全然被卷入海边的卡夫卡的情境里，沉静并感伤着。并没有真的明白什么，且好像因为心里领会了一些东西，整个人觉得有一点不一样。或许明早起床以后这奇妙的感觉便不再。或许今晚我能够梦见什么。
死亡能够轻而易举地实现生活下去却不。这两夜头上都是满天星的黑夜，三天来不间断的跑步。我觉得我该苏醒了眼前是什么变什么。我，不需要被加以说明。
Cores
stop narrating myself to myself and other people. just be.
do not avoid or give up difficult moments.
遗失了彩鸟 5
对美有无止境的追求，于是我有承载悲伤的能力。
思路格外清晰，哪怕心一直剧痛。我越来越肯定，遗失了的其实是投影我想要的生命的形象。因为我在你身上看到色彩，感受到与周遭不一样的光彩。而偏偏你正好也是个敏感天马行空的人。我以为我在异域里看到了自己。转念一想，这根本就是自恋。
但正是因为你，我更加笃定我喜欢着什么，更加勇敢地去感受然后表达。终究是因为贪恋美的感觉，我自私的又在一个人的身上赋予我想要的意义。而似乎之后所带来的痛，也像是我刻意编导的。
到最后，所有的情感都成了虚空的表象。我丢掉的，是自己？
思路格外清晰，哪怕心一直剧痛。我越来越肯定，遗失了的其实是投影我想要的生命的形象。因为我在你身上看到色彩，感受到与周遭不一样的光彩。而偏偏你正好也是个敏感天马行空的人。我以为我在异域里看到了自己。转念一想，这根本就是自恋。
但正是因为你，我更加笃定我喜欢着什么，更加勇敢地去感受然后表达。终究是因为贪恋美的感觉，我自私的又在一个人的身上赋予我想要的意义。而似乎之后所带来的痛，也像是我刻意编导的。
到最后，所有的情感都成了虚空的表象。我丢掉的，是自己？
遗失了彩鸟 4
我知道肯定是因为故事不完美而让我心头上有难熬的痛。对于凄美的偏执，就算清楚知道却无法理性地停止追求。我竟是一个连对方的反应和对我的看法都想尽办法控制地野蛮人。我受不了对方作出一些我意想不到的回应，更糟的事当我无法为所发生的事自圆其说，到最后便造就了只好讨厌自己的结局。
我还在期盼这距离是有期限的，虽然你这么说。但我要是聪明的话，我是应该提醒自己无论是否未来能否如从前般，我都不要去预设任何的可能性。而是当下把自己整顿好，再整理关系。
几天以后见到你的时候，我会坚强的。
（但我无法忽视不想完全丢失你的念头）
我还在期盼这距离是有期限的，虽然你这么说。但我要是聪明的话，我是应该提醒自己无论是否未来能否如从前般，我都不要去预设任何的可能性。而是当下把自己整顿好，再整理关系。
几天以后见到你的时候，我会坚强的。
（但我无法忽视不想完全丢失你的念头）
集所爱于一瞬间
[世界上尽管有这样宽广的空间，可是能容得下你的空间—虽然只要一点点空间就行了—却到处都找不到。] — 卡夫卡
我尝试在海边的卡夫卡里寻找关于你的蛛丝马迹，虽然无论如何我无法确定找到的是不是你，但我看到了我自己要去的地方。你说你和我一样，我们都看到了一样的世界吗？ 同时候单曲循环青峰的起风了。听到从前，听到我现在未来都要坚持的感动。
我尝试在海边的卡夫卡里寻找关于你的蛛丝马迹，虽然无论如何我无法确定找到的是不是你，但我看到了我自己要去的地方。你说你和我一样，我们都看到了一样的世界吗？ 同时候单曲循环青峰的起风了。听到从前，听到我现在未来都要坚持的感动。
照妖镜
年一开以来日子过得充实，和周遭的关系和其他人的关系很多看来都明朗起来，唯独和自己的关系持续恶化。我一直提醒自己要在喜欢的人们的身上学习他们发光的地方，我越是这样告诉自己越觉得糟糕得一塌糊涂。哪怕一直被告知太在意人家的眼光，但我发现我最害怕那个一直都无法被说服对自己很苛刻的我。那是一种对自己由里至外全部的苛责，何止不够好那么浅淡，还简直令人讨厌唾弃我应该都闭嘴消失的严厉谴责。我知道我不需要很好，但如果我觉得自己糟透了的话，我真的无法接受自己。
外面的世界就像我的照妖镜。去到哪里见着了谁都看到我的倒影。平静的表情底下其实情绪翻滚。每一天都要这样子照顾那个敏感脆弱胆小却又好胜的我真的很讨厌。你能不能坚强一点，多爱别人一点，别老是觉得自己很重要，凡是以自我为中心。你能不能有那么一秒，真心的关心身边的人，仔细的看看这世界。
外面的世界就像我的照妖镜。去到哪里见着了谁都看到我的倒影。平静的表情底下其实情绪翻滚。每一天都要这样子照顾那个敏感脆弱胆小却又好胜的我真的很讨厌。你能不能坚强一点，多爱别人一点，别老是觉得自己很重要，凡是以自我为中心。你能不能有那么一秒，真心的关心身边的人，仔细的看看这世界。
城市里一处安全的地方
it's another year of filling the gap of contradiction
if methodical and vigorous studies were to be seen as attachment, how much courage do I have to let go of them. while i hope to totally embrace what i believe in, it somehow contradicts with my societal role that needs my constant effort to accomplish more. or am i actually blinded by biases that i am unaware of.
To the sel(ves),
please reconcile with each other one day, so that I (we) am not too far from the bliss of inner peace.
Be as flawed as possible
Was decluttering the whole noon to find myself revisited the memories of healing and identity-building through notes I wrote and the way I organised my stuffs (life). Though it was not an easy journey and I have yet to be completely healed, things and my(selves) are far easier to manage. Nevertheless, mind still wanders, emotions still intensify. The effort to heal has to be ceaseless.
In the coming year, I am going to ask self compassion from myself to full acceptance of my flaws and weakness.
Dear me, please be humble and be brave to make mistakes. It is totally fine to be not good, as long as you have tried your best. Everything will be fine. I will be fine.
圣诞前夕
神游的时候偶然惊觉，我并没有设想过自己自然死亡的可能性。甚至乎看不见自己老去，生病，死掉的过程。这活着的事情和死后的可能，无法被抛在脑后。并非真要有什么解答，亦非要不活在当下不可。只是我真心无法觉得有事么事情更重要。
浮沉无数次以后，我想起来原来我只是想要有随时往来尘世和世外桃源的生活模式。并不到厌世的地步，只是偶尔需要一个能够挥霍生命和时间的蜗居。我无非想要找到那个我真的想去的地方。
接下来的八天，我再痛也要一个人度过八天，忘记八天，在没有时间刻度的追赶下面对自己的混沌。能够沉沦于迷茫混乱的情绪中，何尝不是幸事一桩。
/妈妈生日快乐/你还记得我吗
S.O.S
无数次地发出求助信息后的如今，已经对能后被帮助的肯能性感到绝望而放弃求助。悲伤总伴随着绝望。这参合了的感受很小的时候就有过。为什么一直感到没有希望？为什么不想走下去？为什么绝望之余却那么积极地苛求自己要变得更好？又为什么，我无法被帮助？
なぜいつもそうな悲しい
被悲伤叫醒
我其实没什么纯粹悲伤是我人生一大部分
过了忙碌的一个月，闲下来了，思绪便乱串，放纵地让心去感受。结果还是一堆感伤，丁点的事儿便足以触动我的心。今天说到了对于生命的眷恋，我始终找不到真正想活下去的意志，但因为不不确定生死真正的规律，也就无谓冒着个险。既然在无法真的确定死后能找到安宁，在没有更好的选择之下我也答应自己就把眼前的日子尽量过好。我也许看起来不爱惜生命，但生命对我而言好沉重。由始至终，我为什么会被带到这个世界上？来这里做什么？浩瀚宇宙间明明微不足道，但为什么身为微不足道的生物的我会被赋予能感受痛苦的感知。
明早起来我知道我会把今晚的感受忘掉，就像发一场梦。但我何尝不是在一场又一场的梦中醒过来，堆砌似乎是我的现实的，现实。现实于我像一场梦，每一场梦却都感觉很真实。虚实之间恍惚，我们也许只是被时光愚弄了，在最微小的节点上愚蠢地，自以为觉得所有感知都是可靠可信的。
我不需要再担心自己不好
梦里老师在大雨中作画，我除了远处打招呼便什么也不敢做。直到鼓起勇气想要让老师进来避雨，她已经张扬而去。似乎是在启示着自己要勇敢去表达善意这件事吧。然而今早起床老师的文说她在雷雨中乘搭飞机，出奇地凑巧。
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我这几天特别想念妈妈。还是有很多话想跟你说。希望你过得好，也知道我过得好。
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有一些理不清的感情，但是我不打算理了。
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最近总是马虎地去感受情绪。日子过得太快了，匆忙中明明发生了很多事，记得清晰的竟然不多。记忆中的，喜欢的，在身边的，在远处的，不知道该如何相处的，人们，每天在脑海里闪过，梦里出现，嘴里说着。我重申很多次，人对我好重要，却一点也不重要。通过很多次与人的谈话，我最近发现自己的自大比想象中严重。一个以自我为中心的世界观去看待所有事情，难怪总是不开心。但是我尽量不让身边的人难受，至少我是这样答应自己的。
关于情绪调理的能力，纵使进步了却还是无法完全控制。生气的时候的行为虽然破坏力大大的减低，但还是始终不太温和。不过我开始不再过度要求自己改善了。缺陷要是不伤害人的话，其实就那样子的继续做自己也没什么。虽然心里还是想让自己越变越好，但我想与其强迫自己进步，倒不如继续追寻让自己感动的事情，过能够感动自己的生活。
这些年来，我就算对自己很严厉，却依然做了很多冲动，会让自己谴责自己的事情。但回想起来，我没有理由不接受那个自己。无论好坏，都要承认并疼爱这个内心还没真正长大和坚强的自己。我自大，却又自卑。我曾经惊慌失措地慢慢认识这世界导致自己对很多事情都感到惶恐。但我渐渐地不那么害怕了。不再执着于答案，只是不断不断地在层层的问题当中自在地探寻未知。
如果爱是全然接受，我想我必须得是那个成全爱自己的人。而我谢谢所有在我还未爱自己以前，曾经爱过我，现在爱着我，一直学习如何爱我的人。你们都用也许有些笨拙却绝对用心的方式和能力爱我。我们之间，原来刚刚好的距离不是能够被希望和计划出来的。刚刚好的距离，正是每一个从前的当下堆砌成今天的当下。发生过的注定要发生。接下来继续用当下最上限的一切去应对下一个当下。而爱非得是爱情。但一定是人与人（自己）之间最温暖的关系，和对自己或他人最善的善意。
还有，谢谢来自于你的全然接受。
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自小只要面对小挫折便不知所措。每一次的挫折都考验自己对自我价值的认可。我很努力在面对自己每一个缺陷，只能提醒自己说，重新再来吧。我真的尽力了。但说真的，我很想看到努力的成果。能让我有个我想要的我吗？每一次的付出都不获得回报的话，我是不是该承认自己差劲。但我为什么又不能承认自己差劲呢？我知道我明明是，但我不愿意面对和接受。试着想想如果你的人生任何一个领域都找不到自我价值，除了怀疑自己出了毛病，我真的不懂出路在哪里。那么我的存在到底为什么。不被需要，没有作用。
To: Journey
In the very first year of my thirties, I found yet another one concept that comforts my struggle and anxiety for being who I am and who I am to be. Postmodernism sets in to the midst of rebuilding myself. I mean, a new identity. Because I can’t really build myself, but I can equip myself with all that of what I need to an envisioned ideal self. Do not get me wrong. Ideal is not perfect. I do have some sides that are dark and I want to keep them in me. What is it so fun to be so bright so intelligent so mature. The cynical and arrogant sides of me are slowly manifesting themselves, but I know I can still be compassionate, to things and people I hardly agree on. How is it possible to be agreeable and submissive to all. I may appear conforming because I haven’t found the least harmful way to rise up bringing my voice to be heard. Not that I’m very oppressed now, but I do see a need and feel the urge to change something I want to change. I may not be right. But who is right. Who is out there to claim that I am wrong.
For once, I feel less sorry about myself.
For once, I feel less sorry about myself.
还是，我一直尽力就是，失败了就宽心接受。
失而复得的东西，哪怕回来了也不一样吧。
这日子近日过得快，总是匆匆地做点什么决定什么忘了忽悠忽悠的沉稳。我心里急啊开始回到了从前追求更好的自己的阶段拼命拼命啃我觉得我应该知道的东西。还觉得不够，永远都不会够。哪怕心里有一股声音提醒我量力而为，但我找不着自己的潜能，因为找不到只好盲目追求，四处乱串。其实我渴望成为能够为相信的事情自信地发言，也希望思路清晰能够真正为这世界贡献点什么。但我真的有限。有时候我也认为，也许我并不真心喜欢这些事，也许我只想要默默地存在在世界一角就好。但我怎么看见发光发热的人就会有股冲动也要加入他们，而且偏偏性子根本不适合我为什么还要逞强。
有个孩子音乐奏不出气氛，我对她说你老实地把心情弹出来，音乐就会随之不同。她问我如果我当下是紧张的呢？我只能无奈地告诉她那音乐也会听起来是紧张的，但那一点都不要紧。每个瞬间好与坏都会烟消而散。弹不好，真的不要紧。这番话，我希望对从前的自己说，也要对一直很努力的自己说，都会过去的，好与坏真的不重要。我其实根本无需对自己如此苛刻。
这日子近日过得快，总是匆匆地做点什么决定什么忘了忽悠忽悠的沉稳。我心里急啊开始回到了从前追求更好的自己的阶段拼命拼命啃我觉得我应该知道的东西。还觉得不够，永远都不会够。哪怕心里有一股声音提醒我量力而为，但我找不着自己的潜能，因为找不到只好盲目追求，四处乱串。其实我渴望成为能够为相信的事情自信地发言，也希望思路清晰能够真正为这世界贡献点什么。但我真的有限。有时候我也认为，也许我并不真心喜欢这些事，也许我只想要默默地存在在世界一角就好。但我怎么看见发光发热的人就会有股冲动也要加入他们，而且偏偏性子根本不适合我为什么还要逞强。
有个孩子音乐奏不出气氛，我对她说你老实地把心情弹出来，音乐就会随之不同。她问我如果我当下是紧张的呢？我只能无奈地告诉她那音乐也会听起来是紧张的，但那一点都不要紧。每个瞬间好与坏都会烟消而散。弹不好，真的不要紧。这番话，我希望对从前的自己说，也要对一直很努力的自己说，都会过去的，好与坏真的不重要。我其实根本无需对自己如此苛刻。
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因为四年前的那一场我以为过不了的难关让我除了看见自己的懦弱和自私，也领悟了面对困难的最大筹码是勇气。该发生的事无法逃避，哪怕是巨痛还是得面对。哭闹也罢静默也罢，都是要走过去的也一定会过去。最近连日来不断想起你，心里虽然还是难过，但我真的庆幸你给过我一段非常美好的日子。
同时失去两个重要的人，我被迫长大。四年来不断不断地拉拔自己，不断不断地学习坚强。从不爱看激励文到如今必须一直依靠激励文让自己不放弃生命，从邋遢糊涂的性格变得生活简练很多，从霸道任性却活泼的性格变得拘谨沉静。我变得好独立，但心里那个小孩逐渐消失了。我其实很不舍得失去那一部分的自己，也不确定我喜不喜欢这新的自己，但我需要变成这样才能走到今天。好在多年前性格还鲜明的时候为自己的未来订下好一些目标，而今天的我也实行着大部分的目标。然而今天的我头一遭不那么清楚未来的方向。我唯一能为自己做的就是不断学习。学习一切我喜欢的东西。没有目标也许是好事。我希望哪一天生活能给我一些惊喜，而我届时也准备好接受那一份礼物。那一天还没到来以前，就继续磨练吧。努力和争取一直是我的强项。
同时失去两个重要的人，我被迫长大。四年来不断不断地拉拔自己，不断不断地学习坚强。从不爱看激励文到如今必须一直依靠激励文让自己不放弃生命，从邋遢糊涂的性格变得生活简练很多，从霸道任性却活泼的性格变得拘谨沉静。我变得好独立，但心里那个小孩逐渐消失了。我其实很不舍得失去那一部分的自己，也不确定我喜不喜欢这新的自己，但我需要变成这样才能走到今天。好在多年前性格还鲜明的时候为自己的未来订下好一些目标，而今天的我也实行着大部分的目标。然而今天的我头一遭不那么清楚未来的方向。我唯一能为自己做的就是不断学习。学习一切我喜欢的东西。没有目标也许是好事。我希望哪一天生活能给我一些惊喜，而我届时也准备好接受那一份礼物。那一天还没到来以前，就继续磨练吧。努力和争取一直是我的强项。
初めて日本語でブログします
三十歳で美しい人生の階段と信じします。現在、生活はたくさん好きな事と人がいるで、住んでいるの所も綺麗だ。もうとても満足できるしかしながら、自分をより良い自己が約束する。でも、より良い自己は大きい夢じゃない。ピアノを弾いてイラスト描いてと日本語話なりたいます。そして、この人生は本当に私の美しさと言う。
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到处都充斥着正面的景象。大家说着旅行的事，工作的事，鼓舞的话。我想好好地告诉自己，没关系。正面不起来真的没关系。我原本也是个乐观的人，现在还是。我讨厌过这忧郁，也迷恋着这忧郁，但如今我希望能够很客观和理性地面对并记录着也许好不起来的病。我以为我并不为此而感到羞耻，但原来心里很在意别人把自己当成怪异的人，或者有病的人。所以我一直用自嘲的方式说这件事，又或者用很美丽的说法包装这其实也没什么好让我羞耻的事。才发现不接受自自己有忧郁症的竟然是自己。它扭曲我看镜子里的自己的眼光。它让我害怕自己被人讨厌。它放大往事对我的伤害。它不断提醒我这样子会让人害怕。它让我对明天感到无望，对当下感到无助。它甚至然我觉得，我根本没有价值。在身边不断支持守护的人不少。但我被困在玻璃窗里，我看得见你们，但隔着玻璃我们感受不到彼此，我用尽力气呐喊哭叫，你们看得见，但听不见。这样子的距离让人感到尤其无力。当然随着年岁增长，比起以前更能够调节情绪。虽然偶尔依然会崩解。也许明天，我又会做得更好。
邂逅5
这是一种很奇妙的感觉。你让我意外惊喜收到你的短信心里是要崩开了的一股热。但奇怪的是，这一次不如往常般我会紧张。就算当天在咖啡馆里我们挨着坐我也不紧张，但我就是莫名地觉得想靠近，哪怕我明知道我不会懂得和你谈话。昨晚我们竟没有顾忌地畅谈了很久，你说了你的事也问了我的事。我估计你是个心底有伤的人，也真被我感觉到。所以我究竟是因为你是受伤的人才我才着迷于你，还是本来心动就不需要理由。
但我不得不否认，甩不开的是你的身影和举动。
当然我依然清楚知道这始终不会是有望的遇见。这一次，不要栽得太深。感受到一个地步就得喊停。
S.O.S
要重新建立新的生活，是不是只要有迈开第一步的勇气就行了。要放弃生命，是不是也只是需要下一个决心就够。没有眷恋没有牵挂的感觉可怕。我求助无门。就现在。我甚至不想度过今晚。但我知道我还是撑过去的。
邂逅3
这一件事情以后，也更认清了自己的爱情观。我只是个生性浪漫(却没有不羁）的人，也许要的并不是真实的爱情，而是贪那心里炙热的美丽，因此总喜欢上心底深沉的人，也总着迷于得不到的爱情。
我依然勇敢去追，却也似乎感伤成瘾了。
邂逅2
在西安的春天里我遇见了你。你身为导游，我看到的不是一份职责而是对生命的热诚。而且很多时候你都不假思索帮助需要的人，哪怕与你无关的人事。相信心中有山水和生命的人都是好人。加上你的博学和善良，我便轻易地喜欢你了。这么轻易就喜欢上了是头一回，是连我自己也不敢相信的情意。但我却在归途中是实实在在的感受到思盼的冲击，无论如何甩不走你的身影，也不断复习你对我说的简短的每一句话。你说：再来的时候，你只需要一张机票飞过来。我有辆小车，可以陪着你到乡野的地方玩去，我自己也玩。在华山的时候，你跟我说：不怕，我在你外侧陪着你。慢慢走，不着急。我们眼神交会的那一刹那我知道你看见了我。
你要我加你微信，跟我说了无数次我再重游西安的时候你会陪我。当时我虽然寡言心里却很高兴。然却在我回到自己的城市给你发个短信，便得不着你的回复。过后便看到你发了文，是仙侠里的诗。
“既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言.今日种种，似水无痕，明夕何夕，君以陌路。”
我不敢断定说的就是我们的事，但总隐约觉得就是那回事。我再给你发了另一封短信，把心意说明也算道别。你给了个笑脸，说有缘还会相见。
这么一场邂逅，短暂美丽。但结局让人感伤。
你要我加你微信，跟我说了无数次我再重游西安的时候你会陪我。当时我虽然寡言心里却很高兴。然却在我回到自己的城市给你发个短信，便得不着你的回复。过后便看到你发了文，是仙侠里的诗。
“既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言.今日种种，似水无痕，明夕何夕，君以陌路。”
我不敢断定说的就是我们的事，但总隐约觉得就是那回事。我再给你发了另一封短信，把心意说明也算道别。你给了个笑脸，说有缘还会相见。
这么一场邂逅，短暂美丽。但结局让人感伤。
。
当发现在自己能力范围内的最好其实是很浅陋的东西，自我就这样瓦解。我在乎的事情我都去拼命，却为什么一直都觉得很差劲。如果不努力，我是不是就没有价值。我是不是谁都不是。
对于不断在退步的交际能力，让我逐渐想放弃和外界沟通。谈话慢慢地成为我的负担。我怎能假装我很想聊天。很多次跟朋友聚会以后，心情多数下跌。我一直觉得自己会说些什么让人讨厌的话。也一直觉的自己很奇怪。就算我的怪异被接受，我还是不喜欢这样的自己。如果我不是现在的我，我会不会就算不那么努力也能把很多事情做好。
现在我宁愿在自己的窝里，没事发生。一直这样下去，没事发生。不到外面的世界走走，就不需要看到自己的倒影。
不再见了
噩梦在同一天里成真，梦境和现实里都经历了一样的歇斯底里的情绪。原来还是那么轻易被击垮。如果决心不再见了，如果决心深深地祝福你然后温和地放下，对自己比较好是吧。也不是说我不愿放下，而是根本不自觉自己还没彻底走出来。生命里人来人往的定律就算懂，也不一定能够全心接受。但我得加把劲，不想让自己原地踏步。
这场噩梦总有它的理由。我必须相信时间到了，你该拥有的好是那么多，就是那么多。不要去奢望。好好悼念，继续走下去。要彻底放下失去你这件事很不容易，但我真的不该再强迫我们还能待在彼此的生命中。你真的离开我了。
当初最难的一关都过了，这只是第二阶段而已。这是个机会让我涤除这没有营养的情绪。曾经珍贵的情谊发生过的也真的发生过。过去了也真的是过去了。
独
原来驯服不了心里的魔兽。既然逃不了，也只好学着和它共处。一辈子。
多年前我受情绪摆布，前两年我学着控制情绪。如今尝试和情绪席地而坐。我们好好地谈判。
虽然我非常希望我能从此摆脱情绪。毕竟抗争久了也是会累的。
我看见别人的悲伤。我感受自己的悲伤。但我们无法沟通悲伤。真的除了自生，就只能自灭了。
新年快乐
新年第一天在路上往来的人很多。都趁着假期出来耗一耗不需要工作的时间吧。然后我想到底有谁在他们的岗位上埋头苦干。还有我知道的人们，你们各自都在哪里做着什么。这算是想念吗。
在一条极短的小街发现了两间喜欢的店。其中一间尽是风格鲜明的产品。（我虽然不太喜欢产品这歌词，但明明风格多少是金钱打造出来的吧）。另一间，我自制了好久不让自己把其中几本杂志和书买回家。不过收获还是有的。当中有一本是新加坡出版的华文文学杂志，很难得。此后可以多关注一下这杂志。如果有一天，我能圆文字的梦。
（用这个角度写部落格，好难。我根本无法不把自己塞进去。再接再厉啊！）
如果能放弃应该和不应该多好
自小很少参与很热血的事。最近看着关于社团的漫画。有青春泪水活力和友情。我一直都错过这样的美好，算是心中小小的遗憾。一路感动着把漫画看下去。或许，我能体会到，温度。
其实自己不算是很孤独的人，只是往往都处于不知所措的情况。面对自己以外的人，每一个问题每一种回应完全把最真实的想法淹没。本来是很自然人与人之间的沟通，对我而言都像是考题。我知道没有必要，但目前我还无法彻底解决这个毛病。因为一个人比较轻松所以都选择一个人的时候比较多。但是其实也不喜欢落单的感觉。可是因为自己不算是有趣的人，总担心被嫌弃，所以还是，一个人比较好，吧。
这一次的转捩点，过渡期有点长。
情绪明明容易被外在因素牵动却自以为凡事都在自己的操控内。果然，关于信任和臣服，是不容易学习的事。
有一天，我能相信自己的音乐。
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有那么一层奇妙的空间从小就发现它的存在，也随着年龄增长而不算扩展。但通向那个地方的门不常常找到。去到了会不舍得离开，但是要离开的时候也是情非得已的事。如果又一天我能够随心所欲往返不同的世界。
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关于得失，每经历一次，便会有部分的自己改变，在主体上逐渐翻新，直至又一天，变成了一个说不上还是不是旧有的自己的，（新的）主体。
因为如果用游戏人生的概念去过日子，倒是觉得在心理上所有发生的事情都无需承担过重的负担。但似乎也并不是所有事情都能够这样去诠释。不容忽视的，还是有的。
我一直在推翻自己曾经相信的事情。如今只能这样继续思考对我重要的人事物。也许我的人生就应该这样子，不一定需要完美，但一定要不断接受和认清本质。
话
和别人谈话很容易说出根本不精准表达的自己。套出来的无非是含糊的种种归类和应该和不应该。要嘛谁谁谁我我我你你你他他他。有意思吗。我都在说不真正想说的话，却又开始说了，停不下来。也像在满足某种空虚，靠嘴巴吐出意义不大的不完全是真相的故事。因此我总觉得自己撒谎。也分不清最诚实的谈话在何时。不如不说。我如果强求精准，句句都是谎言。有时候我们只想说。有没有被倾听竟然不重要了。等到能够被倾听的时候，却又说不出话了。此时我希望，我自己能听懂自己。
最终追求的
是只有在空想的世界里感受到的感动。而我竟妄想在这个立方元次的存在寻找，简直徒劳。这一生若能不断怦然心动便无憾。也许总要失望但世上无难事不是吗。
我要沉浸在自己定义里的唯美。
有时候我觉得，我更适合和自己谈一场最完美的恋爱。恰似变相的自恋，也好像在绝望里的觉悟。看过接受黑暗光明才成立的说法。我到了再无法伪装成好孩子的阶段。哪怕血淋淋我也要勇敢剖开自己。
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我觉得我出了点问题。而问题在于我不知道我怎么了。是我把事情看待得太过认真，还是一切单纯是想像。当大家相安无事地相处似乎一切再寻常不过，但好像如果大胆一些越界的话，我能看到符合我性格能够想象到的经历。我曾鄙视爱情也崇尚过爱情。但现在好像都不是这回事了。
我在制造故事吗，还是我本来就在故事中。曾经我以为面对不了的事我竟然做得那么好我嫉妒吗好像也没有。但我伤心，看见你这样的选择。而我伤心的反应，迟到了一天。
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对错之间跨不过去的灰色，也只好潜游下去，最后真理也许在最底里等待被发现。何止因果那么简单，每一思绪都可能是实现事情的，其中一个理由而已。何况那么多人，一个人那么多思绪，谁能抽查每一条理由和背后的动机。我当然不知道沉默是不是最好的方法但是我只懂得这唯一的办法。虽然我也可以选择表明想法这一条路，但直觉告诉我这会是条不归路。最后都指向更多的言不由衷和词不达意之类的无奈和疲惫。可是因为沉默是需要很高的道行才能把这件事情做好。我多想叫喊，我多想就选择那一条不归路。坚持了，是因为完全没有要弥补任何事情的动力，堪称放弃。
我放弃什么？我放弃那个顾虑太多的自己。相信背后谴责我的指头不少，但管他的。我在意了一段时间便发现原来，我离自由又更近了。原来我还能有这一面的自己。爱我的人会看到我抬起头挺起胸的一面。那些指头的主人们，你们会看到我的大屁股，而已。
。
成为别人口欲下的牺牲品，百口莫辩。谨记，我无法控制别人说话的自由，也没有解释的必要。只是心里默默期许我能够继续维护对我很珍贵的关系。也要明白一天要跟人相处，就要接受任何不简单的灰色地带。
但我无法否认我被伤得不轻。也没被试过被说得那么难听。第一次面对这样的事，完全冲着自己在乎别人的眼光的要害而来。
静静地疗伤，明天再振作起来。
就绿吧
我想把自己的颜色淡化变灰白蓝，却又不甘心，想要变大红色。但又害怕，或许漆黑一片？还是干脆透明算了。心里的粉红和粉蓝只剩那么一点点，也记得曾经很橙黄。但我已经回不去那样的色彩了。
忽然记得，我似乎在浅绿里找到力量。
我虽然难过但我做到了不辩解。
最脆弱的部分不断被放大来取笑。我无法不难过，但我不会一直难过。只是因为互不了解而已。但我得自己看清事情的本质才不会把注意力放在错误的地方。就算全世界都不明白，我也得是最包容接受和肯定自己的自己。没有反击的必要，更无需解释。言语本来就苍白无力，该省下来用在值得沟通冒emotional risk的地方上。如果辩解的用意并非沟通而是发泄情绪的管道，那这件事根本不值得去做。
我还是我，丝毫没有损伤。
明信片
虽然是寄给贝比的但我心里无比开心。:)
就像你越来越多铁的部分转换成血肉。真喜欢这个样子的你。听到关于好多你的事，无论真假都觉得心疼。但我会一直相信就算你迷失了也会找到路的聪明人。
还是一样，望你心灵更富足。
。
一个人的时候情绪总是吵闹心情一定缤纷。周遭在眼前，总有无形的什么通过也许不只是眼窗打在心上。更准确地说，不是在心上。而是正中腹部。然后脑子处理反应的那一块。我承受不了接受的重量。只想闪躲。比如我心里无限感激但有莫名说不清的理由我想留个空位给我想接受的礼物。是很傲慢吧我以为我不再苛刻但原来瑕疵在我眼里始终闪耀。心房里有个玻璃小角落、曾经剔透亮丽。但目前起雾。所以我回到独孤。像一般有洁癖的人一样，把依恋当作污迹拼命拼命地大力擦掉。我要一个全白的安全范围。听很干净的音乐。
表露真实想法变得不容易。就算说出来，也用最轻松的表情把话随便带过。是想用不那么在乎的方式被听见吗？好像也不是了。似乎被听见的愿望渐渐被遗忘。那是一种永远差那么一点点到不了的感觉。是一小段到达不了的距离。
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时间快得根本没法子整理感受。难得今天空出个下午，睡了午觉发了个相当难受的梦。但醒来过后非常平静。
也许就在每一天里忙着翻滚里，就能渐渐地拿回给了你的心思，还给自己。你现在也在争取着你向往的事吧。我也是。祝愿你什么都好。
What's that you want to pursue the most now
我一直把理想设在一个我去不到的高度，坚毅地去假想有一天我会做得到只要坚持。但我忽视了合不合适这件事。不是说做不到，但根本不合适。因此争取中总觉得困难，也不断失望。自己真的想要的东西/生活，因为不够伟大华丽，所以选择漠视和否认。
就连我喜欢的你，就像被森林重重包围的城堡。大门深锁沉重。虽然向往但原来本来就是两个世界。所以不会看得到我。我其实就在彼岸小小的温馨小屋里观赏城堡的风景。看不见城堡里的装潢但我相信住进去了一样不会自在。自己的屋里头有一切拥抱自小脆弱敏感的我。我非得住进你的城堡因为我有舒适的家。你不让我作客也罢但我家永远欢迎你。
我不得不承认自己是个得特别细心照顾的difficult child。虽然连自己都觉得难搞难照顾，所幸一路来也一直有朋友们帮忙照顾自己。我打算就在这样属于自己的范围，订造让自己最舒服的生活方式。
我为什么要鄙视自己过舒服安全生活的需要。恐惧特多，超容易被环境影响，随时都有不舒服的感觉。这两个月来的不安稳期，让我不得不面对深埋很久的胆小的自己。世界很大声，我的世界无声。但我虽然胆小，却有去解决掉不舒服感觉的勇敢。虽然我得作更大的努力去适应对人家而言非常正常的状况或环境，但我真的有在尽力改善。
所以恳求自己看到努力照顾的自己。好好的相处，才能去到美丽的地方。
每个人都一样也都不一样。
T the autistic child
The first three lessons were uncomfortable for both T and me. He would suddenly made some funny voices or screamed or flapped his hands. I don't understand his expression and I can't hear him too. And I don't know how to teach him in a structured way. I tried hard to come up with any idea that I read from the internet but none works.
Finally there was one lesson where I suddenly realised that I just can't always assume he doesn't understand me or I have to treat him differently. I can just communicate with him like I do with the other kids and if there's miscommunication, I will just work from there. Anyways, miscommunication happens all the time in any context. Why would I need to discriminate our communication.
Onwards, we have had easier time during lessons. Though still feeling stressful before every lesson, i takes less time to prepare myself mentally, and teach more effectively. Today's lesson was especially productive. I can hear him better, and get to remind myself to let him express and talk more even if I might not be able to comprehend his expression. I'm a very proud teacher today. he doesn't want the lesson to end when I have to leave. : )
Regarding self development
Only try to solve all those that hinder from maximum potential. And accept where you are. Contribute at your own best level.
(Identity crisis cure 1)
Defining identity
Home.
Relationships that shape and affect Emotional experiences.
Daily rituals.
Restrictions.
Inspired by
http://www.ted.com/talks/taiye_selasi_don_t_ask_where_i_m_from_ask_where_i_m_a_local?utm_source=tedcomshare&utm_medium=referral&utm_campaign=tedspread
。
很庆幸在最忙的两天自己刚好有足够的能量完成工作。但到了晚上，身旁就算有朋友，却还是逃不了想逃的感觉。天罗地网，我为什么一定要在这里。
世界上有更多丑陋的事值得去哀愁吧。对不起，我知道自己的问题很小，但我真的不受控去强说愁。
Endurance for pain
Experiencing all sorts of pain over these months especially these two weeks. It reminds me of Mom everytime pain happens. I'm grateful that my endurance for pain is stronger, for I can't avoid but can only take it. And so one day I can be truly not fearful of anything and take whatever life gives me. Never run away. Never give up. Though I've always wanted to. Contradictorily, no. I usually struggle. Then confront. Then fight. Then run away. In a cyclical way.
I've always tried too hard. Or maybe, I've never tried harder. To let go.
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