事情从我们相遇在这里开始，不断演进，进入 A 层面，到 B，到 C... ...，再分支出更小更广的无止尽的可能性。
相遇前的因，终归于冥冥中，注定要这样的相识，有这样的局面。
让我想一想，我曾经和你是那样，结果今天却变成这样。和你呢，是另一个那样，变成另一个这样。
我好乱好乱好乱。我只想好好地找一个答案，解释为什么我会是今天的这个样子，和你们都变成这个这个样子。
为什么我不在意的时候你们那么在意。
为什么我在意的时候你们不再在意。
为什么我会忽然想起了从前。
慢慢地，我会适应。等我离开以后，旧梦会去。我将珍惜所有，珍惜还在身边的你，和你们。
我现在只是，莫名的低落。莫名的，想回到从前。
到我心里不在乎任何人的时候。
脑子里只是梦想的时候。
莫名莫名一下子，我必须回来。我现在其实比以前更好。
心里有了牵挂，意味着有了方向。
我失去了 A，但我得到了 B。
A 和 B 是不一样的感觉，不要比较，就不会难过。
要不是因为失去 A，我也不懂 B 有多好。
-- 空白 --
-- 空白--
-- 结束吧 --
它们现在三分天下。
一个星期不见，一直把它们挂在心上，怕它们饿死了，渴死了，闷死了，打架死了。幸好一切都还算不错，除了残障人士和无人管有一点虚弱以外，因为只有它们共用一个笼，资源不够。另外两只则分别有个舒服又宽阔的空间，所以它们依旧活泼如昔。好了，见到了，放心了。
爸妈说我越来越像小仓鼠。他们说，再过不久就可以只是让我吃糠粮，给我香草冲凉沙洗澡就可以了。
那是个很强势的家族。血缘上我来自那里，但我从来觉得自己是一个外人。不要再拿我来比较。你们的优越感深深地让我感到压迫。我没有你们过人的能力，我不是一个可以担当重任的人。同辈里数我最差劲，但希望你，或你们明白，我生来注定用心去过日子，因为我没有很好地脑子去铺成一片大好光明。
所谓前途，前途只是今天以后，前面的路。不要用成就去衡量，不要用收入去衡量。根本，我们无法确切地去定义所谓前途的好坏。我只能说，一个人生，一个人去走，走过去了，就是过去了。蓦然回首，你会发现可能我的故事比你们的更值得回味。如果我未来的生活并不优渥，那么我会确保我有能力走完这个人生，就可以了。
终于回到了这个安静的地方。其实现在比以前好得多了。至少不开心的时候有个去处，有个可以让自己慢慢清醒过来的空间。
我有个家。但我只是看到无边无际的孤独。我未来还会有另外一个家，但我想在它还没被筑起来，我就已经粗暴地将其毁了。
你知道吗，我很想念睡觉被，很想念你。但原来抱着弟弟真的会有所安慰。你把你心中的小孩放进去了，在弟弟身上我找到温暖，在这无助的时刻。我想我脑子坏了，或许你也是。
现在不再去想什么计划了，我会脚踏实地地走过去，这样省了很多无谓的失望和争吵。
那一座陌生的城市，我去了，很冷，很空虚。所以才会这样怕。如果我的世界从来没有你，去哪里对我而言没有两样，因为都一样寂寞，我一样会很独立和坚强和勇敢。只是我把最珍贵的东西带了过去，我怕，最后就是把这最珍贵的遗失了，那么在这样冰冷的城市里，我不知道我是否还有一点生存能力。
Faith. 是叫信念吧。被你骂了，是因为我少了这样东西。
我喜欢心里想着看起来很完美的计划。或许说，有计划的感觉，让未来变得很真实，让自己变得很充实。因为你知道你必须走下去，要走下去才能看得到计划的成果。然，当你一次又一次被阻遏着，因而被迫一次又一次地改变路线，绕道而行，终究我有一点累了。为什么路明明不长，明明可以很平坦，为什么一定会有那么多本来不应该出现的绊脚石。我很有信心会很快抵达目的地，但我没有信心我能够解决眼前让我极度恐慌的不肯定。
你和我，真能够拥有那么美丽的梦吗。
是小精灵忽然想起派儿的，
某一天在大花上织着梦网的时候。
派儿成了石雕，
依旧每一天掉泪。
眼窝边都被日夜泪珠磨损了。
“派儿，别哭了。
你看早晨多美，
你看我多喜欢你。
我给你唱歌，
我给你跳舞。
我给你织千变万化又美丽的梦网。
请让我看到活泼的派儿。”
结果派儿从石雕变回过来了，
把眼泪擦了擦，
就和小精灵随风奔向花丛间。
星星链子也在奔跑中被太阳花瓣钩出来了。
他们都没有发现。
只是快乐的日子并不久。派儿开始每一天问：
“大花呢？”
“你不回家了吗？”
“你会一直陪着我吗？”
派儿也许快乐，
也许也有很淡很淡的茫然。
是小精灵让她快乐，
也是小精灵让她感到茫然。
日复日。
小精灵厌烦了。
本来浅蓝色的衣裳慢慢地，
变成了灰色。
每一只不开心的精灵，
衣裳都会变成土灰色。
派儿知道。
不用再问月亮和星星，
她也知道。
派儿只是不懂，
她应不应该再把小精灵送回给大花。
因为她不想再做掉泪的石雕。
但是，
小精灵依旧陪在派儿身旁。
不知道为了什么。
也许，他们从此谁都离不开谁。
只是日子这样的过去。
有时候欢笑，
有时候沉默，
有时候彼此都尝试逃出对方的生活，
有时候又很努力地维修每一次的沉默。
他们分不开，
就像小巫的魔咒一样，
牢牢地套住他俩。
从此每一个傍晚，
派儿和小精灵都会共坐在阁楼的窗上，
静静地看着夕阳。
可能没有将来，也可能没有结束。
派儿从花被中醒来。
手上的星星链子是小巫师给她的。
“链子多漂亮。
套上吧。
你的心从此会有颗水晶球，
能让你感到满心温暖。
只要水晶球开始转动，
你每一天，
就会感受一小时的无人能比的快乐。
其余的时间，
你都会伤心，一直掉泪。”
还来不及问水晶球怎样才会转动呢，
小巫就消失了。
心一直热热的。
一朵奇大的花上，
有一只可爱的小精灵。
派儿在回家的时候碰到的。
“精灵在花上做什么呀？”
“在大花上织梦啊。
我喜欢大花，
喜欢在大花上用风的声音织成梦网，
我这样才会快乐。”
结果派儿每一天都来找小精灵。
精灵爱跟她聊天，
精灵爱捣蛋，
精灵爱把织好的梦网送给派儿。
有一天她发现，
心中的水晶球慢慢地转动了。
在每一次见到小精灵，
她比谁都快乐。
她希望小精灵跟她回家。
精灵犹豫了。
“大花呢？
梦网呢？”
“我有小熊，
有糖果。
你也会喜欢的。”
精灵答应了。
只是一回到派儿家，
派儿就稀里哗啦地哭了。
一小时原来那么快过。
“为什么哭啊？
你不喜欢我住你家吗？”
“不，不是的。”
她把星星链子和小巫的话告诉了精灵。
精灵把他织梦的棒子给了她。
“我的爱心在棒子里，
握着吧。
别哭，别哭。”
第二天早晨，
派儿和精灵玩耍了一小时，
派儿又开始哭了。
“我的爱心都不能解除小巫的魔咒吗？”
派儿感到很抱歉。
小精灵的用心和努力，
抵不过小巫。
日复日。
派儿依旧如此，
而且水晶球转得越来越快。
小精灵开始想念大花了。
想念织梦的快乐。
可是他放不下派儿。
衣裳的颜色逐日淡去。
他没有告诉派儿，
每一只精灵看到眼泪，
衣裳的颜色会淡去，
直到完全无色，
他就会死。
小精灵每一天依旧陪伴她。
其实精灵也喜欢和她玩耍，
只要她不哭。
只是，
大花，
衣裳的颜色，
他都挂在心上。
派儿看出了精灵不开心，
夜里她趁精灵睡着了，
偷跑出去。
她问月亮：
“精灵怎么了？”
月亮告诉她精灵和眼泪的事。
她问星星：
“我该怎么办？”
星星劝她让精灵离开。
她连夜把熟睡的精灵送回大花的怀里，
然后跑回家。
水晶球依旧转动，
是因为小精灵。
可是她连一小时的快乐都快要被伤心侵占。
爱心棒子还是她的。
她握着，
每一天握着，
每一天在窗边听风的声音，
她能想象，
精灵又织了个什么样的梦网，
和他快乐的模样。
派儿和爱心棒子，
在风中变成了石雕。
其实小巫没有告诉她，
星星链子是可以拿下来的。
原名：派儿和星星链子的故事，编写于 2009年9月5日，曾发布于我以前的部落格。
在时代广场里的星巴克里品着咖啡是写意的，但我就是那种可以把再写意的事变成极度毛躁和无地自容，甚至有点狼狈的事。
任何一个熟悉我的朋友都知道我近乎一个电脑大白痴。
我以为无线上网是件很酷的事，于是学起潮人，背了个背包，带着我伤痕累累的手提电脑，点了杯mocha praline。
我以为，我真的以为我可以这样就很酷地上起网来，谁知道电脑一直无法连线。像小偷一样，我偷瞄了前后左右和我一样酷的人，他们都很若无其事地msn, youtube, faceboook。很明显我是唯一被环境遗弃的人。
明明星巴克里的空调足以让怕冷的我穿上冷衣，但在这样无助的状况之下，我竟是冒着汗，开始想发脾气了。那一杯mocha praline让我觉得我不能放弃寻求帮忙，不然让那十五块钱白白被愚蠢吃掉很浪费，所以，在仔细考虑之后，看上了坐在我后方的非洲人。他们会比较热情的。
技术上的细节就别提了。反正后来是弄好了。虽然最后不是非洲人帮到我，可是我依然感激他的热情，和与我鸡同鸭讲的耐心。于是，我写了这篇日志。
小舔舔和残障人士受伤了。被逼再买多一个笼子，而今总共为这四大天王买了三个，很破费。可是没有办法。它们伤得不轻，流血了我也不懂该怎么办，只能将它们隔离。有一点点一点点的心痛，加上很怀念它们当初挤成一大团睡在一起，和睦相处的时候。
正苦苦地挑着灯开夜车。脑袋满满的都是死记硬背的词句。并非完全不抱希望，至少期许我的尽力能弥补过去几个学期来的怠惰。这不算后悔，只是觉得不一样的时候不一样的心情会想把重心放在不一样的领域，这样生活才不至于太过乏味。一心思量着前途的事情，有时候，非得承认计划赶不及变化不可。我想好好地渡过未来，最低限度，心灵要饱满，日子要充实。因此就得先耕耘，把快乐和努力的种子，小心翼翼地撒在不同的角落，大树成长之时，你和我同在树下乘凉啃苹果，同时保留几颗苹果，给爸爸妈妈。
28112009 增添两只仓鼠，名各为小舔舔和残障人士，因为小舔舔打从带回家中的路上，就不断伸出小舌头舔东西，而残障人士则不知为什么身形异样，好像是骨折那样，不过样子还算可爱。
当初怕小地毯和无人管会跟它们打架，所以根据店员的指示让它们全在水里打滚，熟悉彼此的味道后便不会打架了。谁知道它们相安无事地相处了几天，小舔舔和残障人士就不断攻击我可怜的小地毯。如今小地毯在笼子里步步为营，看了真让我心疼。最多事的就是小舔舔。当中它的样子最可爱，体型最小，偏偏最凶，欺负最大只的小地毯。不喜欢小舔舔。如果再是这样，就得隔离小舔舔和残障人士。
当能
严以律己，宽以待人，
乐观向上，
安守本分，
不斤斤计较，
不心胸狭窄，
不任性骄纵，
不抱怨，
不记恨，
不批评，
假以时日，我若不再用心计，不再心生疑，不再记往事，或许能疲倦不再，面目从此清丽，心绪从此开朗平静。
<转载自某处>
近年来无法正面思考，因此只能引用别人的文句激励自己。
我只能浅浅淡淡地表达很糟的心情，因为常常太过于纵容坏脾气，会让我觉得非常内疚。我什么都不缺，只是没有能够包容体恤忘记和信任的好。因此我这样的难过，让愤怒和悲伤不断煎熬旁人和自己。记得从前的我可以独处，可以思考，可以什么都不在乎，可以没有牵挂。如今心上每刻每秒揪着。我知道你尽力了，但我依然如此，又有什么办法呢。我不应该一直这样苛刻地要求你，但又没有办法去说服自己相信你。发觉自己越来越无理和神经质时，我已经接近疯狂，而也只能让其静静地咆哮在心底里。
它们就是可爱得笔墨难以形容。
经过多日来的相处，渐渐看出了宝贝们的脾性。
肥仔正无可药救地增磅当中，浑圆的毛茸茸的一颗小球，就是爱吃，爱在浴砂里翻滚，因此毛毛比矮仔柔顺得多（因为矮仔不喜欢冲凉。）虽然我常常喜欢将它捉起来把玩在掌上，可是它总在躲避我不久后，还是会乖乖地躺下来，让我抚着它小小的身体，像小地毯一样。当它扁扁地躺在那里变成小地毯的时候，我最喜欢就是用食指按它可爱的小屁屁。天哪，简直抓狂。最后决定将肥仔改名为“小地毯”。
至于矮仔，说来就无奈。虽然稍微胖了，但始终很小只。它不爱洗澡，最爱睡觉。而且学到小地毯之前跑轮子的坏习惯，跑快快，当它不比轮子快的时候，就只能随着轮子翻转几圈然后被抛出来。就算跌了很多次，它都不怕，还越跑越快，越转越多圈。至今依然无法驯服它，我也放弃了。它虽然可爱，但我只能捉得住小地毯。每每在追着小地毯的时候，根本没人理会它，它都可以穷紧张，自己跑来跑去，紧张得很。老实说，都没人想要管它。无聊。哈哈哈。所以，它也有了新名字，“boh lang guan”， 福建话无人管的意思啦。哈哈。
如今它们已搬进了豪宅，也为它们装置了很多新的玩意，也换了香草的浴砂。看着它们一天天的长大，真开心。真担心自己每天这样花一两个小时去注视它们的一举一动，会荒废了学业。晕。
和两只家伙相处了一天，又多了一层了解，多了一份疼爱。因此我想为它们写日记。每天花半小时到一小时目不转睛的观察它们的一举一动，我绝对做得到。
名字想了很久，结果太优雅的名字因为难叫所以干脆把大只的叫肥仔，小只的叫矮仔。虽然店员说它们是一男一女的但因为还不会辨认所以只能用特征来分辨。
打从把它们带回家的第一天我的目标就是要让它们亲近我，乖乖的被我轻握在手里。肥仔可能因为体型稍胖因此行动比矮仔笨拙了点，速度自燃比较慢。所以已经成功捉到它三四次了，而且已经开始会自己爬上我的手。可是它应该比较喜欢亲近魔鬼。好妒忌。而矮仔则性情不如肥仔那般温驯，加上它速度超快，我一次也没抓住它，因为怕它咬我。
它俩睡觉的样子可爱得会让人会心一笑。尤其矮仔，不止是贪睡，而且睡姿还让人有无力的被炸到的感觉。而肥仔比较爱吃东西，结果每次因为速度不比轮子快而跌倒。两团毛茸茸的一球，真令人想大力地捏它们圆滚滚的小屁屁。
个人偏爱肥仔，因为矮仔很凶。
花了五块钱，大概两个小时，散散心，然后回来了。
向来秉着忠于自己的原则走过来，却可笑地慢慢偏离了自己。开心了，说不出开心的理由；难过了，说不出难过的原因。便是这样的过，这样的去，终于到了今天，明天，后天。后天以后，重新算计今天，明天，后天。日复日。惶恐，不安。怕了一切毁灭的力量。多么让人担心，又无可奈何。像无常带给人的不安稳。
于是用一种味道寻找专属的空间，私密而没人能够入侵。想要用特权肆无忌惮地依偎在安全感里，谁知永远因为那些模糊不明确地，而持续用猜疑的眼，看理应值得信赖的依傍。歇斯底里让虚无泉涌，好一个看不见的尽头，回头也看不见起点。黑夜在深海上的茫然，与无力，即便想放弃，但总是在后来觉得没有放弃的理由。所以，坚持是目前唯一能够做的，谁知到尽头就在不远，而且山明水秀。
沉闷的房里多了两只好动的小家伙，名字都还没想好。
它们好小只，大概只有两个月大而已，但行动很快，魔鬼说，它们快到让人觉得很tension。噢，对了。在hamster家族里它们属于体型最小速度最快的种类。所以虽然很想训练它们，可是真的很难。再来，这对活宝对声音特别敏感，一听到声音就会醒过来。那时候我放着的是巴哈其中一首prelude and fugue。
现在它们住进了一个很小粉蓝色的笼子，里头有个很可爱的粉红色的轮子供它们游戏，和黄色天竺鼠造型的澡盆，还有苹果香的洗澡粉。
这样的小小成员添增了很不一样的乐趣。可惜，想破了头，都不知道该取什么名。
很想把自己的robo照片放上来，可是很忙，过一段日子再说吧。所以先载下别人的照片，让你们看看我可爱的宝宝是什么东东。
亲爱的蓝莓你二十一了。无法帮你庆祝因为你在一个很远很远的地方，没有给你惊喜因为我绞尽脑汁都想不出点子来。不知道那猴子会怎样祝福你，但我在这里给你写一篇东东。虽然没有很特别，但你一定要喜欢。相信你在那儿会有很多人费尽心思为你庆生的，所以也没有很担心你会孤孤单单地在那儿度过生日。呵呵。
你快快回来吧。我们三人再来哈拉哈拉一番。趁我们三人都还没有太大的改变时，尽量多库存我们的友谊。友情如果不经营，还是会流失很多的。所以诗韵你不要再酱懒了，而我也会尽量在你下次打来的时候（如果还会的话）不再用那些奇怪的理由来结束通话。嘻嘻。我知道那天我真的很该打。=p
爱睡了。zzz..
生日快乐
心里静静的。没有太多的抱怨，没有太多的想法。那么久没有更新部落格，是因为想沉淀自己，让自己有深度一点。因为魔鬼说，人走的不远，看的也不多。也的确发现思想上我停顿了很久，似乎很多简单的道理都无法理解。我有一点幼稚了。
原本睡了结果因为作业的关系必须醒来，结果现在卡在这里睡不回去了，只好看了一篇很感人的文章被感动得稀里哗啦地哭了。深夜里这样哭很舒服。不因为不开心，只是偶尔需要释放自己。
妈妈生病好了。这段日子虽然并没有很尽责地照顾妈妈，但我确实很心痛。然妈妈比我想象中坚强。未来能够给妈妈多少，能有多少？同时我在学着体谅爸爸的不一样，但很多时候还是很抓狂。
还是一样，书看得不多。我很懊恼。然而在课业方面，我是在努力着了。虽然不明白为什么成绩一直比预想的差，虽然难过，但还是接受了。努力了比没努力的成绩更让人失望。毕竟在学业里落后了那么久，也许我真的比别人差了一大截。不过想想其实也没关系。除了一点点的难过，其实这样或许能改掉我好高骛远和自以为是的弱点。
讲到自以为是，让我联想到自己无法讲实话的毛病。不但自己发觉了也被人发觉，老实说被揭穿了会让我恼羞成怒。可能是小时爱表现的后遗症以致我现在太爱发表意见，无论自己是否真的了解或知道那件事情。因为长期这样导致很多话都被质疑，虽然很难堪，但我想我真的需要老老实实地改过来。
今年的中秋很糟糕。我应该会比往常哭得更伤心因为我一直是个哭包一点小事就哭不停。只是这一次的冷静很不是时候，显得很无情。我心里好难过。可是我知道原来哭的时候，人家不一定明白，就算明白，也不懂得该怎么安慰。或许连哭的人也不知道自己这时候要什么。
恶讯永远是突然的。就算不接受，也得在时间里平复然后学习面对。然而，我到现在依然不相信，我不会相信事情是那么的糟。我现在只想让自己独立和坚强，那么到时候就不会崩溃了。会的。一切都会好起来的。
I am so out of the world now and don't want to feel any sorrow. It's simply unreal, for it can't be real, never and ever. Everything will be alright soon. I know it.
Just that, I need someone for me to let go all the surpressed.
听爸妈说我小时候就是个特别笨拙的孩子（其实不用听说，我现在还是老样子），常跌倒，把脚车骑进沟渠了，把新开的糖果倒剩一半。所以他们总认为我是个大笨蛋。
唯一让爸妈欣慰的事，我一直有幸得到很多很多很多的爱。可以说，是爱心把我养育至今。无论是亲人与否，大家爱我就像自己的孩子一样。甚至学钢琴也总是遇着好老师，学校里有很照顾我的好朋友。在这样的氛围长大，其实可以想像我有多么任性，毕竟总是被纵容，被宠溺了。
两三岁开始就有了一点的记忆。我出生后第一个家在cheras的一间破旧的店屋里。那里让我永远忘不了毯子发霉了的味道，和一支我专用的被烧熔过一点的红色小汤匙。从那时候开始，对陈腐的味道有着特别强烈的亲切感。
过后搬家了，到附近另一间稍稍好一点的店屋，底层便是我学钢琴的起点，一间至今扩展得不错的音乐学院。数一数，我至少换了接近二十位老师，因为常搬家，因为爸妈以为我是天才。到今天，爸才对我说，原来你不过尔尔。嗯。不得不承认，要不然我今天就不止在这里了。
过后的几年都一直在奶妈家长大，虽然一点血缘关系都没有，但我知道这一家人会一直和我有深渊的关系直到我老死的那一天。在这里是我最活泼的时期，因为回到家总是不说话。我就是这样，会吵死人，又会静死人的那种，人。呵呵。今天之所以会忧郁是因为我有静死人的那一面，因为那段时间是我不断幻想和思考的空间，到了死胡同里去等死。今天之所以有很多人认为我很吱喳是因为我有吵死人的那一面，因为那段时间是我忘了自己身在何处拼命想表达自己的空间，结果有时候会烦到人。反正就是双重性格。
其实九岁以后便不太喜欢自己。成长和发育让人觉得很涩，很别扭。长大后如果能亭亭玉立还好，要命的是我不是这样的个案。真的感叹自己就是这样的猫养。不过好在还四肢齐全，也是不幸中的大幸了。
过了二十一的生日不久，原来我是成人了，可以抬头挺胸进赌场，可是守门员也没要检查我的身份证，有点失落。我看起来竟是这样老了。
唉。老了。
忘了为什么我在这里，但我已经到了这里。
原来记不起当初为什么毅然选着广告系而非音乐系，直到今天听了老师一席话，让我一直以来所秉持着的原则觉醒了，也记起了为什么我今天在这里。近年来陆续发生的事让我以为自己追求着和以前不一样的东西，其实不然。每一次面对困难的问题其实都不自觉循着潜意识作选择。与其说我感情用事，不如说我的直觉比认知还要精准。看似失去了很多，其实我明白自己所放弃的都是值得去成就我的拥有，只是偶然想要兼得鱼与熊掌，才一时转不过念来依恋过去。
以往的事，我明白自己有错，但也不尽然。道德观念的束缚没有说好和不好。我只是认为，文明终究需要一些限制，但也需要一些跳出框的事来平衡。万物一切不都遵循着阴阳而生吗？我始终崇尚老子。
我很清楚知道自己怎么定义成就，而且成就不能就一时判断，而是一生人的评估。只是小时候父母给我根深蒂固的影响，使我无法好好的肯定自己而一味需要他人来肯定我。也因为看到同学们似乎都在学业上进展得很顺利，让我一时被自卑蒙蔽了当初的理想。矛盾依然存在着，但我会将其层层剥开。
相信音乐与爱，会牵扯着我一生。该怎么衡量社会的眼光和心底的期许就慢慢来吧。反正我们都在人生里不断谱写不断涂鸦，就是要一气呵成，不回头，永远朝终点迈进。每个人终其一生，都会拥有一幅独一无二的图。很奇妙。
密码于我很重要，这相等于你把家里的钥匙复制给人，把信任交给他，然后两个人一起维护。感觉很奇妙。就像把隐私收在一个特别的人那里，两人之间有着这样的秘密，很私有，很亲密。而且对方也让你知道他的，你真的会把他给你的信任好好珍藏，毕竟被信任的感觉很自豪。
然而像我这种占有欲很强的人，会很介意有第三个人知道彼此随便一方的密码，因为这样会让我觉得，原来对你而言，我一点都不特别。至少，世上还有人跟我一样知道你的秘密。所以我的密码只会有一个人知道。如果两人间感情不再，便断然换掉密码，因为我会确保那一个人觉得自己是特别的。以前的密码就算被换掉，但我能肯定也只有以前的那个人知道。
一组密码和一个人，有信任，有感情，有故事。所以我很重视。
不清楚别人在什么情况下会让另一个人知道自己的密码。父母，朋友还是另一半。也许密码对你并不重要，也是大众都可以知道的事，那很遗憾，原来我们并不一样。
Will be meeting up piano teacher very very soon. It could be another chance to figure out how would my future be. Am so nervous and excited. I must get everything prepared before going, at least make two or three pieces well practised, just in case I will have the opportunity to play again.
I know the passion never fades, for piano is always eternally a destiny to me. Such a dream, may or may not comes true. Yet, I shall hold it with faith and confidence. There might be much more failures awaiting where I need even more courage to face them. Giving up will make such a coward of me.
Beethoven. Yes, I will play Beethoven again, everyone thinks I will be overwhelmed by those grand stuffs that looked too much for me. I failed because of it, but for sure, it would never be Beethoven's fault but I was really not well prepared and was practised in the wrong way all the while.
I dreamt of becoming a performer. Somehow, it might be far beyond reachable. I am just in love with music. Shall I just enchant myself with every little achievement step by step, regardless of who am I going to be?
昨晚抱着睡觉被，抱着弟弟，抱着笨笨 （小肥肥小得能够被诗韵塞进椅脚间抱不着）。几个小时就只躺在那儿任思绪这么乱窜。总有一天，睡觉被会因为太久而被洗破的，我肯定会哭。因为我想起她一直是我童年，青涩时期，叛逆时期的伴，直到现在。多少已将心灵寄放在这单纯里面。后来多了个小肥肥，多了个笨笨，最后来了个弟弟。
我似乎很孤单，又似乎不。我有朋友，又好像没有。我有父母，可是父母都很忙。我有挚爱，但不在我身边。在这样太过安静的空间里，杂物堆放得越来越高，一地尘埃也越来越厚。我竟是这样一直生存下去。老早就醒得了，但我故意继续睡到中午，因为少了想早餐的烦恼。其实如果不会肚子饿的话，午餐和晚餐其实都有一点多余，因为我不是法国人，没有情调可以吃下肚。
魔鬼说，那么空，找份兼职吧。至少我不会因为有太多时间而胡思乱想。对啊，怎么不找呢。后来我想了想。不了，都是不要。我怕。所以为自己找了个理由，我必须有足够的时间去练钢琴，虽然，并没练出什么样来。至于那无谓的恐惧，我并不知道是为了什么。只知道，我怕自己太笨，怕被别人骂的感觉。我自小就是这样的。而且，好像忽然没有得依赖，凡事变得特别遥远。我以前是很独立的，这我知道。好了。就因为这几个不成文的理由，我放弃了可以避免胡思乱想又可以赚外快的机会。唯一我不愿意承认的是，我懒惰。对，我人很懒，但在工作上我并不真的那么懒。请相信我。
就这样我一直受内心谴责，又一直为自己辩解。我想着我的音乐，还有很多很想学习的东西。本来这段空档是很好的学习机会，结果都虚度了浪费了，而且还有时间在这里讲废话。到底，不断给我压力不断谴责我的是什么。
本不在乎，其实不然。
下了一整天的雨，这夜晚好凉。我以为躺上床去就能睡得着，毕竟在这样的天气下加上疲累了一天。然，我开始在黑暗中再次看见从前，每一个画面和对白，场景和人物。再次，不免再次再次再次心痛。好了。够了。怎么会这样。我现在是幸福的，好吗？
从前的你不是现在的你。我该了解。你现在是个大好人，给我依傍。
今早精神爽朗，起身后马上就喝了一大杯不冷的沙士。下午就要去教琴了。我想几天内，应该严禁自己上网，拼命地拼命地练琴，拼命地拼命地看书，拼命地拼命地体验一下从前没有电脑的日子。就几天而已。哈哈。
这星期六的早晨啊，真美。
我目前拥有着发亮的黑色的精致的滑溜溜小石头般的mp3。是我的礼物。第一次买的那个随听机坏了，但要丢掉它的话，太可惜了。
这个夜晚就那么特别的静。这几个晚上睡前都会看《Bella 的挪威森林》。我的故事，稀稀淡淡地穿流在其中，看了心特别宁静，思绪又那么汹涌。好奇怪的感觉。我想着我的你。我想着我们。慢慢地一路回想。一幕幕片段逆流着，直到记起了《Bella》里一直提到的secret garden，那个我一直在听他们的音乐的时候。马上就翻找新的mp3播来听。还是一样，我记得那种忧伤。无关乎人，还有事。只是，感伤就是会缓缓地打从心里流过，曾经在巴士上泪流不止的画面都会浮现。
新的mp3里收录的音乐都和旧的一样，几首除外。感觉还是新新的。过不久，这石头也是会在我心上刻着很深的印，像那旧的一样。石头会继续收藏我的感觉，陪伴我，在漫漫旅程。
也许这首歌是魔鬼的噩梦，对我而言，却是一段抹不去的回忆。熟悉的旋律和那把嗓子，总揪住我心，唱诉着曾经的挣扎，痛心，愧疚，参杂一点梦幻的感觉。真的。无论如何都忘不了这样的唯美。
找来听听吧。也许你听得到我那时候的悲伤。
想不通的时候就会任性起来，说一些难听的话，企图让过不去的事，硬硬塞挤过去。然后后悔。因为那种报复后的感觉，未必舒畅，而且，其实报复也未必能得逞。反倒是，自己会被绊倒，被不可理喻绊倒。那一晚我过得好悔恨。我怎么忍心这样，我怎么会这样。
破坏成了一种让我误以为自己会胜利的情结。每一次都是这样，无论那是不是很值得被呵护的东西。当然往往到了最后，包容一定还是罩住我，然后再逼我内疚来攻击我。不是这样么。
泣不成声的人是我。
即便等候是如此煎熬，往往却又耐人寻味。有些人，总是多情。把等候看作浪漫。被等候，却又更加幸福和温暖。就像父母放挂在夜里的焦急，情人吊坠在黄昏的期盼。当等候成了枯烂的习惯，那么最终等到了，又算什么。如果你在乎，就别让等你的人在时间里失去了自己。爱他们的话，请你们在某时某刻，早一点在转角处等候他们。
我记得从前总有在学校里等候我的身影。回想起来，还是百般滋味
看了原著还嫌不够，在网上找到它的电影。
两个孩子们，比我想像中好看。尤其饰演哈山的，看了就是个会令人怜惜和疼爱的小孩。他并没有兔唇。电影改编了一点，有些细节也省略了。但整部戏看起来，还是和原著一样令人感慨，甚至感伤。尤其那小孩演活了小哈山。本以为书中的对白若要说出来会显得别扭而且滥情，但孩子不造作的一举一动，明明白白的给了我一个深刻的真挚的情感冲击。其实，戏里头还有更多值得一提的，只是，我完全被哈山迷倒了。
为你，千千万万遍。还是这一句，让我老老实实地哭了出来。
毫无预警的就病了，从那一杯咖啡开始。医生说是胃痛，但我认为不是，因为胃痛好像不会又吐又泻三天肚子一直类似抽痉那样而且什么都不能吃除了粥水和面包之类的软性食物。大概肠胃出了问题。星座书上写金牛座容易患上这样的毛病。呵呵。
继魔鬼的流感恐慌就轮到我。这两个星期真的很郁闷。生病像妖怪。生病的人都很辛苦。我向来很喜欢装发烧博取更多的关注和疼爱，但经历这两场不是我的和我的大病，我发誓以后再也不装病了。因为，生病真的很辛苦，而且会让人很担心。要做个乖小孩的话，就是要好好照顾自己。知道吗？
人家真的皇室贵族们是真的有料子，钱多得花不完所以喜欢差使别人做一些芝麻小事做一些自己举手之劳就可以办到的事。对。就是钱多。他们至少懂得用金子作酬劳，虽然未必懂得用心慰劳。但你们这些冒牌的，怎么没钱没势，就喜欢摆一副架子。
走几步路搭公运很要命吗？你病了吗？跛了吗？
拿杯水很辛苦吗？你手断了吗？
这样的贵事多不胜数，恕不再举例。
帮个忙是应该的。我说的是，帮个像样的忙。有需要的人总要有义不容辞的人相助，要不然，世界太冷漠。但为什么要利用愿意帮忙的心意用到好像不用本这样。你连小费都没给，也没有用心答谢。有些人甚至还要批评帮他做得不够好，有些乐得有得用就用。不要说我贪钱。但和你们这种人交涉，不谈钱的话，就什么都没得讲了。每个人都有一点自私，但你们自私的程度令人乍舌。你懒是自己的事。别麻烦别人。更甚的是，你们连人家大病初愈或正在生病或忙到要晕倒了都照用不误。你们，还是人吗？是吗？好像全世界你的事情最重要，你最矜贵。有没有想过，人会有累的一天，会厌，会倦。体谅一下，好吗？如果你当他是个你心目中有些许分量的人。噢。对了。你们分不清这些的。大不了用完了，就丢咯。很简单。你们就是这样简单，单纯又可爱。跟白目没有两样。
好不好有一天你们会觉醒，勤劳一点，对自己的事情负责任一点，不要总是要人代劳。我不喜欢公开批评人批评得那么难听，但是我觉得，你们是应该值得被人这样骂的一群人。或许有一天世界某个角落能发起一个杜绝代劳的运动，当天每一个人做事都必须亲力亲为，病弱老残则免。
我不是被利用的人。我是看不过眼和心痛的人。
姐姐答应送我一本贝多芬奏鸣曲集第二本作为生日礼物。终于买到了。迫不及待要见到它。
我对音符就是有如此的冲动。可惜，在小提琴上，虽然能够想象得到隐藏在乐谱里的音乐，但我绝对奏不出来。看来弦乐并非我天份所在。这条路，可能会比钢琴路更漫长。
如果有一天，我能奏出悠扬的小提琴声。
在面子书上和部落格里看到昔日同窗早各奔东西，其中多在国外。我也想出国。想要见识一下。可惜没有机会。是自己不懂得争取吗，还是命运就是如此。只是不明白这难过的心情是为什么。我在感叹着自己的前途不如人？也罢。相信总有机会的。时机未到而已。
明年出国的计划希望能够顺利实行。那可是属于我的前途和幸福。我们一起加油吧。
已经第三天没上班了，虽然病的人不是我。但为了避免在这非常时期引起不必要的恐慌，兼我承认我有点懒，便自行在家隔离。明天是否该恢复作息还不知道。除了无聊以外，其实我觉得这样的休假还不错的，至少我有很多时间照顾我的部落格。加上长期性失眠，我醒着的时间很长，其实是可以看很多书，学很多新东西的。只是，很懒。我发觉最近，或者说近年来比较正确，凡需要集中精神的活动我都负荷不了了。说来相当惭愧，但我真的不知道为什么会这样。值得一提的事，我爱上了电脑游戏。虽然听起来不像是件好事，但对于我而言，这应该可以让我忘记很多烦恼。
忧郁已经离开我一阵子了，而且维持时间比往常久。很好是吧。要不是魔鬼多番努力加上我的毅力还不会有今天呢。只是偶尔我还得压抑一下不好的烂情绪。憎恨和复仇的心情还没彻底被消除。再等吧。时间毕竟是最好的良药。
下雨了。今晚应该会很凉爽。希望能倒头就睡，一觉到天明。
洗澡后梳理蓬松的扫把头，把它们全给束起在后，乍看之下，短短的卷卷的（马尾），像小猪的尾巴。我是不是该放弃烫直头发？其实要不是发质糟糕兼太干燥，我还相当喜欢卷曲的头发。虽不至于波浪卷那么好看，非洲卷也很可爱不是吗？适合不安分的我。
想当个文艺青年，却无论如何只能寥寥写一些小家子气的小文。想要觉得存在不那么微不足道，却几乎完全政治冷感甚至对周遭不闻不问。想要当个什么样的人其实我不知道。生命要有意义。有原则，有方向的才叫生活。但谁能说，意义的意义在哪里？当我们已经被价值和评断压垮了，却还死不放弃要去追求所谓的梦想。说到头来，梦想其实只是掩饰了被社会压迫的内心，恐惧且不安。社会教你怎样成为一个人，一个有用的人，不被唾弃的人。为免被边缘，大家都努力应合社会的召唤。“我们是社会的一分子”。说过这样的话，也决定了从此和人相处在一块，但久了，霎那觉得有一天在人群中听不见别人的叫喊，除了自己呼吸声，和剧烈的心跳。世界怎么那么安静。结果，一个人静静地回到一个小单位的住所，啃噬莫名的安宁。像是寂寞的味道，又好像孤独。人群的声浪回来了。好像从云端上听到，很远，不清晰。退出了。好奇怪。咖啡，或者烈酒。看你选择了要清醒地度过漫漫长夜，还是醉死在没有梦的酣睡。
是不是每个城市的人都会在某时段面对这样的孤寂。就算身旁睡着你爱的人。或许每一个人都会，何止城市人。
人面对金钱总是不够坦荡，我认为。似乎多了一层这样的交集，人与人之间的关系就变得不自然，不单纯。拥有多少，同时决定着一个人的观念。我不喜欢那种一谈到金钱就敏感的感觉。一切其实可以很直接，很简单。爸妈和孩子，夫妻，朋友，甚至陌生人之间，财富好像决定了两人间的局势，像一场比赛。你所有的比我少，我就居高。
不过曾经有人告诉我，对金钱执著的人，是因为他知道贫穷的苦。我能够了解。但我觉得贫穷之所以苦，源于人对金钱的观念以致影响整个社会的运作。自物物交换不完善而被货币制度取代以后，问题从此产生。或许不是钱的问题，而是人某种丑陋的天性。人之所以认为物物交换不完善，是因为本来就对所谓的公平计较。当你觉得一只牛换一只鸡不划算，就会抱怨不堪了。为了公平，才找出清晰可以衡量的单位去进行交易。如果人的思考模式能够从实质上的比较，换成以精神上的富足感来衡量事情会不会比较好。比如，虽然鸡比牛小，可是你本来就有太多的牛，去换一直你从来没有的鸡，这样难道不值得吗？就算今天的金钱制度已经算完善了，但就因为人，永远都不会有完美而公平的事情。我不喜欢把东西都分得清清楚楚，这样显得冷漠和公式化，就像今天的社会。
我不知道人如果依着我所期盼的模式去思考会不会引致更加混乱的世界，但我假想，这样会比较好的。少了比较的心，无论拥有多少，我们都是一样的。这样，抢匪会不会少一点，愿意扶贫的会不会多一点，欺诈会不会从此被剔除。
午时。热茶坐镇。随时间怎么个过，闲着给空荡荡一个杂乱无章就是了。怎地病了。是老天不好。环境不好。人不好。简简单单的整理好小房，两篮子的衣服给它洗了。就这样。别再病了。因这样显得我特别唠叨焦躁，失去重心。
传说中能解不眠之苦的糙米茶，有股糠味，好喝。的确心静了，茶香，安宁，温暖，和一点挂念的鼓躁萦绕。这下午不太热，就是闷而已。风扇在顶上呀呀作响，还听得见风。又回到茶上。
我想着，我该做什么。现在，和未来。（其实想好了，只是动不着。很懒。我最大的毛病。）
世界好乱好糟。天灾人祸，病疫战争。出门要怕匪徒怕病毒怕烟霾怕意外。每一个日子心惊胆跳。祈求这一切尽快远离所有人，尤其，我身边的人。我好担心。
我们来不及去自怜。当你看到流离失所的人的哀嚎，你能感同身受吗？
愿 世界和平
我不会认输的。总有一天，你会看我写的看上瘾噢。
