简短的每一句话。你说：再来的时候，你只需要一张机票飞过来。我有辆小车，可以陪着你到乡野的地方玩去，我自己也玩。在华山的时候，你跟我说：不怕，我在你外侧陪着你。慢慢走，不着急。我们眼神交会的那一刹那我知道你看见了我。

你要我加你微信，跟我说了无数次我再重游西安的时候你会陪我。当时我虽然寡言心里却很高兴。然却在我回到自己的城市给你发个短信，便得不着你的回复。过后便看到你发了文，是仙侠里的诗。

“既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言.今日种种，似水无痕，明夕何夕，君以陌路。”

我不敢断定说的就是我们的事，但总隐约觉得就是那回事。我再给你发了另一封短信，把心意说明也算道别。你给了个笑脸，说有缘还会相见。

这么一场邂逅，短暂美丽。但结局让人感伤。

邂逅

“既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言.今日种种，似水无痕，明夕何夕，君以陌路。”

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我觉得这一次自己不算是冲动。虽然作决定的时候我很生气，但我想这么做对大家而言都是好事。但这事情发生在我情绪很不稳定的时期，眼前是比恐惧更甚的无望。我再次看不到未来的日子，也不想走到未来。

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当发现在自己能力范围内的最好其实是很浅陋的东西，自我就这样瓦解。我在乎的事情我都去拼命，却为什么一直都觉得很差劲。如果不努力，我是不是就没有价值。我是不是谁都不是。

对于不断在退步的交际能力，让我逐渐想放弃和外界沟通。谈话慢慢地成为我的负担。我怎能假装我很想聊天。很多次跟朋友聚会以后，心情多数下跌。我一直觉得自己会说些什么让人讨厌的话。也一直觉的自己很奇怪。就算我的怪异被接受，我还是不喜欢这样的自己。如果我不是现在的我，我会不会就算不那么努力也能把很多事情做好。

现在我宁愿在自己的窝里，没事发生。一直这样下去，没事发生。不到外面的世界走走，就不需要看到自己的倒影。

振作啊～

不顺心的事数一数有好几件，但想一想幸运的事也好几件。那为什么要那么沮丧呢？

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幸好年头坚定地为今年设了明确的目标。今年里无论受到什么样的阻扰，还是要坚持跑步和练钢琴。新年才两个月而已就已经很多挑战了。目前迷失中，只知道无论如何都要做那两件事，心里也踏实一点。

不再见了

噩梦在同一天里成真，梦境和现实里都经历了一样的歇斯底里的情绪。原来还是那么轻易被击垮。如果决心不再见了，如果决心深深地祝福你然后温和地放下，对自己比较好是吧。也不是说我不愿放下，而是根本不自觉自己还没彻底走出来。生命里人来人往的定律就算懂，也不一定能够全心接受。但我得加把劲，不想让自己原地踏步。

这场噩梦总有它的理由。我必须相信时间到了，你该拥有的好是那么多，就是那么多。不要去奢望。好好悼念，继续走下去。要彻底放下失去你这件事很不容易，但我真的不该再强迫我们还能待在彼此的生命中。你真的离开我了。

当初最难的一关都过了，这只是第二阶段而已。这是个机会让我涤除这没有营养的情绪。曾经珍贵的情谊发生过的也真的发生过。过去了也真的是过去了。

独

原来驯服不了心里的魔兽。既然逃不了，也只好学着和它共处。一辈子。

多年前我受情绪摆布，前两年我学着控制情绪。如今尝试和情绪席地而坐。我们好好地谈判。

虽然我非常希望我能从此摆脱情绪。毕竟抗争久了也是会累的。

我看见别人的悲伤。我感受自己的悲伤。但我们无法沟通悲伤。真的除了自生，就只能自灭了。

星星的孩子

长长的假期结束。星儿（自闭症的孩子）用大大的微笑迎接我。他的笑容虽然跟一般孩子有点不一样，但是却很直接透彻地表达他的喜悦。他无法用言语述说让他开心的理由，然而这一点都不重要。

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因为脑子和经历的存库不够琳琅满目，所以要写一些自身以外的事才不简单吧。

新年快乐

新年第一天在路上往来的人很多。都趁着假期出来耗一耗不需要工作的时间吧。然后我想到底有谁在他们的岗位上埋头苦干。还有我知道的人们，你们各自都在哪里做着什么。这算是想念吗。

在一条极短的小街发现了两间喜欢的店。其中一间尽是风格鲜明的产品。（我虽然不太喜欢产品这歌词，但明明风格多少是金钱打造出来的吧）。另一间，我自制了好久不让自己把其中几本杂志和书买回家。不过收获还是有的。当中有一本是新加坡出版的华文文学杂志，很难得。此后可以多关注一下这杂志。如果有一天，我能圆文字的梦。

（用这个角度写部落格，好难。我根本无法不把自己塞进去。再接再厉啊！）

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如果身份能被丢弃，那是不是做过的事都不重要。

读村上引发的想法

试着元旦以后，在这里尽量不写关于“我”这件事。看看能够怎么坚持下去。也是时候把观点扭转一下，或许就看到更多美妙的东西。那既然是元旦以后的事，在那以前是不是得快点把想说的快点挤在这几天内抒发出来。虽说不是什么很重要的承诺，但我是真的很像我每一年又一件想做的事真的完成。因为目前为止，从没有过完整地实行过计划。

如果能放弃应该和不应该多好

自小很少参与很热血的事。最近看着关于社团的漫画。有青春泪水活力和友情。我一直都错过这样的美好，算是心中小小的遗憾。一路感动着把漫画看下去。或许，我能体会到，温度。

其实自己不算是很孤独的人，只是往往都处于不知所措的情况。面对自己以外的人，每一个问题每一种回应完全把最真实的想法淹没。本来是很自然人与人之间的沟通，对我而言都像是考题。我知道没有必要，但目前我还无法彻底解决这个毛病。因为一个人比较轻松所以都选择一个人的时候比较多。但是其实也不喜欢落单的感觉。可是因为自己不算是有趣的人，总担心被嫌弃，所以还是，一个人比较好，吧。

这一次的转捩点，过渡期有点长。

情绪明明容易被外在因素牵动却自以为凡事都在自己的操控内。果然，关于信任和臣服，是不容易学习的事。

有一天，我能相信自己的音乐。

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有那么一层奇妙的空间从小就发现它的存在，也随着年龄增长而不算扩展。但通向那个地方的门不常常找到。去到了会不舍得离开，但是要离开的时候也是情非得已的事。如果又一天我能够随心所欲往返不同的世界。

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关于得失，每经历一次，便会有部分的自己改变，在主体上逐渐翻新，直至又一天，变成了一个说不上还是不是旧有的自己的，（新的）主体。

因为如果用游戏人生的概念去过日子，倒是觉得在心理上所有发生的事情都无需承担过重的负担。但似乎也并不是所有事情都能够这样去诠释。不容忽视的，还是有的。

我一直在推翻自己曾经相信的事情。如今只能这样继续思考对我重要的人事物。也许我的人生就应该这样子，不一定需要完美，但一定要不断接受和认清本质。

有时候我觉得，我更适合和自己谈一场最完美的恋爱。恰似变相的自恋，也好像在绝望里的觉悟。看过接受黑暗光明才成立的说法。我到了再无法伪装成好孩子的阶段。哪怕血淋淋我也要勇敢剖开自己。