mad hatter's futterwacken dance

cant help watching this video. its fantastic!

positive statement

just a few days ago i felt like not moving on and laid back. but its darn glad that my passion is back. i have great things to do. i have great life to live. of course its not now, not in such hectic moments. ha. there are a few people out there whom i think as model. i like the way they live. so contented and colorful, so couraging and amazing, so meaningful and positive.

it was dangerous to live in sorrow that i could have ruined my life as well as others. you just couldnt understand how sad i was unless you were me. i met counsellors, tried looking for psychiatrist, and yet, it was not these that helped me happy once more. companion and understanding from those who care for me, were indeed helping a lot. of course not to forget my own effort to stand up again. although it took me years to get myself slightly normal again, i am still grateful that i progress this well.

i often bet (but not gamble). and enjoy revealing unknown. =)

the world is full of love

i ended up fail to pass up the first draft in time. but its touching when i was so desperately in need of help and so aggressively asking for help, a few of you, helped.

for those who constantly updates my fyp and offer help always at the perfect time
for those who actually did the whole chapter of my fyp
for those who spammed others fb n msn on my behalf
for those who looked for journals for me
for those who have done my survey
for those who sincerely replied my help

i am grateful to have you.

S.O.S

Friends, I am conducting a survey for my FYP due tomorrow. Can you kindly complete this questionnaire for me and my friend. I need 100 responses by tonight. *Sigh*. So if you have time, and is not annoyed by my questions, can you please do more than one time pretending you are different respondent? 

The Study of Brand Equity in the context of Soft Drink Industry 

and this is my friend's survey:

The Effectiveness of Billboard Advertising in Malaysia and How do the public perceive and process P1 WiMax billboard advertisement 

Please, please help. We need help!!! T_T 

friday

visited yunn in sungai long utar this afternoon with devil. well, i actually went there for the FYP's source, not really for her. haha. but i am really grateful for yunn's sincere help on my work and the laughter she brought me the whole noon.

it was a pleasant trip despite long waiting for the ktm on the way home. i never know that utar has this nice building and equipped with a library that is soooooo suitable for reading and studying. how good if i were to study in such beautiful and quiet place.

stopped by mid valley after that and had a wonderful meal of grilled sambal fish and sotong, entailed by a cup of iced coffee from gloria jeans. and never to forget the ice cream and cinnamon bread bought for my supper. thats definitely cause me obesity soon.

there was a little moment when i was waiting the ktm by the sunset, something creeps in my heart and made me depressed all of a sudden.

by the way, got myself a new racket, white color with royal blue string. thinking to exercise after completed all assignments.

p.s. currently practicing english writing. but i still love to write in chinese. =)

bad mood in rainy day

feeling uncomfortable with many things at the moment.

i doubt that if its possible to complete my FYP in less than four days time. seldom do i panic, but i am now. and there is a tiny heart problem prickling. i dont know how and why, but it is simply bothering.

how many times did i lost faith and gain it, again and again. its not anything else that matters, but only my problem that never knows how to trust. i wish i wont use so-called "logical thinking" to analyze every unintented behavior and words of people. it is maybe intended, but i hope i will never know, not even know how to analyze, and then suspect.

i have my own reason, so do anyone of you, to have own standpoint.

I

find myself using the word "I" or "我" most frequently. guess it means i am a self-centered person. trying hard to eliminate this word if possible.

current status 3

i love to hoping for new life, new job, new image, new house, new thoughts. no matter how i dont like the idea i have to accept. always when you accepted something you find things to be easier to go along with. and i maybe, or will be started to like it and even love it.

i remember i told this to yunn before when we were in form 3, and it often works nearly without any failure, until i got my emotional control system collapsed, and there everything just couldnt work anymore. now the engine starts once more, for i am heading to a new chapter of life.

ever since this future stuff bothered me, i couldnt get myself be cool, not until i reach the day.

well, a p.s. here, i have to redo my fyp, REDO FROM THE FIRST CHAP AFTER I HAVE ALMOST DONE 4K WORDS, in less than one week time before i could hand in on the next monday, with more than 6k words on the papers. assignments always not environmental friendly right.

=)

i have got my starbucks already, with a piece of coffee cheese cake.

childhood

i was not a very fine baby after all. in fact i looked like a boy that time, with big head and wide forehead. but what i love myself when i was a baby is the smiling. i guess it made me more adorable, and ump, looked healthier and happier. ha. hope i still retain the trademark with me now. =)

currently..

a good start

 i have no idea why am i feeling so happy at this early that i picture a
few of myself. and the above is the most satisfying one. hope you are as
happy as me. morning everyone.

p.s. am not good in photoshop though i am supposed to. this is the best i can make. @@

its warm to feel loved and cared

some words might hurt, but some please you utmost when they are so genuine and gentle. thanks for pampering me so much and i do apologize for my rudeness sometimes. its shame shame to say such words face to face so i blog it here. well i know you dont read my blog often (which i really gonna pinch you for this), but please do treat me a cup of starbucks after you read this. hehe. you know i am so sweet to have it.

给心宁

曾经固执地认为忧伤最美丽，但希望和初生的感动才最为动人。目前为止我是这么认为，在我听着secret garden的 serenade to spring之后。

腥柠朋友啊，找来听听看吧。也许心也可以宁静片刻。别辜负了你的名字。

current status 2

gastric is getting worse and im now so used to have something called alucid to sooth the pain, almost every night. its bitter to control myself for not having spicy or sour food, and also iced drink. i need more willpower to achieve that.

currently finding myself not blogging too much on thoughts and feeling. it maybe cause of not thinking much nowadays. its quite bothering me.

and for those who knows me well, should have get to know my oioibo as well, the precious and dear smelly blanket. she is dying soon, with some of the edges worn-out. how if i cant find any substitution to replace it, as i have many criterias set to get a qualified blanket as my oioibo. just couldnt imagine how am i going to live without her soon. this isnt a joke. i am seriously worrying now.

Julie Andrew

it is so breathtaking everytime i watch her movies or listen to her singing. i adore her personality the most besides her extremely sweet voice and the gifted talent to be on stage. even in her elder age now, her elegance in the movie princess diaries 1 & 2 never fades. and i never forget how is the sound of music gives me the imagination of a musical life when i was a child.

she is simply perfect in my eyes.

 

current status

i have to prioritize my fyp (so-called final year project) ahead other to-dos though i dont feel like to. its been months i set a topic for it, and finally got the starbucks for the study. somehow every now end then searching for the information of it, i think of to have a cup of iced mocha from starbucks. yet i have to endure through this "very hard" time as my bank account is gonna be empty soon. sigh.

come on, just two more weeks to the dateline. i would certainly treat myself nice after that by april 6.

just something very random here. while i was bathing just now, all of a sudden i found myself enjoying quiet moment and start to think like before. i simply miss myself often thinking last time. it could be good for me, or not. yet, thing that wouldnt change is im still facing sleeping difficulty. i sleep at improper time instead of proper sleep time. wish to have sleeping pill for myself.

by the way, my hammies grow so fast that they are already running on the wheels and have little front teeth. glad that the poor little socks that broke his leg, has too grown up happily and healthily. but it is the tiniest one among the siblings. they are cute. adorable. will post their photos up here next time. im going back to fyp now.

用旁人的身份去描述这段日子，结果快乐确实比悲伤多出很多

。

厌恶

我是非常不开心的。可能是我不够大方，可能是我太爱埋怨。是否不高兴的时候拼命掩饰自己才叫成熟才算懂得体谅。我没有办法改变自己的原则因此也不懂得要如何妥协。就算一百次同样的事情发生，都免不了会一样不开心。我气自己没有资格去怪别人，更讨厌自己为什么要以这样的身份去坚持我的原则。

我无法改变什么，但目前我要的，是有人能够了解我。就算只是骗一骗都好，我还是希望会有人帮我说话。

孤独感总是无孔不入得令人心寒。

 

where "liberty" as a burden of mine

please set me free from cracking head into absolute freedom or not. philosophically, practically, theoritically, what the heck is the freedom?

小仓鼠日记 11032010

娃娃们一天一天的长大，细毛都长出来了，眼睛也慢慢张开了。本来都还是嗷嗷待哺的，转眼就看它们开始学会找食物吃了。为了让小肥肥和娃娃们有足够的营养，便给它们买了花花菜，erm，叫 brocoli 吧，和包菜。我有多开心你都不知道，亲眼看着它们成长，很感动。惹人疼爱的它们还很吱喳。好在它们够可爱。=)

可惜夭折了两只，还有一只小脚被跑轮压断了。因此目前这可怜的娃娃只能用三条腿走路。我叫它小袜子。因为它的脚当时被压着了，因为血液不循环而发黑，像是穿上了黑袜子。不过它的生命力很强，也是三只当中最亲近小肥肥的。我会特别特别疼爱这只小袜子。你要快高长大噢，长大了要会保护自己，别给同伴们欺负了。乖。

 

a phase

抑郁了一个晚上，但今早心情转好。没什么，只是昨晚想不开，今早忽然暂时想通而已。可诗说得对。这只是某个阶段罢了。纵然暂时停止思考，但我知道原来的我始终会回来。只是累了，所以选择性让脑袋休息一段日子。毕业以后，我必须要更不一样，要让脑袋像以前一样努力地转动，让思绪和灵感源源不绝。我就是要这样子。因为想念着虽然烦恼但是脑海满满的感觉。

不想做作业

想放个小假。没有烦恼没有忧愁没有责任没有功课。一天，一天就好。

如果不打拼明天，是否我的明天就会不一样。还是本来明天早被注定是那样子，打拼与否都没关系。

我不聪明，也不勤劳。听天由命吗？船到桥头自然直吗？

不再哀愁。

想好好地让自己放个假。怎么从前依然沉重。提不起，也放不下。我是真的不再忧伤，但遗憾无奈始终萦绕心中。想要回到哪一段时光呢。即没有答案，一个空白。我过去是怎么走过来的，又该如何继续走下去。

。

这个混乱忙碌迷茫的时期，文字像谜。短暂地忘了如何拼凑它们，解析它们。

开窍真难。我需要灵感，需要时机。

 

random

how much shall i pay for the peace in mind. am so distressed for the sake of so-called goals and achievements and responsibilities, and to fulfill and to complete the tasks and orders being assigned. 

there is no way i shall complaining here. its just barely the fault of weak willpower. and i am started to worry, and afraid for what is awaited ahead, yet still wandering around games and movies.

by the way, i have recalled how i cope with fear and hatred when facing situations that im unwilling to face. i just remember how and it helps a lot, on every saturday when i am so reluctant to teach.

p.s. just lost two little precious hammies. it is sad.

 

 

小仓鼠日记 26022010

一只小娃娃死了。身体的颜色转淡，不再像它的兄弟姐妹般粉嫩。刚开始无法接受，直到用一把尺轻轻地触碰它都没有反应，我也只好接受了。也不懂小肥肥知道她的孩子死了没，但我看她似乎和我一样伤心。忍不住哭了。

很惋惜这样小的生命这样短。

小仓鼠日记 25022010

小肥肥终于生了五个小娃娃了！爸爸是小舔舔。=) 不过有点不知所措，该怎么样照顾那些小的呢？这胖妞还真不赖。让我还以为抱孙无望。

 

独舞

紫色的芭蕾旋律忧伤落地窗

Claudine, played by Maksim

凌晨三点二十。

这样的不开心很霸道。

但我要的是完全的关注。

想念着

陪了我七年的钢琴。

希望我还是个好人

我觉得我本来不是这样子的。但我真的走远了，回头是有点难了。现在是不是比从前好，要从何评定。

其实我该勇敢吗

今晚头疼得厉害。是偏头痛吧。

学习和计划是我目前不断努力着的事。而又有某种默想，偷偷地在心里滋长。我该不该让其茁壮成长，抑或遏制它的滋长。噢。人总是无聊地矛盾地挣扎着一些不懂值不值得烦恼的事。

洁癖的人

第一次在现实生活中遇到患有洁癖的人，除了好笑以外，也起鸡皮疙瘩。你无法想象她用了多少的纸巾去擦净桌面，而且还把送来的每一道菜一一排列，有够整齐兼干净。我想十五分钟以后我离开餐馆的时候她依然不停地擦。噢。很难理解她如果她进我的闺房会休克没。

空。虚

是否真的因为没有信仰所以我如此茫然和无助。把信念放挂在哪里才会踏实。原本崇尚空无，但空无也真掏空我本来饱满的心灵以致如今人生意义也枯竭凡是觉得了无生趣。我也曾经依托过知识与思想奈何不知怎地渐行渐远因为心静不下来。

囚

只要碰触到敏感的那根心弦，我就无法停止胡思乱想并持续的像疯狗一样发癫。为什么总是无法摆脱这个梦魇。会不会这一生我就注定甩不开这样的折腾。

不倒翁

心老是觉得沉重。不去想不代表不存在。而我也只能一再用玩乐逃避。然到了今天，才发现就算逃避也要有资格和本钱。逛街购物吃喝玩乐的确能忘记很多很多的烦恼，但同时候又觉得内疚和惭愧。当不同程度的压力从四方逼来，不但无法忘记烦恼反而更甚。

责任在身，该负的使命。我是个孩子，是个学生，是个老师，还有更多。有没有能力都好，这个家总是要撑住。但所向往的却又偏离责任。而情绪始终起伏不定，就算想申诉也怕别人厌了倦了，甚至眼泪不住地流可能还要让人不耐烦地对你还说面目可憎。是的。多少次答应过自己不会再在人面前哭泣。我该是坚强的硬朗的不认输的。如果我从此不掉泪，你们能对我改观吗。

想改变，也以为已经改了，但原来没有。始终没有受到肯定。或许我从来没有为自己生存过，因为从小只一味的想符合别人的期望，在意别人的看法。如若硬说我是个我行我素的人，我也是当中最不潇洒的独行侠。毕竟，我在乎。只觉得最近投来的都是异样的眼光。我是不是行为举止都很怪异。是，不是？

累了就休息。所以把家里的学生都转给老师教了。至少压力的单列上除去了一项。希望在毕业以前我能够理智地完成该做的事。其余的，就算了。

贪玩的后果

手提电脑再度中毒。都怪自己贪玩，也怪魔鬼的诱骗，骗我有大富翁这个这样好玩的游戏。奈何人心不足蛇吞象，下载了大富翁4不够，还妄想要有大富翁8，结果下载了很多可爱的病毒下来，电脑终于瘫痪了，桌前一片黑暗。

漆黑一片，该找谁保佑我一大堆为完成的作业，谁担保我前途的光明，谁帮助我消磨空余又不想做功课的时间。而里头重要的一切都还没备份下来，你们能感受到我锥心之痛吗。完了，什么都完了。很纳闷。

附注：谁可以教我format电脑，以防下一次再被病毒侵袭，我能亲自治疗我的宝贝，也省下了一些维修费。

你们听得见吗

能不能有一天，你们会相信我能以二十二的心智和能力去处理生活的一切。二十二完完全全是个大人。是的，我成年了。别再质疑我，别再控制我。我知道自己在做什么。我知道该如何应付我的感情。我知道该过什么样的生活。我知道该如何管理我的金钱。我不是要一直逃开你们，我其实希望能和你们继续住在一起，能在身边照顾你们，只是，你们能够停止追捕我的精神吗？所有所有的管制和期望让我几乎崩溃。我的时间，我的工作，我的选择，我的心情，完全受控于你们。很想有一天我能够在完全没有压力的情况下回家。家是人人称之为避风港的地方，为什么我在外头遇到了麻烦却没有真正让我休息的地方。比起任何一个地方，家是我压力最大的地方。我真的好累。无论怎样决定，要不就心里感到内疚，因为觉得逃离你们很不孝，要不就我必须承受无止尽的压力，就算隔着很远的距离。我该怎么办。

我记得小时候就不断想离开家里。因此可以的话都尽量活跃于课外活动或补习。只要爸爸不在家的那一天，家中的气氛会马上舒缓下来，我也能暂时放下重量。终于到了中学住进宿舍，这样的距离反而让我们相处得更愉快，而我也会更想家。可是近年来，你们的管制变本加厉。每一天我都计算着回家的时间。我不想这样。我明白是因为发生了很多事情让你们如此神经质地绑着我，但这有用吗。这样只会让我越来越叛逆，反弹力更大。这样的控制欲和占有欲，让我很矛盾，离开得不心安理得，离开得很内疚。多希望有一天你们能让我不再担心你们，像其他父母般，放手让孩子去闯荡，而你们还是能快快乐乐的度过晚年。

我说过，我爱你们，我会照顾你们，我不会离开你们，为什么你们不相信？

能不能过关

或许我只是感到压力而已。想想也没什么好烦恼的，却又怎地忧郁起来。嗯，对了。问题是要来解决的，不是用来烦恼的。

容许我在这里少有的激励一下自己。我真的需要帮忙啊。

不想要留在当下又不想走向未来

怎么办，我慌了。时间直线式地前进，有没有让我横向跳出时间轨道的方法。

还是有没有人，能让我更勇敢的面对日子。

我再次找不到生活的理由。

能不能过关

或许我只是感到压力而已。想想也没什么好烦恼的，却又怎地忧郁起来。嗯，对了。问题是要来解决的，不是用来烦恼的。

容许我在这里少有的激励一下自己。我真的需要帮忙啊。

不想要留在当下又不想走向未来

怎么办，我慌了。时间直线式地前进，有没有让我横向跳出时间轨道的方法。

还是有没有人，能让我更勇敢的面对日子。

我再次找不到生活的理由。

我曾经是个大学生

大学毕业只是人生其中一个驿站。不知道有没有翘了三分一的课，但我知道我确实浪费了头两年的时间。而这被浪费掉的时间，我忙着忧郁，流泪，闹别扭，发脾气。也并非什么都没学，只是学到的都是课程以外，讲师不教的道理。而我也忘了好好的和同班三年的同学打交道。于是，我们依然维持在同学的关系，而非朋友。说到朋友，我几乎一无所有。始终在身边，还是中学的老朋友们。是是非非也总会烟消云散，时间也总会冲淡这一切。我会忘记这里，忘记你们。是我不想承认也好，还是害怕再度深陷谷底，反正我不会再想遇到你们。我知道毕业典礼只是个让我更难受的仪式。我预想那一天所有让我难受又不想看到的可能。因此为保自己不开心，我会躲开，我会缺席。

因此在这里没有可以眷恋的事，一样都没有。我只想快点毕业，快点离开，虽然我不否认对于未来还是会害怕。

驿站

结果我还是搬家了。其实始终认为之前的巴士博是我的最爱，但谁叫它好不稳定，我只好在这里也扎起个营，等待巴士博回来，让这两个空间一起合作。每一次搬家，担心的不是读者流失，因为其实访客量通常都不高，只是我害怕每换一个空间，感觉就不一样了。

希望在这里，我依然喜欢写一些字。

如果有人对我这样说过

在某处看到了这四个字。珍惜生命。      

                                        珍惜生命。

不懂。我只是忽然觉得心很酸，很难过。

Debbusy's Toccato from Pour de Piano (performed by Samson Francois)

I am simply stunned listening to this and it is going to be my challenge.

 

Debussy (1862-1918), the French Composer

someone said something

"i was told that i'm smart, but i'm restricted by my gender. so maybe i should get a penis sometime soon. "

i am so amazed by this quote written by one of my former classmates in her facebook. cant wait to share here. haha.

 

call it a day

my brain will soon explode like a bomb, with all those to-do, to-solve, to-accomplish so blended in mind that I do not have a clue on where and how to start. and so i just lay upon the bed, dreaming of a cup of ice peach tea.

i have the teabags ready, just too lazy to make myself one. so '@'

强迫症吗

我一直以来看书和弹钢琴都会莫名地感到压迫。那是一种读不完，弹不完的感觉，而我总是贪心又刻求完美，因此心里负担就更重了。

要说书的话，书类繁多。有些书，不尽然看得懂，也不一定想看，但还是逼自己去看。那么多类种，我却野心很大想样样都涉猎其中。所以很累，也一直觉得时间不够。但其实这样囫囵吞枣，我觉得并没有真正的充实自己。只是，我控制不了。老实说最近很少看书了。除了懊恼，心里那种压迫又频频出现了。

至于钢琴，自古至今，音乐家们的作品同样的多不胜数。出于好胜心，我会想把它们都学下来，至少重要的大作，一定要会。然而就是技术有限，今天为止也只能弹了那么一点。

人能知道的其实有限。我不清楚为什么自己一直会妄想要学会全部事情。浩瀚啊，就把我的野心压下来了。结果我还是很平庸。

蔡康永

最近迷上了蔡康永。虽然这一点都不像我，但着实我学会了看杂志，看综艺节目，听流行歌曲。

说不上为什么。

康熙来了小s相当具争议性吧，但其实我要看的是蔡康永。于是疯狂起来就去找了他的生平简介背景，还有，他的博客，和书。他的文字让我觉得很到位，我是说，真能说中自己想说说不出的情怀。而且文字简单并不忸怩。

只是，还是很讨厌自己对演艺圈有一定的偏见。如果他后来没有涉入这行就好。

我记得

我记得我们在游乐场的时候野餐到下起了大雨还不愿避雨的时候

我记得我最重要的钢琴考试你同时候也牺牲了你重要的大半的大考时间

我记得你老远从我家走路出去买回了我很想吃的东西虽然我觉得你好傻

我记得我们到了美丽的河边而一路上你无法也不敢牵起我的手

我记得钢琴边你倾听的模样我无法忘怀的第一次悸动

我记得你受伤的样子还得安慰不停哭泣的我

我记得那一朵你种的太阳花虽然不算盛开但就是令人感动

我记得我要求了会唱歌的太阳花你真的找到了还附上香槟和一支大太阳花

我记得你弹奏的生日快乐虽然没有满分可是我就是爱听

我记得，我们彼此承诺不轻易放弃。

 

所以我打算忘了你的从前。

打算放过你难免贮存着的回忆。

打算从此选择信任你。

 

 

忘记是好事

之前毅然把两个部落格删掉了，忽然很想重新翻看，所以有一点后悔。但我知道，我因此逃过了忧郁的一劫。天知道每一次的回想，都是一个陷阱。那么不留痕迹的，也许，我是真能慢慢遗忘。很好。我又不后悔了。哈哈。

噩梦以后

已经有一个多月陆陆续续梦到自己在梦里哭喊，直到很无力而倒下，然后就被惊醒了。

醒后有种释然的感觉。很轻。

 

新年了咯

结果还是破功了。本来减肥当中在深夜里吃tomyam泡面是件很错的事，但想想明明就是新年嘛，既然那么安静地一个人度过，好歹也吃吃东西饱一饱肚嘛。是啦，我很满足啦。算是庆祝了。

我望着我的scrabble 和象棋。我好想玩，可是没人陪我玩。

我又忽然很想打乒乓，可是没人和我对打。

哎哟。

nagging before the year ends

there is always a big plan at the year end. so do i, very well planned for next year, somehow too much tiny things to bother about, which is definitely putting me into worries and nerves everytime i think about them. i have foreseen the future, and that is how i plan my ways before, and it never fails me, except when my mentality is weak.

goals are set in several aspects, just as how the advertising campaigns i have been doing throughout the years.

copywriting, piano and violin, teaching, english as in spoken and written, read-ups and arts.

and to keep myself calm all time

and to stop complaining

and to stop angrying

and to stop depressing

and to start loving, family, dear and friends.

and there, i am preparing to the island city. this might not be the best choice of where to go after graduate, but i need to begin somewhere else. for i know how demanding is the field i will be committing in, and i understand how much more i need to improve, i have to give out hardwork, and endurance. i was once told that i need to see the world, explore something new, so that i will not depressed, anymore.

for a thousand time, i wish to be happy once more. it is getting better anyway, but i want more. happy new year. i expect new life ahead.

 

跳格

事情从我们相遇在这里开始，不断演进，进入 A 层面，到 B，到 C... ...，再分支出更小更广的无止尽的可能性。

相遇前的因，终归于冥冥中，注定要这样的相识，有这样的局面。

让我想一想，我曾经和你是那样，结果今天却变成这样。和你呢，是另一个那样，变成另一个这样。

我好乱好乱好乱。我只想好好地找一个答案，解释为什么我会是今天的这个样子，和你们都变成这个这个样子。

为什么我不在意的时候你们那么在意。

为什么我在意的时候你们不再在意。

为什么我会忽然想起了从前。

 

 

 

 

 

 

 

慢慢地，我会适应。等我离开以后，旧梦会去。我将珍惜所有，珍惜还在身边的你，和你们。

 

 

 

 

 

我现在只是，莫名的低落。莫名的，想回到从前。

到我心里不在乎任何人的时候。

脑子里只是梦想的时候。

 

 

 

 

 

 

 

莫名莫名一下子，我必须回来。我现在其实比以前更好。

心里有了牵挂，意味着有了方向。

我失去了 A，但我得到了 B。

A 和 B 是不一样的感觉，不要比较，就不会难过。

要不是因为失去 A，我也不懂 B 有多好。

 

                                       -- 空白 --

 

                                                                        

 

                                                                    -- 空白-- 

 

 

 

 

                                                                                                                         --  结束吧 --

小仓鼠日记 29122009

它们现在三分天下。

一个星期不见，一直把它们挂在心上，怕它们饿死了，渴死了，闷死了，打架死了。幸好一切都还算不错，除了残障人士和无人管有一点虚弱以外，因为只有它们共用一个笼，资源不够。另外两只则分别有个舒服又宽阔的空间，所以它们依旧活泼如昔。好了，见到了，放心了。

爸妈说我越来越像小仓鼠。他们说，再过不久就可以只是让我吃糠粮，给我香草冲凉沙洗澡就可以了。

我跟你们不同

那是个很强势的家族。血缘上我来自那里，但我从来觉得自己是一个外人。不要再拿我来比较。你们的优越感深深地让我感到压迫。我没有你们过人的能力，我不是一个可以担当重任的人。同辈里数我最差劲，但希望你，或你们明白，我生来注定用心去过日子，因为我没有很好地脑子去铺成一片大好光明。

所谓前途，前途只是今天以后，前面的路。不要用成就去衡量，不要用收入去衡量。根本，我们无法确切地去定义所谓前途的好坏。我只能说，一个人生，一个人去走，走过去了，就是过去了。蓦然回首，你会发现可能我的故事比你们的更值得回味。如果我未来的生活并不优渥，那么我会确保我有能力走完这个人生，就可以了。

学人家说一句，我在emo当中。

终于回到了这个安静的地方。其实现在比以前好得多了。至少不开心的时候有个去处，有个可以让自己慢慢清醒过来的空间。

我有个家。但我只是看到无边无际的孤独。我未来还会有另外一个家，但我想在它还没被筑起来，我就已经粗暴地将其毁了。

你知道吗，我很想念睡觉被，很想念你。但原来抱着弟弟真的会有所安慰。你把你心中的小孩放进去了，在弟弟身上我找到温暖，在这无助的时刻。我想我脑子坏了，或许你也是。

现在不再去想什么计划了，我会脚踏实地地走过去，这样省了很多无谓的失望和争吵。

那一座陌生的城市，我去了，很冷，很空虚。所以才会这样怕。如果我的世界从来没有你，去哪里对我而言没有两样，因为都一样寂寞，我一样会很独立和坚强和勇敢。只是我把最珍贵的东西带了过去，我怕，最后就是把这最珍贵的遗失了，那么在这样冰冷的城市里，我不知道我是否还有一点生存能力。

Faith. 是叫信念吧。被你骂了，是因为我少了这样东西。

 

梦也许该醒了

我喜欢心里想着看起来很完美的计划。或许说，有计划的感觉，让未来变得很真实，让自己变得很充实。因为你知道你必须走下去，要走下去才能看得到计划的成果。然，当你一次又一次被阻遏着，因而被迫一次又一次地改变路线，绕道而行，终究我有一点累了。为什么路明明不长，明明可以很平坦，为什么一定会有那么多本来不应该出现的绊脚石。我很有信心会很快抵达目的地，但我没有信心我能够解决眼前让我极度恐慌的不肯定。

你和我，真能够拥有那么美丽的梦吗。

派儿和小精灵的故事 之 结冰了的宁静

是小精灵忽然想起派儿的，
某一天在大花上织着梦网的时候。

派儿成了石雕，
依旧每一天掉泪。
眼窝边都被日夜泪珠磨损了。

“派儿，别哭了。
你看早晨多美，
你看我多喜欢你。

我给你唱歌，
我给你跳舞。
我给你织千变万化又美丽的梦网。

请让我看到活泼的派儿。”

结果派儿从石雕变回过来了，
把眼泪擦了擦，
就和小精灵随风奔向花丛间。

星星链子也在奔跑中被太阳花瓣钩出来了。
他们都没有发现。

只是快乐的日子并不久。派儿开始每一天问：

“大花呢？”
“你不回家了吗？”
“你会一直陪着我吗？”

派儿也许快乐，
也许也有很淡很淡的茫然。
是小精灵让她快乐，
也是小精灵让她感到茫然。

日复日。
小精灵厌烦了。
本来浅蓝色的衣裳慢慢地，
变成了灰色。

每一只不开心的精灵，
衣裳都会变成土灰色。
派儿知道。
不用再问月亮和星星，
她也知道。

派儿只是不懂，
她应不应该再把小精灵送回给大花。
因为她不想再做掉泪的石雕。

但是，
小精灵依旧陪在派儿身旁。
不知道为了什么。

也许，他们从此谁都离不开谁。

只是日子这样的过去。
有时候欢笑，
有时候沉默，
有时候彼此都尝试逃出对方的生活，
有时候又很努力地维修每一次的沉默。

他们分不开，
就像小巫的魔咒一样，
牢牢地套住他俩。

从此每一个傍晚，
派儿和小精灵都会共坐在阁楼的窗上，
静静地看着夕阳。

可能没有将来，也可能没有结束。

派儿和小精灵的故事 之 星星链子的魔咒

派儿从花被中醒来。
手上的星星链子是小巫师给她的。

“链子多漂亮。
套上吧。
你的心从此会有颗水晶球，
能让你感到满心温暖。
只要水晶球开始转动，
你每一天，
就会感受一小时的无人能比的快乐。
其余的时间，
你都会伤心，一直掉泪。”

还来不及问水晶球怎样才会转动呢，
小巫就消失了。

心一直热热的。

一朵奇大的花上，
有一只可爱的小精灵。
派儿在回家的时候碰到的。

“精灵在花上做什么呀？”

“在大花上织梦啊。

我喜欢大花，
喜欢在大花上用风的声音织成梦网，
我这样才会快乐。”

结果派儿每一天都来找小精灵。

精灵爱跟她聊天，
精灵爱捣蛋，
精灵爱把织好的梦网送给派儿。

有一天她发现，
心中的水晶球慢慢地转动了。
在每一次见到小精灵，
她比谁都快乐。
她希望小精灵跟她回家。

精灵犹豫了。

“大花呢？
梦网呢？”

“我有小熊，
有糖果。
你也会喜欢的。”

精灵答应了。
只是一回到派儿家，
派儿就稀里哗啦地哭了。

一小时原来那么快过。

“为什么哭啊？
你不喜欢我住你家吗？”

“不，不是的。”
她把星星链子和小巫的话告诉了精灵。
精灵把他织梦的棒子给了她。

“我的爱心在棒子里，
握着吧。
别哭，别哭。”

第二天早晨，
派儿和精灵玩耍了一小时，
派儿又开始哭了。

“我的爱心都不能解除小巫的魔咒吗？”

派儿感到很抱歉。
小精灵的用心和努力，
抵不过小巫。

日复日。
派儿依旧如此，
而且水晶球转得越来越快。

小精灵开始想念大花了。
想念织梦的快乐。
可是他放不下派儿。
衣裳的颜色逐日淡去。

他没有告诉派儿，
每一只精灵看到眼泪，
衣裳的颜色会淡去，
直到完全无色，
他就会死。

小精灵每一天依旧陪伴她。
其实精灵也喜欢和她玩耍，
只要她不哭。

只是，
大花，
衣裳的颜色，
他都挂在心上。

派儿看出了精灵不开心，
夜里她趁精灵睡着了，
偷跑出去。

她问月亮：
“精灵怎么了？”

月亮告诉她精灵和眼泪的事。

她问星星：
“我该怎么办？”

星星劝她让精灵离开。

她连夜把熟睡的精灵送回大花的怀里，
然后跑回家。

水晶球依旧转动，
是因为小精灵。
可是她连一小时的快乐都快要被伤心侵占。

爱心棒子还是她的。
她握着，
每一天握着，
每一天在窗边听风的声音，
她能想象，
精灵又织了个什么样的梦网，
和他快乐的模样。

派儿和爱心棒子，
在风中变成了石雕。

其实小巫没有告诉她，
星星链子是可以拿下来的。

原名：派儿和星星链子的故事，编写于 2009年9月5日，曾发布于我以前的部落格。

 

星巴克奇遇记

在时代广场里的星巴克里品着咖啡是写意的，但我就是那种可以把再写意的事变成极度毛躁和无地自容，甚至有点狼狈的事。

任何一个熟悉我的朋友都知道我近乎一个电脑大白痴。

我以为无线上网是件很酷的事，于是学起潮人，背了个背包，带着我伤痕累累的手提电脑，点了杯mocha praline。

我以为，我真的以为我可以这样就很酷地上起网来，谁知道电脑一直无法连线。像小偷一样，我偷瞄了前后左右和我一样酷的人，他们都很若无其事地msn, youtube, faceboook。很明显我是唯一被环境遗弃的人。

明明星巴克里的空调足以让怕冷的我穿上冷衣，但在这样无助的状况之下，我竟是冒着汗，开始想发脾气了。那一杯mocha praline让我觉得我不能放弃寻求帮忙，不然让那十五块钱白白被愚蠢吃掉很浪费，所以，在仔细考虑之后，看上了坐在我后方的非洲人。他们会比较热情的。

技术上的细节就别提了。反正后来是弄好了。虽然最后不是非洲人帮到我，可是我依然感激他的热情，和与我鸡同鸭讲的耐心。于是，我写了这篇日志。

I see you

Avatar，蓝皮肤里看到了美丽，和坚强。

小仓鼠日记 16122009

小舔舔和残障人士受伤了。被逼再买多一个笼子，而今总共为这四大天王买了三个，很破费。可是没有办法。它们伤得不轻，流血了我也不懂该怎么办，只能将它们隔离。有一点点一点点的心痛，加上很怀念它们当初挤成一大团睡在一起，和睦相处的时候。

考试前夕

正苦苦地挑着灯开夜车。脑袋满满的都是死记硬背的词句。并非完全不抱希望，至少期许我的尽力能弥补过去几个学期来的怠惰。这不算后悔，只是觉得不一样的时候不一样的心情会想把重心放在不一样的领域，这样生活才不至于太过乏味。一心思量着前途的事情，有时候，非得承认计划赶不及变化不可。我想好好地渡过未来，最低限度，心灵要饱满，日子要充实。因此就得先耕耘，把快乐和努力的种子，小心翼翼地撒在不同的角落，大树成长之时，你和我同在树下乘凉啃苹果，同时保留几颗苹果，给爸爸妈妈。

小仓鼠日记 03122009

28112009 增添两只仓鼠，名各为小舔舔和残障人士，因为小舔舔打从带回家中的路上，就不断伸出小舌头舔东西，而残障人士则不知为什么身形异样，好像是骨折那样，不过样子还算可爱。

当初怕小地毯和无人管会跟它们打架，所以根据店员的指示让它们全在水里打滚，熟悉彼此的味道后便不会打架了。谁知道它们相安无事地相处了几天，小舔舔和残障人士就不断攻击我可怜的小地毯。如今小地毯在笼子里步步为营，看了真让我心疼。最多事的就是小舔舔。当中它的样子最可爱，体型最小，偏偏最凶，欺负最大只的小地毯。不喜欢小舔舔。如果再是这样，就得隔离小舔舔和残障人士。

我答应

 

当能

严以律己，宽以待人，

乐观向上，

安守本分，

不斤斤计较，

不心胸狭窄，

不任性骄纵，

不抱怨，

不记恨，

不批评，

假以时日，我若不再用心计，不再心生疑，不再记往事，或许能疲倦不再，面目从此清丽，心绪从此开朗平静。

意思

• 每一种关于放弃的决定，请在最快乐的时候做，低潮中的任何思考，会让你忘记了前方有光。


• 有一个人就这样关心你的忧郁症是不是又发作了，是不是吃饱了，有没有睡好。就算他关心的只是你的今天，那么今天也就是每一个明天了。


• 总有人用一种来得及的方式，告诉我你值得。

<转载自某处>

近年来无法正面思考，因此只能引用别人的文句激励自己。

向自己倾诉

我只能浅浅淡淡地表达很糟的心情，因为常常太过于纵容坏脾气，会让我觉得非常内疚。我什么都不缺，只是没有能够包容体恤忘记和信任的好。因此我这样的难过，让愤怒和悲伤不断煎熬旁人和自己。记得从前的我可以独处，可以思考，可以什么都不在乎，可以没有牵挂。如今心上每刻每秒揪着。我知道你尽力了，但我依然如此，又有什么办法呢。我不应该一直这样苛刻地要求你，但又没有办法去说服自己相信你。发觉自己越来越无理和神经质时，我已经接近疯狂，而也只能让其静静地咆哮在心底里。

小仓鼠日记 17112009

它们就是可爱得笔墨难以形容。

经过多日来的相处，渐渐看出了宝贝们的脾性。

肥仔正无可药救地增磅当中，浑圆的毛茸茸的一颗小球，就是爱吃，爱在浴砂里翻滚，因此毛毛比矮仔柔顺得多（因为矮仔不喜欢冲凉。）虽然我常常喜欢将它捉起来把玩在掌上，可是它总在躲避我不久后，还是会乖乖地躺下来，让我抚着它小小的身体，像小地毯一样。当它扁扁地躺在那里变成小地毯的时候，我最喜欢就是用食指按它可爱的小屁屁。天哪，简直抓狂。最后决定将肥仔改名为“小地毯”。

至于矮仔，说来就无奈。虽然稍微胖了，但始终很小只。它不爱洗澡，最爱睡觉。而且学到小地毯之前跑轮子的坏习惯，跑快快，当它不比轮子快的时候，就只能随着轮子翻转几圈然后被抛出来。就算跌了很多次，它都不怕，还越跑越快，越转越多圈。至今依然无法驯服它，我也放弃了。它虽然可爱，但我只能捉得住小地毯。每每在追着小地毯的时候，根本没人理会它，它都可以穷紧张，自己跑来跑去，紧张得很。老实说，都没人想要管它。无聊。哈哈哈。所以，它也有了新名字，“boh lang guan”， 福建话无人管的意思啦。哈哈。

如今它们已搬进了豪宅，也为它们装置了很多新的玩意，也换了香草的浴砂。看着它们一天天的长大，真开心。真担心自己每天这样花一两个小时去注视它们的一举一动，会荒废了学业。晕。

 

梦想的演奏会

参加了一场学生个人毕业演奏。我也希望有一天，自己能够在台上让柔和的灯光把礼服照得漂亮，给听众和自己演奏。

 

日有所思

从同样的噩梦中醒过来，谁知道那是否是现实的提示。一样在梦里把东西摔烂，嘶喊，然后根本哭不出来。我很生气，很伤心，很狠心。只想牢牢地抓住任何一样东西，不放开，不许离开。

醒来后，原来抓住的，只是梦醒后的无助。

小仓鼠日记

和两只家伙相处了一天，又多了一层了解，多了一份疼爱。因此我想为它们写日记。每天花半小时到一小时目不转睛的观察它们的一举一动，我绝对做得到。

名字想了很久，结果太优雅的名字因为难叫所以干脆把大只的叫肥仔，小只的叫矮仔。虽然店员说它们是一男一女的但因为还不会辨认所以只能用特征来分辨。

打从把它们带回家的第一天我的目标就是要让它们亲近我，乖乖的被我轻握在手里。肥仔可能因为体型稍胖因此行动比矮仔笨拙了点，速度自燃比较慢。所以已经成功捉到它三四次了，而且已经开始会自己爬上我的手。可是它应该比较喜欢亲近魔鬼。好妒忌。而矮仔则性情不如肥仔那般温驯，加上它速度超快，我一次也没抓住它，因为怕它咬我。

它俩睡觉的样子可爱得会让人会心一笑。尤其矮仔，不止是贪睡，而且睡姿还让人有无力的被炸到的感觉。而肥仔比较爱吃东西，结果每次因为速度不比轮子快而跌倒。两团毛茸茸的一球，真令人想大力地捏它们圆滚滚的小屁屁。

个人偏爱肥仔，因为矮仔很凶。

 

我大概忘了以后要在书海中喝杯咖啡和思考的梦想。

~

倒数中

花了五块钱，大概两个小时，散散心，然后回来了。

向来秉着忠于自己的原则走过来，却可笑地慢慢偏离了自己。开心了，说不出开心的理由；难过了，说不出难过的原因。便是这样的过，这样的去，终于到了今天，明天，后天。后天以后，重新算计今天，明天，后天。日复日。惶恐，不安。怕了一切毁灭的力量。多么让人担心，又无可奈何。像无常带给人的不安稳。

于是用一种味道寻找专属的空间，私密而没人能够入侵。想要用特权肆无忌惮地依偎在安全感里，谁知永远因为那些模糊不明确地，而持续用猜疑的眼，看理应值得信赖的依傍。歇斯底里让虚无泉涌，好一个看不见的尽头，回头也看不见起点。黑夜在深海上的茫然，与无力，即便想放弃，但总是在后来觉得没有放弃的理由。所以，坚持是目前唯一能够做的，谁知到尽头就在不远，而且山明水秀。

零九年十一月五号

沉闷的房里多了两只好动的小家伙，名字都还没想好。

它们好小只，大概只有两个月大而已，但行动很快，魔鬼说，它们快到让人觉得很tension。噢，对了。在hamster家族里它们属于体型最小速度最快的种类。所以虽然很想训练它们，可是真的很难。再来，这对活宝对声音特别敏感，一听到声音就会醒过来。那时候我放着的是巴哈其中一首prelude and fugue。

现在它们住进了一个很小粉蓝色的笼子，里头有个很可爱的粉红色的轮子供它们游戏，和黄色天竺鼠造型的澡盆，还有苹果香的洗澡粉。

这样的小小成员添增了很不一样的乐趣。可惜，想破了头，都不知道该取什么名。

很想把自己的robo照片放上来，可是很忙，过一段日子再说吧。所以先载下别人的照片，让你们看看我可爱的宝宝是什么东东。

 

 

给腥柠

亲爱的蓝莓你二十一了。无法帮你庆祝因为你在一个很远很远的地方，没有给你惊喜因为我绞尽脑汁都想不出点子来。不知道那猴子会怎样祝福你，但我在这里给你写一篇东东。虽然没有很特别，但你一定要喜欢。相信你在那儿会有很多人费尽心思为你庆生的，所以也没有很担心你会孤孤单单地在那儿度过生日。呵呵。

你快快回来吧。我们三人再来哈拉哈拉一番。趁我们三人都还没有太大的改变时，尽量多库存我们的友谊。友情如果不经营，还是会流失很多的。所以诗韵你不要再酱懒了，而我也会尽量在你下次打来的时候（如果还会的话）不再用那些奇怪的理由来结束通话。嘻嘻。我知道那天我真的很该打。=p

爱睡了。zzz..

 

生日快乐

 

睡不着

心里静静的。没有太多的抱怨，没有太多的想法。那么久没有更新部落格，是因为想沉淀自己，让自己有深度一点。因为魔鬼说，人走的不远，看的也不多。也的确发现思想上我停顿了很久，似乎很多简单的道理都无法理解。我有一点幼稚了。

原本睡了结果因为作业的关系必须醒来，结果现在卡在这里睡不回去了，只好看了一篇很感人的文章被感动得稀里哗啦地哭了。深夜里这样哭很舒服。不因为不开心，只是偶尔需要释放自己。

妈妈生病好了。这段日子虽然并没有很尽责地照顾妈妈，但我确实很心痛。然妈妈比我想象中坚强。未来能够给妈妈多少，能有多少？同时我在学着体谅爸爸的不一样，但很多时候还是很抓狂。

还是一样，书看得不多。我很懊恼。然而在课业方面，我是在努力着了。虽然不明白为什么成绩一直比预想的差，虽然难过，但还是接受了。努力了比没努力的成绩更让人失望。毕竟在学业里落后了那么久，也许我真的比别人差了一大截。不过想想其实也没关系。除了一点点的难过，其实这样或许能改掉我好高骛远和自以为是的弱点。

讲到自以为是，让我联想到自己无法讲实话的毛病。不但自己发觉了也被人发觉，老实说被揭穿了会让我恼羞成怒。可能是小时爱表现的后遗症以致我现在太爱发表意见，无论自己是否真的了解或知道那件事情。因为长期这样导致很多话都被质疑，虽然很难堪，但我想我真的需要老老实实地改过来。

祈福，听到吗

今年的中秋很糟糕。我应该会比往常哭得更伤心因为我一直是个哭包一点小事就哭不停。只是这一次的冷静很不是时候，显得很无情。我心里好难过。可是我知道原来哭的时候，人家不一定明白，就算明白，也不懂得该怎么安慰。或许连哭的人也不知道自己这时候要什么。

恶讯永远是突然的。就算不接受，也得在时间里平复然后学习面对。然而，我到现在依然不相信，我不会相信事情是那么的糟。我现在只想让自己独立和坚强，那么到时候就不会崩溃了。会的。一切都会好起来的。

feeling weird

I am so out of the world now and don't want to feel any sorrow. It's simply unreal, for it can't be real, never and ever. Everything will be alright soon. I know it.

Just that, I need someone for me to let go all the surpressed. 

诗韵

现在是晚上八点四十七分

Aifm播着“第一号朋友”

我没有电话打给你叫你去听..

我的 -简- 介

听爸妈说我小时候就是个特别笨拙的孩子（其实不用听说，我现在还是老样子），常跌倒，把脚车骑进沟渠了，把新开的糖果倒剩一半。所以他们总认为我是个大笨蛋。

唯一让爸妈欣慰的事，我一直有幸得到很多很多很多的爱。可以说，是爱心把我养育至今。无论是亲人与否，大家爱我就像自己的孩子一样。甚至学钢琴也总是遇着好老师，学校里有很照顾我的好朋友。在这样的氛围长大，其实可以想像我有多么任性，毕竟总是被纵容，被宠溺了。

两三岁开始就有了一点的记忆。我出生后第一个家在cheras的一间破旧的店屋里。那里让我永远忘不了毯子发霉了的味道，和一支我专用的被烧熔过一点的红色小汤匙。从那时候开始，对陈腐的味道有着特别强烈的亲切感。

过后搬家了，到附近另一间稍稍好一点的店屋，底层便是我学钢琴的起点，一间至今扩展得不错的音乐学院。数一数，我至少换了接近二十位老师，因为常搬家，因为爸妈以为我是天才。到今天，爸才对我说，原来你不过尔尔。嗯。不得不承认，要不然我今天就不止在这里了。

过后的几年都一直在奶妈家长大，虽然一点血缘关系都没有，但我知道这一家人会一直和我有深渊的关系直到我老死的那一天。在这里是我最活泼的时期，因为回到家总是不说话。我就是这样，会吵死人，又会静死人的那种，人。呵呵。今天之所以会忧郁是因为我有静死人的那一面，因为那段时间是我不断幻想和思考的空间，到了死胡同里去等死。今天之所以有很多人认为我很吱喳是因为我有吵死人的那一面，因为那段时间是我忘了自己身在何处拼命想表达自己的空间，结果有时候会烦到人。反正就是双重性格。

其实九岁以后便不太喜欢自己。成长和发育让人觉得很涩，很别扭。长大后如果能亭亭玉立还好，要命的是我不是这样的个案。真的感叹自己就是这样的猫养。不过好在还四肢齐全，也是不幸中的大幸了。

过了二十一的生日不久，原来我是成人了，可以抬头挺胸进赌场，可是守门员也没要检查我的身份证，有点失落。我看起来竟是这样老了。

唉。老了。

魅力

他或她

也许像个太阳
也许忧郁非常
也许神采飞扬
也许沉静腼腆

但不一定好看

抵挡不了

就是想靠近
就是会仰慕

认识的人当中就有几位能散发出属于自己的魅力。=)

觉醒后重新出发

忘了为什么我在这里，但我已经到了这里。

原来记不起当初为什么毅然选着广告系而非音乐系，直到今天听了老师一席话，让我一直以来所秉持着的原则觉醒了，也记起了为什么我今天在这里。近年来陆续发生的事让我以为自己追求着和以前不一样的东西，其实不然。每一次面对困难的问题其实都不自觉循着潜意识作选择。与其说我感情用事，不如说我的直觉比认知还要精准。看似失去了很多，其实我明白自己所放弃的都是值得去成就我的拥有，只是偶然想要兼得鱼与熊掌，才一时转不过念来依恋过去。

以往的事，我明白自己有错，但也不尽然。道德观念的束缚没有说好和不好。我只是认为，文明终究需要一些限制，但也需要一些跳出框的事来平衡。万物一切不都遵循着阴阳而生吗？我始终崇尚老子。

我很清楚知道自己怎么定义成就，而且成就不能就一时判断，而是一生人的评估。只是小时候父母给我根深蒂固的影响，使我无法好好的肯定自己而一味需要他人来肯定我。也因为看到同学们似乎都在学业上进展得很顺利，让我一时被自卑蒙蔽了当初的理想。矛盾依然存在着，但我会将其层层剥开。

相信音乐与爱，会牵扯着我一生。该怎么衡量社会的眼光和心底的期许就慢慢来吧。反正我们都在人生里不断谱写不断涂鸦，就是要一气呵成，不回头，永远朝终点迈进。每个人终其一生，都会拥有一幅独一无二的图。很奇妙。

 

爱情如果不是占有

 

 

还是爱情吗？

~!@#$%^

密码

密码于我很重要，这相等于你把家里的钥匙复制给人，把信任交给他，然后两个人一起维护。感觉很奇妙。就像把隐私收在一个特别的人那里，两人之间有着这样的秘密，很私有，很亲密。而且对方也让你知道他的，你真的会把他给你的信任好好珍藏，毕竟被信任的感觉很自豪。

然而像我这种占有欲很强的人，会很介意有第三个人知道彼此随便一方的密码，因为这样会让我觉得，原来对你而言，我一点都不特别。至少，世上还有人跟我一样知道你的秘密。所以我的密码只会有一个人知道。如果两人间感情不再，便断然换掉密码，因为我会确保那一个人觉得自己是特别的。以前的密码就算被换掉，但我能肯定也只有以前的那个人知道。

一组密码和一个人，有信任，有感情，有故事。所以我很重视。

不清楚别人在什么情况下会让另一个人知道自己的密码。父母，朋友还是另一半。也许密码对你并不重要，也是大众都可以知道的事，那很遗憾，原来我们并不一样。

Always piano

Will be meeting up piano teacher very very soon. It could be another chance to figure out how would my future be. Am so nervous and excited. I must get everything prepared before going, at least make two or three pieces well practised, just in case I will have the opportunity to play again.

I know the passion never fades, for piano is always eternally a destiny to me. Such a dream, may or may not comes true. Yet, I shall hold it with faith and confidence. There might be much more failures awaiting where I need even more courage to face them. Giving up will make such a coward of me.

Beethoven. Yes, I will play Beethoven again, everyone thinks I will be overwhelmed by those grand stuffs that looked too much for me. I failed because of it, but for sure, it would never be Beethoven's fault but I was really not well prepared and was practised in the wrong way all the while.

I dreamt of becoming a performer. Somehow, it might be far beyond reachable. I am just in love with music. Shall I just enchant myself with every little achievement step by step, regardless of who am I going to be?

窝囊

昨晚抱着睡觉被，抱着弟弟，抱着笨笨 （小肥肥小得能够被诗韵塞进椅脚间抱不着）。几个小时就只躺在那儿任思绪这么乱窜。总有一天，睡觉被会因为太久而被洗破的，我肯定会哭。因为我想起她一直是我童年，青涩时期，叛逆时期的伴，直到现在。多少已将心灵寄放在这单纯里面。后来多了个小肥肥，多了个笨笨，最后来了个弟弟。

我似乎很孤单，又似乎不。我有朋友，又好像没有。我有父母，可是父母都很忙。我有挚爱，但不在我身边。在这样太过安静的空间里，杂物堆放得越来越高，一地尘埃也越来越厚。我竟是这样一直生存下去。老早就醒得了，但我故意继续睡到中午，因为少了想早餐的烦恼。其实如果不会肚子饿的话，午餐和晚餐其实都有一点多余，因为我不是法国人，没有情调可以吃下肚。

魔鬼说，那么空，找份兼职吧。至少我不会因为有太多时间而胡思乱想。对啊，怎么不找呢。后来我想了想。不了，都是不要。我怕。所以为自己找了个理由，我必须有足够的时间去练钢琴，虽然，并没练出什么样来。至于那无谓的恐惧，我并不知道是为了什么。只知道，我怕自己太笨，怕被别人骂的感觉。我自小就是这样的。而且，好像忽然没有得依赖，凡事变得特别遥远。我以前是很独立的，这我知道。好了。就因为这几个不成文的理由，我放弃了可以避免胡思乱想又可以赚外快的机会。唯一我不愿意承认的是，我懒惰。对，我人很懒，但在工作上我并不真的那么懒。请相信我。

就这样我一直受内心谴责，又一直为自己辩解。我想着我的音乐，还有很多很想学习的东西。本来这段空档是很好的学习机会，结果都虚度了浪费了，而且还有时间在这里讲废话。到底，不断给我压力不断谴责我的是什么。

本不在乎，其实不然。

再学一次原谅。（人不该记仇，真的。）

下了一整天的雨，这夜晚好凉。我以为躺上床去就能睡得着，毕竟在这样的天气下加上疲累了一天。然，我开始在黑暗中再次看见从前，每一个画面和对白，场景和人物。再次，不免再次再次再次心痛。好了。够了。怎么会这样。我现在是幸福的，好吗？

从前的你不是现在的你。我该了解。你现在是个大好人，给我依傍。

-n-

思念好长好长

萨特得以 你好 II

 

今天的心情，就是这样的啦。

萨特得以 你好

今早精神爽朗，起身后马上就喝了一大杯不冷的沙士。下午就要去教琴了。我想几天内，应该严禁自己上网，拼命地拼命地练琴，拼命地拼命地看书，拼命地拼命地体验一下从前没有电脑的日子。就几天而已。哈哈。

这星期六的早晨啊，真美。

宝贝石头

我目前拥有着发亮的黑色的精致的滑溜溜小石头般的mp3。是我的礼物。第一次买的那个随听机坏了，但要丢掉它的话，太可惜了。

这个夜晚就那么特别的静。这几个晚上睡前都会看《Bella 的挪威森林》。我的故事，稀稀淡淡地穿流在其中，看了心特别宁静，思绪又那么汹涌。好奇怪的感觉。我想着我的你。我想着我们。慢慢地一路回想。一幕幕片段逆流着，直到记起了《Bella》里一直提到的secret garden，那个我一直在听他们的音乐的时候。马上就翻找新的mp3播来听。还是一样，我记得那种忧伤。无关乎人，还有事。只是，感伤就是会缓缓地打从心里流过，曾经在巴士上泪流不止的画面都会浮现。

新的mp3里收录的音乐都和旧的一样，几首除外。感觉还是新新的。过不久，这石头也是会在我心上刻着很深的印，像那旧的一样。石头会继续收藏我的感觉，陪伴我，在漫漫旅程。

I've Never Been To Me

也许这首歌是魔鬼的噩梦，对我而言，却是一段抹不去的回忆。熟悉的旋律和那把嗓子，总揪住我心，唱诉着曾经的挣扎，痛心，愧疚，参杂一点梦幻的感觉。真的。无论如何都忘不了这样的唯美。

找来听听吧。也许你听得到我那时候的悲伤。

还要不要这样

想不通的时候就会任性起来，说一些难听的话，企图让过不去的事，硬硬塞挤过去。然后后悔。因为那种报复后的感觉，未必舒畅，而且，其实报复也未必能得逞。反倒是，自己会被绊倒，被不可理喻绊倒。那一晚我过得好悔恨。我怎么忍心这样，我怎么会这样。

破坏成了一种让我误以为自己会胜利的情结。每一次都是这样，无论那是不是很值得被呵护的东西。当然往往到了最后，包容一定还是罩住我，然后再逼我内疚来攻击我。不是这样么。

泣不成声的人是我。

纵使--

好。就是要宽容和信任。

等一等，万丈的爱

即便等候是如此煎熬，往往却又耐人寻味。有些人，总是多情。把等候看作浪漫。被等候，却又更加幸福和温暖。就像父母放挂在夜里的焦急，情人吊坠在黄昏的期盼。当等候成了枯烂的习惯，那么最终等到了，又算什么。如果你在乎，就别让等你的人在时间里失去了自己。爱他们的话，请你们在某时某刻，早一点在转角处等候他们。

我记得从前总有在学校里等候我的身影。回想起来，还是百般滋味